.....двадцать лет спустя......
)) - вот так теперь я разговариваю...)) - это может значить что угодно: я устала разговаривать; мне нет дела до жизни на этой земле; твои проблемы кажутся мне надуманными; у меня нет слов; мне действительно весело; жизнь прекрасна; ржунемогу уже вторые сутки; не очень поняла к чему твои последние слова, но сказать что-то надо...и многое, многое, многое...
Я ругаю себя ужасно каждый день. Я потеряла значительную долю оптимизма. С чем это связано? Оооо...причин, на самом деле, очень много...Странно, что я не потеряла его полностью. Хорошо, что у меня еще что-то осталось.
Так о многом надо сказать, многое надо зафиксировать в памяти...
Расскажу то, о чем еще помню и еще стоит рассказывать.
Декабрь.
помню 3 декабря, первый зачет, по Древним языкам и культурам....Хорошо его помню))) Второй раз в жизни сдавала что-то нашему декану...Что-то я недоучила и как-то, на самом деле, слабо ответила...Нервозности не было, немного страха, чуточку неуверенности, взболтать, но не смешивать...Но -слабовато...Не очень люблю китайскую историю, к этому надо привыкать с детства...)
Помню автомат по педагогической антропологии...Помню ночь перед автоматом...Вообще ночи перед средой хорошо помню (это все заслуга педагогики)). Помню, как сидели с Дашей после автомата в полутемном холле и подписывали приглашения для преподавателей...Как выходили не получившие автомат...Много маленьких мелочей...
Потом хорошо помню подготовку к балу...Танцы, поездки по бесчисленным магазинам в воскресенье,ощущение бреда в голове в последнюю неделю, четверг перед балом... Пришла Антонина Валерьевна, раздала нам всем подарки))))Мы разворачивали гирлянды...Она мне нравится, я про преподавательницу, чувствуется что-то родное)))
Бал...Не помню канун...Не помню...Только вечер, когда мама заставила меня померить температуру и как у меня не было сил воспротивиться этому...38,8...Это был конец...
Бал...Утро, 6 утра. Надо вставать и к девяти на русский. Мама меня опередила и уже заставила померить температуру - 38,5...Катастрофа...Я,собрав остатки своего голоса (от него почти ничего к тому моменту не осталось), убеждаю её, что не могу оставить курс, что все завязано на мне и никто не знает, что надо делать. Мне разрешают идти при условии, что я поеду к самому балу, т.е. к 16.00, и у меня спадет к этому времени температура...Я выбиваю еще час.Инструктирую Юру, что надо делать. Падаю в забытье. Глотаю сквозь сон лекарства, сплю. В 11.00 моя температура - 36,8... - это победа...с жуткой слабостью. Нет, с чудовищной слабостью. Я плохо понимаю, что происходит, у меня цвет лица такой, что приходится накладывать несколько слоев грима...Я рисую цвет лица, губы, глаза. Мне то жарко, то холодно. Но надо делать вид, что мне очень хорошо. Я еду в парикмахерскую (больше никогда не пойду в это жуткое место по порче прически), потом в инст...Я хамлю декану, только выйдя из лифта. Я на нервах и ничего не соображаю...Но это нормально. Мне жарко. Я в платье. Начало. Первый танец. Успех. Мне жарко, но я даже улыбаюсь. Дальше, все по программе (исключая проколы). Мне жарко, кашляю как туберкулезник. Я вся мокрая, холодно. Я чувствую, что у меня стеклянный взгляд. Я не могу понять, что я делаю, но я делаю все правильно. Все хорошо, закончился бал. Все убрали, мне стало легче. Еще шатает, мне то жарко, то холодно, но уже хорошо. Все закончилось. Я рада.
Потом были каникулы, я болела. Я помню Новый год. Потом несколько дней слились в один. Но я уже начала готовиться к сессии. К 8 января я нашла и сделала все материалы по русскому и языкознанию, оставалась только педагогика. Потом были экзамены. Шесть суток информации. И вот я, теперь уже отличница,лечу глаза, отдыхаю...Незаметно проходят каникулы. Наступает второй семестр.
Февраль.
После нескольких месяцев творческого кризиса (достаточно глубокого, начавшегося еще в октябре) я нашла себя, выход. И тут - трагедия...
21 февраля 2008 года в 18.10 умирает мой Маленький Дед. Я не могу в это поверить. Я не хочу в это верить. Я не буду в это верить. Я плачу почти каждый день, как только произношу одну фразу: его нет. Я и сейчас плачу. Я не могу в это поверить................ Он для меня так много значит....Это мой идеал, мой дед, прадед. Это мое детство, моя юность, это все то, что есть во мне. Это я.
23 февраля - похороны. Боже, после отпевания открылась дверь церкви и на его ноги упали единственные за тот день солнечные лучи - и я поняла - он ушел...
Кладбище...поминки...
Я не могу улыбаться. Не могу смеяться. Мне одиноко. Туман.
Не важно как, но я возвращаюсь. Я вернусь уже взрослой,но внутри меня всегда будет прежняя Алёнушка. Не называйте меня так...Мне будет больно, я буду плакать.
Март.
Я не ушла от жизни инста ни на день. У людей должен быть праздник. И я стараюсь его делать. Это моя работа.
Устала...продолжу потом...до встречи.