Почему-то когда мыслей много-много, и все они о разном, то хочется начать с чего-то самого важного, и тут не понимаешь, ни как начать, ни о чем говорить, и слова кажутся такими глупыми и неестественными… Я стираю первую строчку несколько раз подряд и решаю начать таким способом. А мыслей не то, чтобы много, больше каких-то невнятных эмоций, и пока их не выразишь обычными словами, они останутся будто витать в воздухе неопределенной массой. И ведь не всегда получается уловить. А если и получается – то для кого?.. Неужели все только для этого дневника и ни для кого больше? Ведь одно дело печатать на клавиатуре, и совсем другое – рассказывать все то же самое близкому человеку. А с другой стороны, любимому человеку я бы навряд ли все это рассказывал.
Все как-то хочется понять, что же я за человек, какой путь для себя мне стоит выбрать, так чтобы знать, что это мое и только мое, и быть в этом уверенным. Меня за те немногие шестнадцать с половиной лет, что я прожил, столько раз швыряло в какие-то крайности, и каждый раз казалось – вот оно, истинное «я», за него и буду держаться. Но…проходило время, долгое или нет, и все менялось, резко перетекая в другую крайность. Может, я ошибаюсь, но теперь, пройдя через сотню крайностей, много влюбленностей, каких-то друзей и знакомых, мне кажется, что я по маленьким крупицам собираю вот это свое «я». Это все равно как осадок, из всего того, что было, всегда что-то остается, то, что не изменяется. То, что живет во мне и всегда будет жить. И необязательно, что это та самая песчаная буря, а скорее, все-таки, какая-то позиция в жизни, что ли. Не буду скромным, мне нравится эта моя суть. Только все это во мне где-то еще глубоко-глубоко живет. Но все это я к тому, что теперь передо мной все чаще стоят не какие-либо бытовые либо простые цели и мечты, а прежде всего, саморазвитие.
Забавно, все какие-то цели и мечты чаще всего появляются, когда видишь своими глазами что-то обратное, что абсолютно противоречит собственным жизненным установкам, и здравому смыслу вообще. И все эти «показательные выступления» приводят сначала к какому-то абсолютному внутреннему разладу… Я очень верю, что в новый альбом Lumen будет включена песня, стихи которой давно известны и выложены Тэмом. И просто очень хочется процитировать: «Я хочу увидеть в лице толпы людей лица, и, войдя в толпу, не с толпой, а с людьми слиться». Эта цитата максимально точно отражает то, что постоянно вертится в моей голове уже примерно год, а сейчас все больше набирает обороты. Кто бы я там ни был на самом деле и кем бы я себя не считал, мое мнение о себе, конечно же, может не сходиться со мнением окружающих и просто других людей. И мне совершенно не хочется показать, что вот, мол, я совсем не такой и вообще, замечательный. Но это не важно. Вот на этом моменте мне очень сложно сказать то, что я хотел бы рассказать, всякий раз, как я переписываю этот текст. Именно «поймать и оформить». Я не понимаю и не хочу понимать многих из тех, кто нас окружает. Я шел вчера по центру Москвы и мне показалось, что у нас нет будущего. То есть такого будущего, где будут цениться такие замечательные человеческие качества, как умение мыслить, доброта и человечность. И еще индивидуальность. «Посмотри на наше завтра!». А до этого посмотри на сегодня. В этом мире теперь не важны ни доброта, ни человечность – здесь всем правит мода и рамки. За 10 минут, которые я прохожу от Никитской до метро Пушкинская я вижу минимум человек двадцать, для которых самое ценное – это как раз те мода и рамки. Почему-то своеобразными идолами среди несформировавшихся ребят становятся все эти эмо ну и так далее. Честно – я никогда не пытался вникать ни в какую субкультуру, и поэтому не знаю, какие у них там ценности и все такое. Просто вникать в это все – это как-то ниже меня. Да и сомневаюсь я, что там есть хоть какие-то ценности. Все это начисто стирает индивидуальность – они ведь все одинаковы, и что самое плохое – их много, очень много. В Питере как-то не так ощущается, но я не так много там сейчас хожу по центральным улицам.
Мое мнение постоянно пытаются даже не оспорить..а просто опустить. Но оно от этого мало меняется и я только лишний раз убеждаюсь в этой всеобщей глупости. Хотя «всеобщей» - громко сказано. Я не собираюсь всех под одну гребенку. Уж хороших и настоящих людей я знаю много, и знаю, что такие есть. Но..просто пройдитесь по улице. Мне кажется, что когда есть два типа глупых людей – которые боятся меняться вообще и те, которые меняют себя снаружи. И таких все больше и больше…
Может, я что-то не до конца понимаю? Может я вообще не прав и все не так? Но я сужу лишь по тому, что вижу каждый день, все это есть в моей жизни и все это живет вокруг меня. Опять же эта ирриска. Да и не только она, конечно. И если все это действительно так, то хуже всего осознавать, что это никак не изменить. Что я могу сделать? Только выбивать всякую дурь из себя, и может быть, не обращать ни на кого внимание. Хотя последнее спорно. Чем хороши Lumen – тем, что их можно бесконечно цитировать, а уж в плане того или иного протеста против чего-либо – тем более. И пусть даже тема протеста там чаще другая, но.. «глядя на заголовки газет, на ПОТРЕБЛЕНСТВО бывших друзей, понимаешь, что НАХЕР ТАКУЮ ЮНОСТЬ, это трусость неравнодушных людей.. так много поводов драться! Так много поводов злиться!»
А еще мы встретились с rock_garden и без пафоса скажу, что это самый красивый человек из всех, кого я когда-либо встречал.