Комментарии:

Не знаю, кого как, а меня чет раздражают в последнее время фразы типа ну ты-то чего, ты от рождения худенькая и ты постоянно ешь и не полнеешь, а я с воздуха пухну. Дорогие, вы пухнете с пережору постоянного, а я веду неравный бой с возрастом, весом и хуевой наследственностью, осложненной кучей хронических заболеваний.

Именно по-этому я выгляжу на 21, а с перепоя на 25. Ну да, у меня есть полный комплект 30-летней женщины: мешки под глазами, целлюлит на жопе и валики вместо талии, но я во-первых все-таки пребываю в своей весовой категории (и даже меньше), благодаря добровольным тяготам и лишениям (я по вечерам не перед телеком с булкой лежу, а занимаюсь, да и жрала я с детства мало), во-вторых я знаю что у меня от всей сий хуйни через пару месяцев буквально мало что останется, потому что я за себя взялась конкретно. А вы можете сказать то же самое? Хехе.

Ладно, давайте кто не с нами, тот лох, а кто с нами  начинает записывать.

Единственный достоверно известный способ расстаться с килограммами, это тратить больше, чем получать. И никакие чудодейственные турбосливы и соки не помогут, если не только не двигаться, да еще и жрать как обычно.

Пластырь только может помочь, похудательный. Только его надо не на жопу, как инструкция прописывает, клеить, а на рот. После завтрака клеить и до ночи не отдирать.

Сейчас мы плавно перейдем к вопросу  почему я ничего не ем, а толстею?

Потому что скорее всего ничего не ем это: тут бананчик, там пошли к коллеге конфетку слопали, потом пообедали со всеми, потом сухарик заточили. Получается, толком-то ничего и не ели, кроме обеда, а пузо пухнет.

Чтобы не было лишних вопросов, начинаем вести дневник питания. На ближайшую неделю блокнотик, ручка и гугль станет нашим лучшим другом.

Для начала давайте хоть примерно считать, я понимаю, что покупка кухонных весов домой и на работу не у всех в бюджет впишется. Но на глаз прикинуть можно.

Например:

• С утра я купила пять бананов, это килограмм. Очень грубо в банане 200 грамм.  100 грамм спелых бананов тянут на 110 калорий, значит в одном банане их 220. Вот обратите внимание, я шкурку не скидываю, при подсчете калорий лучше все-таки больше хватануть, чем меньше.

Записываем себе за каждый схомканный банан 220 очков.

• Гуглим ланч (или где вы там обедаете), прикидываем, записываем


• Гуглим чашку чая с сахаром, умножаем на количество, записываем


• Гуглим ворованную конфетку (то, в чужой еде калорий нету  миф), точим, записываем

И так хотя-бы неделю.

Считаем среднее, и если оно больше вашей нормы, всё  вы свинья (сейчас или в перспективе). Вспоминаем, что эпидемия ожирения шагает по планете, берем себя в руки и начинаем исключать все лишнее. В статистике за неделю по отклонениям от средней нормы будет видно, что вам нужно скорректировать, а что вообще убрать.

Если очень не хочется убирать лишнее, то его можно скомпенсировать. Конечно, не стаканом уксуса, а нагрузкой. Если вы такие-же офисные паразиты, как и я, то рассчитываете норму на сидячий образ жизни, а потом включаете принцип компенсации. Все лишнее должно быть отработано.

У меня норма, как я уже писала, 1360 ккал чтобы оставаться в своем весе. Я свой жир хочу постепенно очень сжигать, одноврененно давая нагрузку на мышцы. Значит я себе ставлю примерно 1 000  1 200 в сутки.

Если у меня случился форсмажор, и я выжрала бутылку шампанского на 600 калорий (на самом деле я могу и две сразу на 1200 и не закусывая,  но не надо об этом), то завтра я пойду бегать часа на два, два с половиной в медленном темпе (как раз при своем весе я эти 600 калорий и сожгу), или возьму фотоаппарат и буду часа четыре с ним бродить.

Простая арифметика ведь? Так фигли вы до сих пор на диване-то? Британские ученые ответственно заявляют, занятия спортом в плохую погоду увеличивают расход калорий в полтора раза.