Я ненавижу себя, я ненавижу его. Ненавижу себя за слабость, за слезы, за какое-то вечное ожидание того, что он позвонит мне. Ненавижу за то, что позволяю себе прощать и снова падать. А я падаю, падаю, падаю вниз. Я падаю на колени. На колени перед адской любо-вью. Я падаю в своих глазах. Я падаю в его глазах. Я терплю, потому что боюсь потерять то, что теряла уже столько раз. Нужно быть гордой. Нужно уметь быть гордой. Я не умею. Я не умею. Не умею. НЕ УМЕЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Почему не дано мне это?
Я ненавижу его. Ненавижу за то, что может так просто кромсать мою жизнь. Ненавижу за боль. Вечную Внутреннюю Боль. Он гордый. Сильный. И ему присуще чувство надменного наплевательства на близкого человека. Нет, не правильно. На того, кто его любит.
Сейчас читаю и понимаю, насколько эгоистично это выглядит. Но он действительно Дос-тавляет Боль. Я вижу, я понимаю – я не родной ему человек. Я не близка. Я просто есть. Я – факт. Болезненный и доводящий до исступления, до ненависти факт. Я ошибка. Уже третичная. Возведенная в куб. Возведенная в третью степень этот самый факт. Моё имя Ошибка. От самого рождения – я ОШИБКА всего. Ошибка. Просчет самой жизни.
Снова читаю. Снова понимаю. Понимаю. Вижу. Я люблю его. Даже в этой ненависти. В этой горькой Обиде за слова, поступки, действия. Кому это нужно? Ему. Больше никому. И мне. Ему – факт. Отчасти приятный. Отчасти льстивый. Отчасти как определяющее своей значимости. Мне! Мне? Мне. Кратковременное чувство значимости. Мимолетное ощущение данного мне при рождении общественного имени – Женя. Потерянный покой и частичка СВЕТА. Радость. Смех. Счастье. Краски жизни. Жизнь внутри меня. Без него этого не было. Умение чувствовать. Силы.