Я не плачу за проезд в троллейбусах, засыпаю, уткнувшись носом в поручень, а по ночам просыпаюсь от удушья, открываю форточку, а потом через час просыпаюсь опять, уже от холода. Дальше, как раньше – высовываюсь в форточку и смотрю на тёмно-синий шёлк ночного неба, усыпанный бриллиантами звёзд. Не люблю драгоценности и украшения, просто не люблю, но эти бриллианты меня завораживают, потому что я знаю, что это не просто камушки, которые девушки вешают куда-только-не, а это живые, живые бриллианты. В ожерелье Вселенной, что ли?.. ну в общем, не суть. Холодно только, вот так высовываться. Май хочу, мой любимый месяц весны, когда, кажется, что всё ещё будет, и всё Хорошо.
Я себе внешне нравлюсь сейчас. Такое бывает редко. А вот внутренне – нет. Меня пугает то, чего я не знаю. Меня пугает то, что я многое упустила. Что многое не знаю: как нормально строить параболу, как завязывать бабочку, как ходить на шпильках, как эффектно закатывать глаза, как прилично решать квадратные уравнения, как быстро читать (у меня проблема – я путаю местами буквы, медленно и плохо читаю вслух, запинаюсь. То же самое и с написанием чего-либо. Кажется, это называется, дисграфия). Ведь, по сути, эту нужно будет, а у меня в арсенале тучи бесполезных знаний, например, знание истории о том, как жена Мустафы Кемаля спасла его, когда его дом окружили террористы. Я умею делать колесо и сальто, и на шпагат сажусь (до сих пор, омг). Но стоимость этих знаний очень низкая, то есть, я, получается, беру количеством. Как китайские товары – много и дёшево. Я бы променяла знания о рейтинге самых дурацких смертей на умение читать. Ну и всё такое.
Как бы странно не звучало, но сейчас у меня всего одна цель – быть.
Быть.
Быть
Быть.
Какой-нибудь улыбчивой, загадочной, странной, серьёзной, ответственной, романтичной (буэ), пусть даже раздражённой, но БЫТЬ. Потому что моя осторожность по отношению к реальности сделала меня менее эмоциональной, что ли. Хотя я по-прежнему подпеваю плееру в столовой, прогоняю мальчишек-одноклассников властными «кышь» или «пшёл вон, щенок(с)». Любя, конечно, не злобно. Я не так остро чувствую страх, предвкушение. Странно, но уже привычно в последнее время. Вдыхаю влагу петербургского воздуха полной грудью, стараюсь не поскользнуться, и шагаю в ритм бодрой Fluorescent Adolescent , улыбаюсь прохожим иногда, ну если совсем хорошее-задорное настроение, любуюсь модерном в архитектуре, зависаю в книжных магазинах, даю обещания..
В общем, живу я.
Не так интересно, как кажется, или хочется.
Типа как будто предвкушаю. Жду какого-то события.
А что предвкушаю?

видимо, до меня ещё не совсем дошло, что меня бросили.