[500x270]
Последние полторы недели я откладываю всякие дела на потом, и, конечно, когда это «потом» настаёт, очень жалею. Про своё расчудесное учебное заведение и говорить не хочется, ибо завтра последний день порывания пятой точки ради приличного завершения триместра. В этот день мне, естественно, надо сделать очень много. Но зато потом половину месяца я опять буду бездельничать (как обычно). Аллилуйя.
Про зиму тоже много чего не скажу – она в этот раз измучила многих, как больше была похожа на затянувшуюся раннюю весну. Так что все мои планы надеть валенки, умчаться со снежинками в другие королевства, что б часами кататься на горке, строить снежных баб и пить чай у заледеневшего окошка… растаяли. Потому что и снега по-настоящему раз-два и обчёлся и потому что… ах, чёрт, уже не тянет. Типа, выросла. И даже как-то странно от этого и непонятно, потому что, кажется, совсем недавно я мчалась на всех парах в ближайший парк с картонкой к маленькой горке, что прыгнуть на лёд, и с разгону в сугроб головой вперёд.… А сейчас всё больше на небо смотрю, прохожу мимо, в тонких перчатках, и уши наушниками закрываю, что б не слышать гадостей.

Я раньше таскала с собой пакетик под неким кодовым названием, которое вряд ли будет вам интересно, но его содержимое каждый раз заставляло меня улыбаться: карточки смешные в метро, фантик от конфеты, какая-то рекламка, маленькая упаковка сахарка, салфетки кусочек, и гигабайт фотографий под глянцем. Сейчас у меня нет ничего, только часть фоток в пикселях где-то там, в дебрях Интернета. Мне было тогда очень больно и непривычно рыдать всю ночь /после/. Ия как идиотка с улыбкой-во-все-32 собираюсь повторить акт садомазохизма. Потому что… ну потому, видимо, идиотка, да. В этот раз будет особенно больно. Не зовут уже, не напоминают, потому что уверены: сама приползу. И поэтому так режуще - ухо звучит это самое «мы тебя любим». Не любят. Потому что нету во мне загадки. Загадки же людей влекут. Или фишки, какие-то супер - мега прокаты. У меня есть прокаты, но не супер – мега, а так, для локального действия. Так мне хочется найти этот полиэтиленовый пакетик, разобрать фотки, написать всем в аську, повизжать, пофлудить. Иногда. Но чаще всё же сжечь всё. Потому что все эти милые вещицы, напоминалки – улики, подтверждающее моё поражение, мой крах. Памятник на могиле моего самолюбия. Но это уже можно записать в прошлое. Я ж ведь опять.. опять перестраиваю всё. вздыхаю.
с самого начала.
заканчивается затяжной ноябрь. целый этап в жизни.
___________________________________________________________________________________________________
У меня очень большая ломка насчёт «искупления». Я очень хочу посмотреть его снова, но пока что нигде не могу найти.
А я ещё я тут поняла, что ни за что не хочу знакомиться с тем, в кого влюбилась / влюблюсь. Это же так скучно, ну вот эти вот «давайте познакомимся поближе» или там, что-то такое. Теряется таинственность, сужается возможность пофантазировать. А мне только это, видимо, и надо. Куда уж там разуму против чувств. думаю, это что-то вроде побочного эффекта после долгого сна, может быть, бред.
Я люблю препарировать чужие души, сидя на стульчике у себя дома. Там ведь всего одна ошибка в расчётах – и, всё, всё к чертям, всё поёдёт не так, и у тебя получится портрет совершенно другого человека. Из меня бы вышел отличный душелекарь, ведь с моими-то тараканами в голове, пациенты будут уверены в том, что они ещё не самый худший экземпляр поражённого затяжной депрессией человека.