вы играете на компьютере в покер. в конце игры появляется надпись:"вы проиграли 600$, вставьте их дискаввод А: и нажмите Enter"
кто что будет делать:

чайник: выключит компьютер и побежит хвастаться друзьям, что он взломал покер.
хакер: судорожно начнёт писать программу, имитирующую всоввывания 600$ в дисковвод А:
новый русский: напихает во все щели компьютера 1000$ банкноты (поскольку где флопер он не знает) а потом со всей дури будет бить по системнику, чтобы тот выдал сдачи.

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организует экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...
--------------------------------------------------------------------------------
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее фото, значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
--------------------------------------------------------------------------------
Русские хакеры взломали ракету "Томагавк" теперь она называется "Бумеранг".
--------------------------------------------------------------------------------
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка,
Вышла рожица смешная;
Три равно восемь,
Получится человечек".

Кхкм... Намёк:)

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным сексом.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
--------------------------------------------------------------------------------
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик

Как быстро и эффектно устроиться на работу?
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Доктор:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Доктор:
- А-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Человек:
- МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!
--------------------------------------------------------------------------------
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре:
1-ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки;
2-ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?";
3-ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?";
и 4-ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
--------------------------------------------------------------------------------
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы WINDОWS была написана в Одессе:
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!", и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью "Ой-вей, я устала..."

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250 баксов до получки, ну или для ровного счета 256?
--------------------------------------------------------------------------------
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет программист в такси. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Таксист и так, и эдак... Программист советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

"Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел...
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально

Знайте: пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs;
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете "даунлодинг";
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру";
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher";
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back";
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну, ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер жмет на "Завершение работы" в Виндоусе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу...
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
--------------------------------------------------------------------------------
Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.
--------------------------------------------------------------------------------
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал, потом отвечает:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - И поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
- А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows-95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
- Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

- Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!
--------------------------------------------------------------------------------
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
--------------------------------------------------------------------------------
Сенсация!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Вчера группа лучших таджикских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным: 8 человек погибли, 26 человек госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Что ж, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

- Что значит "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
--------------------------------------------------------------------------------
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
--------------------------------------------------------------------------------
- В чем заключается многозадачность Windows-95?
- Она глючит и работает одновременно.

Занимаются любовью хаккер и эпелептичка... Тут у нее приступ эпилепсии, а он думает, как ей хорошо. Ну, он закончил, а она все еще в приступе. На все его попытки привести ее в сознание она никак не реагирует - у нее приступ. Тогда он звонит в "скорую" и говорит:
- У меня тут проблема - по моему, оргазм завис...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды. А утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS: Варикозное расширение .ven".

Девушка:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
--------------------------------------------------------------------------------
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
--------------------------------------------------------------------------------
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Жизнь, как и сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
--------------------------------------------------------------------------------
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас на...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если кто видел как начинаеться инсталляция Windows... "Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ...
--------------------------------------------------------------------------------
Сисадмин:
- Hу, и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...