я нашла новый недорогой и относительно безопасный способ поддерживать хрупкое равновесие в голове. Поскольку поливание цветов больше не пробуждает во мне сильное чувство собственной значимости и стабильности в собственной жизни, я решила кататься на велосипеде. на самом деле, давно бы уже пора, так как мой недокрашенный Стеллс покрылся пылью. колёса пришлось менять, и звоночек, который разгоняет прохожих. кстати, они всё-таки тупые, прохожие эти. катаюсь я от Петроградки до Крестовского острова. там валяюсь на травке, кормлю лебедей с рук, фотографирую веточки деревьев и всячески пытаюсь забыть, что я себя ненавижу. Правда, позавчера я уже стала жертвой гадкого водителя, который, выскочив на дорогу, чуть меня не задавил, и я отправилась со своим Стеллсом прямо в протекающую рядом с въездом на мост говноречушку. Ударилась головой о дно, приехала домой мокрая и расстроенная.
Собственно, вся эта кутерьма с велосипедом была затеяна мной только по той причине, что я вдруг неожиданно обнаружила себя абсолютно одинокой. Вконтакте у меня 370 друзей, и ... ну, в общем, листаю страничку за страничкой, телефонную книгу в мобильнике, а позвонить некому. у всех своя жизнь. у меня же только иллюзия. по сути дела я даже не помню, что делала весь первый месяц лета.
Моя личная жизнь (а точнее полное её отсутствие) расклеилась и превратилась лишь в убогий налёт на оболочке дружеских отношений с людьми. к сожалению, я начинаю осознавать, что все мои ошибки базируются на моей конкретной склонности к отшельничеству и шизофрении. А я ещё я скучный человек. и вам кажется (если кажется, конечно),что я, якобы, ходячий гейзер из событий, знайте - ничего подобного. Я даже язык порой ловко провернуть не могу, если рядом стоит представитель мужского пола, с моей нелепой пометкой «!!!!».
К тому же, я поняла, что нравлюсь исключительно девушкам. каждая особь женского пола старше 30 лет считает своим долгом сделать умиляющееся лицо и назвать меня милашкой. женщины младше 30 называют меня симпатичной. отлично, я нравлюсь женщинам. если чего - я сразу в лесбиянки. поверьте, с моими жуткими проблемами в общении, которые вдруг свалились на мою гордую и независимую голову я абстрагируюсь от любого мужского внимания, если ВДРУГ таковым запахнет.
поверить не могу, что когда-нибудь это скажу, но я всё-таки совсем бесперспективен. каждый день дома мне вдалбливают, что я неправильно говорю, одеваюсь, веду себя. что я никогда не стану Человеком. и я думаю, что это мой отец виноват в том, что я не умею общаться с противоположным полом. нет, я знаю кучу всего о футболе, музыке, кино. я снимаю с друзьями шуточные фильмы, рублюсь в комп, курю на балконе, давая советы, как закадрить "вот ту". но я никогда не буду для них девушкой. хотя бы по той причине, что я сама этого не хочу (боюсь). но когда я всё же хочу, что б меня воспринимали не как существо с макаронами-ракушками на бошке, выпученными глазами и кедами, то я ничего не могу сделать. Потому что не умею. и женская способность приманивать взглядом исчезнет. рудимент.
я прихожу домой не охотно, потому что отец обязательно "в шутку" пнёт меня, зная, что я не обижусь, обзовёт как-нибудь, без спроса вторгнется в мои личные 9 квадратных метров с гипроковыми стенами и открытками на них. а если я не дай бог отреагирую серьёзно, то скандала не избежать. ты - ограниченное существо, Яся. с тобой нельзя жить. ты не являешься членом нашей семьи. тыне приносишь пользу. ты глупая. ты идиотка. ты эгоистка вселенского масштаба.
а я ненавижу терпеть унижения. но по-моему, всем всё равно. самое обидное, что прожив под таким прессингом почти год, я начала прогибаться. я стала такой, какой меня описывает отец. и мне от этого плохо и хочется лезть на стенку и рвать когтями плоть.
я наговариваю всё это на диктофон, плачу, рыдаю в голос, закусываю нижнюю губу, пока никого нет дома. и ничего не говорю друзьям. вовсе не потому, что я им не доверяю, просто у всех свои проблемы. своя жизнь. и просить чью-то жилетку на время уже как-то неловко, я и так слишком часто прошу их о помощи. да и по сути дела доверить ТАКОЕ я смогу, наверное, не всем. советы там просить.. да что уж там.. перебесится всё внутри, ведь так? у меня всегда всё хорошо для всех, но невыносимо плохо для себя.
и 10000000-киллограмовый велик никто не помогает таскать на шестой этаж.