Это цитата сообщения Black_Alice Оригинальное сообщение



Настроение сейчас - флегматичное

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что мнежду Кинг Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то було.

В милиции:
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певцу Иван.

Рабочий день в офисе, звонок секреташе.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-4 или А-3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли!

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
- Что в школе? Чистописание было?
- Да не, па, сегодня было чисто сложение!!!

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дох...я!

Объявление: "Дети, не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся."

Пацан приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васькой. Он обзвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой.

Перлы учителей:
- И наступил ледниковый период...Но это не потому, что динозавры за газ не платили!
- А мы люди... Родились, взяли утюг...И поехали!..
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Слово always вам что-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
- У вас мозги устроены по принципу унитаза: все, что туда попадает немедленно смываеся.
- Не надо лезть вперед литературных покойников!
- Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!
- Я велела тебе прийти в себя, а ты куда ушел?
- Поставьте себя в положение буравчика...

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию, я уже давно дома.

Вопрос в школе прапорщиков.
Экзаменатор:
- Вот, смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Русский в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

- Вы научитесь плавать за одно занятие.
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе кино бесплатно показывали?

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!

Количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества...

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?
- Ага, значит, деньги и драгоценности есть!

Укачивает отец младенца, мамаши естесственно дома нет, и поет колыбельную малышу:
- Баю баюшки баю, где же носит мать твою?

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантам, сообщаем - полвосьмого.

Подлетает очередной трамвай, из открывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е... вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой!..

Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?

- В что же в нем шокирующего?
- В мальчике, по имени, Люба?!..

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- Ну, что, дети? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Чукотская примета: столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако.
Народная примета: если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг; если поднимается столбом - можете уже уже не возвращаться.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно: аллергия на шурупы!

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше, чем на 10 метров от деревнии, значит дикая.

- Смилуйся, государыня рыбка...
-Санек, хорош уже с селедкой разговаривать...Моя очередь!

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях."

- Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Табличка в зоопарке: "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса!"

Определение температуры по сусликам: если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит на улице -40.

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Открываю утром холодильник, а там ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Маленький крокодильчик спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
- Нверное, слоны опят воду пьют.

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимешь, иду я по улице...Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: " Это гей-парад?" Оказалась, день ВДВ...

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку.
Можно самую маленькую, но обязательно бешенную.

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

Полезный совет: если батарею оьклеить кусочеами кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а ты когда придешь?

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь, что дают!

Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе. Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом. И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не суждено. Наторение сразу на нуле, но через час встречает на обочине ту самую машинку. Он останавливается и спрашивает:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю...
- А двигатель какой?
- Не знаю...
- А скорость максимальная какая?
- Не знаю...
- Слушай, мужик, ты вообще откуда?
- С американских горок.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, по мне бегают маленькие крокодильчики (начинает отряхиваться)
Доктор (отряхиваясь)
- Да не стряхивайте их на меня!

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Футболист Петров получил красную карточку за то, что во ремя футбольного матча на выстроенной противниками стенке написал нехорошее слово.

Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение"!

-Мама, мама! Я братика хочу!
-Ну, не знаю...ну, поговори с ним...