Настроение сейчас - мрачное
Некоторые вещи нельзя изменить, как ни пытайся. Пытка обжигающими осколками льда,пронзнающими сердце и мозг. Все коченеет, полная потеря контроля. Это холод. От могильного его отличает лишь то, что там нет места пытки, разве мертвых можно пытать? Но чем я отличаюсь от них? То что дышу,питаюсь,хожу,думаю,итд? Хех,разве это можно назвать признаками жизни..Да,философы очень четко сопоставили возможность мыслить с фактом существования,однако..существование не есть жизнь. Существует все то,что имеет некую форму, но не все живет, не все призываемо к жизни. Не все...ничто..это ничто,та горстка возможностей,перед массой невозможного,всепоглощающей,давящей массой. Она нависает над головой как наичернейшая туча,она наэлектризована ненавистью ко всему живому,завистью ко всем живым,голодная и беспощадная. Это придает некие силы,если конечно подобное можно назвать силой. Возможно это один из ликов Силы,возможно это один из Богов,возможно это один из моих собственных ликов,затерявшийся среди реальностей моего сознания,осколок личного разбитого зеркала среди свалки стекла..
Прекрасное должно быть зрелище. Настолько прекрасны страдания души..и чем ближе к вечности,тем красивее. Злая ирония,рок,распущенный прекрасный цветок сгорающий в агонии при своем распущении..распущенность..скромность? Где-то на задворках моей души,или даже в мрачной глубине,живет этот змей,который стремиться поглотить меня,уничтожить. Есть ли смысл сопротивляться? Сопротивление бесполезно,противоборство вызывает лишь шизофрению,расколы в сознании,сумасшествие..когда я сошел с этой остановки? А был ли я на ней? Нет,теперь я вижу истинные пути и это вселяет лишь горечь,яблоко было наполнено червями,ядовитыми отродьями,которые сгубили все хорошее. Да..должно быть некоторые восхищаются внешним благородством и прочими проявленным вовне послевкусиям..как это жалко выглядит..жалящие взгляды,жгучие и страстные,всех,всех вас,всех их,вообще всех. Может быть когда-нибудь я все же обрету покой и стану покойником? когда-нибудь..не в этой жизни,ахахаха,действительно не в жизни..что я такое говорю? Жизни..нет,это не жизнь,мое беспокойствие это подобие жизни,она причиняет мне боль и затягивает лишь дальше в это проклятое болото,бессмысленное и ..нет,здесь далеко от бога. Впрочем,смотря о каком боге речь. Река течет и течение её беспощадно,даже ко мне...возможно нужно просто действительно перестать сопротивляться? И смириться со своей участью? Если бы я был христианином,то наверное мой крест бы почернел от таких мыслей,но он уже давно перестал быть крестом,но мечом разрезающим плоть,приносящий смерть,как себе,так и другим,как другим так и себе. Не смотрите мне в глаза,лучше отвернитесь и бегите прочь,пока тьма не объяла и вас. ахахахаха.........
