Хожу сейчас и прошу, что б не говорили фразу «не думай об этом, вообще не думай!». Просто знаю – чревато последствиями. У меня ж как получится не думать – и лучше всех получится. А дальше что?..
Хочу шокировать кого-нибудь. Ну так, чуть-чуть совсем, на большие сюрпризы нету сил и времени. Конечно, можно опять побыть тем самым «два в одном», носить форму, поднимать руку на литературе, и дадададада поделать уроки, подогнать упущенный материал. То, что у меня сейчас в голове - Это ужасно. Мне, к тому же, стыдно. Слава богу, чувство собственной ущербности у меня в достатке, так что меня вряд ли можно будет увидеть прогуливающей уроки или посасывающей никотиновую палочку. Зачем же делать себя ещё хуже? В минусы же пойдут непрочитанные книги, неузнанный материал, чёрные лёгкие. Я, потому что, за плюсами гонюсь. Потому что я так счастлива, что в моей жизни есть столько разных людей, и все они улыбаются, одни чаще, другие реже. Что кто-то не скрывает своих чувств, бегает с круглыми глазами и ураганом на голове, а кто-то молча сидит, сложив руки на груди и внимательно наблюдает из-под белой чёлки за нами за всеми, и чёрт знает, что у него на уме. И мне очень хочется обнимать их, целовать щёки и руки, и что б они, милые, знали, что я их люблю. Даже, простигосподи, в школе, даже там, наш класс в целом, туповатое, грубое стадо, а каждый в отдельности – невероятно интересный персонаж, экспонат, который хочется разглядывать в лупу, но так хочется, так сильно хочется, что б у них и внутри что-то было, что б было не пусто. И мне так хочется осыпать всех вокруг красивыми словами со смыслом, с очень важным смыслом. Но я только боюсь – что будет дальше? Я так не хочу жить в сером мире, из которого пришла. Меня там раздерут по частям, унесут по домам случайные прохожие, может, грязью на ботинках или лисьями в гербариях, мыслями, сюжетами, вещами, словами… Боже, дай мне сил не расслабляться. Я всегда готовлюсь к худшему, но даже когда внутри всё напряжено до предела, когда сердце горит и стонет, когда голова, как железная, слетает с плеч под ударом гильотины в лице обстоятельств, я всё равно улыбаюсь, шучу и вожу по волосам: вы ни в чём не виноваты. Это мои проблемы, мои вопросы. И, знаете, как готовлюсь, слушаю эту песню I don’t love you, хотя, знаю, не надо, и всё это паранойя и трусость и неуверенность, но всё это по привычке. Мне кажется, если что – я буду готова.
____________________________________________________________________________________________________________________
Чёртова бессонница заставляет меня заниматься всякими делами, типа записывание в блокнотик (естественно, с фонариком под одеялом) сиюминутных желаний, планов, дел, которые надо сделать, проектов, которые надо написать/нарисовать/сфотографировать/смастерить. А ещё я в два столбика записала «что я люблю делать» и «что я умею делать хорошо». Сделала я это после того, как прочитала в журнале «здоровье школьника» (пиздец, какие я журналы читаю) статью о том, как родителям надо помогать своим детям в определении профориентации. Собственно, журнальчик попался весьма любопытный – издание для родителей, чьи дети нехрена не могут найти общий язык с ними, нехрена не учатся, занимаются на досуге всякой странной фигнёй, и всё такое. Короче, для моих родителей журнал, стопроцентно. Вообще-то статья эта должна была меня взбодрить, помочь в стремлении самоопределиться, но мне стало только ещё дурнее. Потому что я поняла, что всё, что, на мой взгляд, я делаю хорошо – на самом деле просто дерьмо.
Мне как-то отец сказал, что мои рисунки – полный отстой, и его просто воротит от этой чуши. Я тогда не стала развивать дискуссию, потому что против него не попрёшь, а требовать объяснения, мол, почему это, тоже бесполезно. Теперь то я понимаю. И в правду чушь. Какой я нахер художник? Мама всегда мечтала, что б я пошла по её стопам. Извини, мама, я бездарность.
Опыт работы на телевиденье и каждодневное наблюдение за отцом дало мне полную уверенность, что журналистом я тоже никогда не стану. Мой отец никогда не зависает, он всегда собран и непроницаем. Но может, в том то и разница, что он лепит великолепные сюжеты, а мне всегда хотелось именно писать. А вот х*й. с каждым днём я всё больше убеждаюсь в том, что написать приличную статью для меня это почти недостижимо. Я, конечно, могу взяться за написание художественно литературы, потому что ныть и размышлять на бумаге, употребляя сложные речевые обороты, я умею немного. Но таких дебилов, как я, навалом. И все они тоже ведут блоги и пишут о том, какая же странная у них жизнь. Мой папа всегда мечтал, что б я пошла по его стопам. Извини, папа, но я бездарность.
Он мне, кстати, сам об этом говорил. Вот это меня и бесит – когда на тебя жмут, что есть мочи, давай, мол, определяйся, кем ты хочешь быть, можешь ли ты всё это потянуть, и давай, действуй! И в то же время каждый раз, во время каждой ссоры (а это случается почти каждый грёбаный вечер), мне напоминают, что я полнейшая бездарность, лузер, и что никто из родителей не был таким идиотом, как я. Каждый раз мне напоминают, что они медалисты, молодцы и всё такое. Извините, мама и папа, я бездарность. Видимо, аист, который разносит детей, что-то перепутал, и ваш настоящий (хороший) ребёнок живёт где-то в Саратовской области на моём месте, и вместо того, что б стать великим политиком/искусствоведом/ещё кем-нибудь великим, он станет лодочником или трактористом. Кстати, водить трактор он будет просто прекрасно, и всё будут говорить, какой же всё-таки это блестящий, одарённый тракторист! А вот что делать мне, я не знаю. Мне честно, очень стыдно, что я не такая, как вы. Мне жаль, что мои робкие попытки дать вам повод для гордости за меня не увенчались успехом. Мне честно очень жаль. Извините. Вы много, очень много для меня сделали, но вы же видите, что моими успехами вряд ли можно похвастаться в кругу ваших друзей, у которых такие же чудесные дети, какие должны были быть у вас. Я честно не обижаюсь на вас за все несправедливости, пинки, пощёчины, унижения, оскорбления, швыряние предметами в меня, обливания водой, запреты простых подростковых радостей, типа прогулок вечером или девичника в пижамах у подруги дома. Я понимаю, что вам чертовски обидно. Извините, простите, я искренне прошу прощения.

_____________________________________________________________________________
Гена, Гена Бачинский, пусть там, куда ты ушёл, у тебя всё будет хорошо. Ты знай, мы тебя любим. Помним твои добрые дела, твои слова, ТЕБЯ. Навсегда.