1) сижу на подоконнике с чашкой кофе – первой за последние две недели. Выливаю остатки в раковину, потому что отвыкла от этого вкуса, и теперь он не так нравится. Мечтаю переставить садовую скульптуру бегемота в другой угол подоконника – что б закидывать на неё ноги. Но что-то не хочется – может, потом? Пока сижу на его спине, и он вроде, не против. Смотрю на ржавые крыши домов, белый дымок из труб и распутываю следы на снегу. Ночью отсюда виден салют по праздникам, и не только. Иногда прихожу домой днём, и на улице яркое солнце. В тёмной парадной на ощупь ищу ключи в сумке, потом открываю двери – сначала деревянную, с чахлым замком, потом тяжёлую, надёжную железную. Открываю – и в глаза бьёт свет, будто я только что открыла двери в рай. Оглядываюсь – вся лестничная площадка уже залита лучами солнца…Мой дом – место козырное, самое лучшее в мире… чёрт, я совсем не хочу переезжать! В новый дом я въёду не раньше следующего лета, но так не хочется! Это будет дом в страшном, тёмном дворе. Из окна видна только глухая стена и полоска земли, усаженная тополями. Даже небо увидеть нельзя. Второй этаж. Подоконник там будет больше, комната моя тоже большой будет. Всё будет новым – от паркета до люстр. Но оно будет мёртвым. Там начнётся новая жизнь – придётся копить воспоминания заново. Если оглянуться на комнату тут, на улице Ленина, то можно вспомнить, как здесь происходили памятные события, крутанувшее мою жизнь на 180 градусов…а там – клетка, никакого вдохновения. Ни за что там жить не буду. А если заставят – то, как можно меньше.
2) Последние 3 дня – последние дни транса. Завтра выпишут, и в понедельник в школу. Там начнётся полный суицид, ибо нерешённых проблем очень и очень много. Ругаю себя за тугодумство и нежелание взбодриться. Слушаю Radiohеad – всего несколько песен, что удалось найти, и валяюсь на полу. Нужно скорее снимать свою жизнь с самотёка, потянуться и сказать «ну что ж, пора поработать». Открою сезон охоты на свои слабости. КТО Я? ЗАЧЕМ Я? ЧТО ДЕЛАТЬ? Главные вопросы. Почему я? Я -это я, а не кто-то другой. Ненавижу эту букву – «Я», а как себя ещё называть, имя – то у меня тоже с «я» начинается… опять буду ходить пешком затуманенным взглядом глядеть на мир, и таять, таять на глазах у свидетелей.. растворяться в звуках – запахах города и его обитателей. Хрипло дышать душной апатией, и готовиться к прыжку – в никуда, вперёд или назад, уже не важно. Убивать мозговые клетки запахом сигаретного дыма, сладко улыбаться ловя запах корицы, шоколада, кофе. … Буду, буду, буду….
3) Жду каких – ни будь принцев. Сижу в своей башне, уныло гляжу на своих драконов – стражников. А, ну, нафиг. Ну к чертям все эти вздохи и сахарные эмоции. Не надо не надо не надо никого. Нет, надо. Но кого? Что надо тебе, Девочка? Что хочешь? Если неудача – то платить придётся дорого – игнором и неловкостью при встречах. И не знаю, что лучше. Неловко обычно обоим, а когда игнор – только тебе. Не позволю себе бросаться на шею первому встречному. Поменьше о себе – прослывешь эгоисткой. Вбили, вбили, что я – плохая, я – ничтожество. Что я думаю о себе, пользуюсь людьми. Но не правда! Теперь об меня не вытирает ноги только ленивый, а я всё пытаюсь самосовершенствоваться. Думаю: «я ещё недостаточно хорошая, я всё ещё плохая» Ну, зачем, зачем, скажи? Кто тебе сказал это? Один человек – папа. Может, он больше всего о тебе знает, больше, чем ты сама, может он прав? Ты – ничтожество, ты ничего не добьёшься, ты ничего не делаешь для других – так он говорит, и я опять ныряю в самую грязь, в самый низ, что бы доказать ему – Я НЕ НИЧТОЖЕСТВО. А он тиран. Убил мамину личность, а меня пытается превратить в покорную тупую овцу. Но нет, только не я. Вся в тебя, папочка – настойчивая и властная. И это уже сейчас. А что будет потом? Мне стукнет 16, и наметится глобальная и всеразрушающая WAR. Расту феминисткой, мужененавистницей и не верю, не верю тому, что говорят представители твоего пола, потому что… нет, верю. Если влюбляюсь – верю, верю, верю всему. Смеюсь над тупыми шутками, мягко улыбаюсь, и стараюсь быть естественной – расслабленной – простой. Верю, что он –единственный, верю – что у меня нет недостатков, верю, что всё будет…а потом очухиваюсь, вздыхаю, вспоминаю, как сон, горько улыбаюсь и виню во всём себя… не такая я уже и плохая. Нормально – умеренно хорошая. А хотела ли я быть очень плохой? Хлебать из горла вино, забывать, запивать ошибки и боль. Тушить сигареты об столы, пускать струящийся дым, или оставлять их вкус на губах bad boys,…а я шептала бы « сейчас, сейчас, последний раз» и опять в пустоту… никогда. Ни за что. Не позволю себе. Потому что надо держаться. Не сдавайся, Яся! Чуть –чуть, осталось чуть-чуть. Ты – сильная. Ты – смелая. Главное – помни о тех, кто забыл тебя, и прощай, прощай их… тебя прощают – и ты прощай. Забудь о плохом, забудь – что одна. Забудь о себе. Забудь, что под подушкой нету ничьего портрета. Забудь, что в душе тупик. Забудь. Просто забудь.
4) Вспоминаю прикол с урока английского – будущее время проходили. Один сморозил - «I will kill my self». Смешно? Не очень. Там, впереди темно, туманно и скучно. Не знаю, боюсь, стыдно… Проснулась в 13.30, долго не могла понять, что происходит. Применила программу «проснись, или ..проснись!!» куски брынзы завернула в лаваше, чай – 3 пакетика на чашку и одна ложка сахара. После такого у нормальных девочек выпадают волосы и зубы, и через некоторое время они отходят в мир иной. Мне хотелось того же, но я осталась в живых. Кто б сомневался. Боюсь вечера – неловкости, и сознания того, что самой придётся мириться, потому что уровень гордыни у меня не такой зашкаливающий, как у моего отца. Кто виноват? Оба.
5)
- Плохо ваше дело! По-видимому, у вас образовалась душа.
- Это… очень опасно, - пролепетал я.
- Неизлечимо, - отрезали ножницы.
«Мы» Е. Замятин.
Равнодушие – главная проблема тех, кто остаётся хладнокровным, когда приходят глобальные ужасы для коллектива. Вот и посмотришь – какая-нибудь дрянь на горизонте, и кто лезет в пекло, что б уберечь всех от несчастья? Всегда одни и те же. Кто-то для этого слишком слаб, и признаёт это – идёт за своими сильными сородичами, протаптывая, и протаптывая надёжную дорогу последующим. А другие? Мертвецы. Непроницаемая маска «мне всё равно» и шуточки над теми, кто ВЕДЁТ - над сильнейшими. Они не живые – они тянут нас вниз! Только мешают и никак не помогают. Ненавижу бездействие.
6) Сталь. Железо. Чугун. Алюминий. Медь. Вот так правильно. Так и всегда. Нервы должны быть… ага, стальными. Логика…ммм…железной. Мысли… алюминиевые. Руки – медные, не золотые, а так, почти…. Про чугун забыла. Чугунная бошка. Что б не оторвать от подушки в нужный момент, потому что пока я буду лететь к этому моменту на крыльях вдохновения, меня успеют тысячу раз убить в подворотнях, парках, парадных. Сейчас только выбрать – какой я? Металлический, почти не настоящий человек. Компьютерный – придуманный другими, состоящий только из злобных, хитрых вирусов. Пластмассовый – вроде похожий на настоящего, но это не то – ПОДДЕЛКА. ..или… простой. Простой – живой – чувствующий!! Такой, наивный, и такой… пока не тронутый ненавистью. Такой.. всегда слегка улыбающийся. Где? Где они? Они есть… были, видела, потеряла… а какая я? Не знаю. Не решила. Хочу быть простой, но получится ли? Держу за себя пальцы, глотаю холодный воздух, и пытаюсь побороть страх перед тем, что может помешать мне быть такой. Я смогу, наплевать на других. Сталь. Железо. Чугун. Алюминий. Медь. Вот так правильно. Правильно? Нет.
7) Всё кончится. так любят пинать тему апокалипсиса, как дохлую собаку. Ну что ж вы? Апокалипсис давно наступил, просто никто этого не заметил. Апокалипсис случается каждую минуту, секунду, везде – снаружи и внутри. У ТЕБЯ внутри. Каждый миг в тебе умирает твоё маленько «я» , воскресает только по праздникам, и по заказу – за деньги. А что если всё это – бред? Так, всего лишь сон? А на самом деле я лежу где-нибудь в питерской психушке, и меня колют, колют лекарствами, что бы я не проснулась, и не ужаснулась настоящему? Меня нет. Я никто. Я тень. И всё это – роботожизнь с роботопроблемами и роботолюбовью. Она, любовь, осталась только в электронной версии – просто программа, автопилот. А может, тут в этом поддельном мире есть такая… настоящая… настоящая, за рамки выпирающая… есть! Есть, я верю. Найду – кусочек, обрывок – оставлю себе, в банке, буду заботиться о ней. Но не в себе – в себе опасно. Она разрастётся, расплодится, займёт разум… а вдруг окажется поддельной? Тогда опять пустота. Я улетаю. Билеты куплены, не сдать – уже поздно. Поговорим после того, как я вернусь. Я улетаю искать себя, без шансов на успех, но улетаю – НАДО. У меня есть любовь – достаточно, что бы кого ни будь осчастливить. Я готова её дарить – дарить безвозмездно. Рваться, рваться – ради НЕГО. Но.. готова ли я принимать её? Да.. нет.. да… вдруг, я сделаю что-то не то? Облажаюсь, проще говоря? Как принимать любовь? Не найдётся такой брошурки с пометкой «для чайников»? жаль. Сейчас много пиратских версий Любви. А лицензионная стоит дорого, и её практически невозможно найти. Та же история, как и с дисками.
8) Мне нормально без людей вообще. Особенно вечерами. Особенно вчера – сегодня – завтра. Вне борьбы за место под солнцем, вне времени, вне сознания. В огромном белом вакууме. Иногда страшно – куда не пойдёшь – пустота. Ну и ладно. Зато тихо и … громко орёт только музыка из наушников и мысли, мысли орут, только не слышно. Буду топтать звёзды, что б не зажигались, а то они подавят меня. Хотя, пусть, пусть давят. Поору в зеркало сама себе Цветаеву. И через микроскоп буду рассматривать человеческие жизни, разбирая по косточкам, докапываясь до причины преждевременной смерти души. Меня может спасти только дворник, у которого утренний сушняк, и он сгоряча долбанёт меня лопатой по голове, или воткнёт метлу в сердце. И всё. Ну, может самоубийца – неудачник, который, как в «Амели» приземлиться на меня, или будут грабить «Полушку» и возьмут меня в заложники, а если не возьмут – напрошусь…. Ну как?! КАК?! Как ещё мне объяснить всему миру, что я просто не хочу никого разочаровывать?!
9) Ну да, всем классно смотреть, как простачкам открывают глаза. Тут, снаружи очень красочно, красиво. И многим нравиться смотреть в голубое небо, а не в чёрное «Я». Только.. блин, перевешивает иногда это тёмное «Я». И что делать?
10) Убила растения. Забыла поливать. Ну вот.
11) Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Николай Гумилев
12) Опять как всегда бред. Нет ничего. Хожу по ночам на прогулку – до луны и обратно. А она светит в благодарность всю ночь - в открытую форточку, прямо в лицо. Все эти мировые штуки – как огромные куски хорошенько разжёванной розовой жвачки. Мы все в неё влипли, так, что и не оторвать от тела – вот класс. Улыбаюсь прохожим, фотографиям в компе и фотоальбоме, думаю – может, они тоже меня видят, как я их. Оставила – ты-я, оставила попытки разобраться, что происходит внутри и в мире, не загадывай, не обещай себе, и думай, что зря это пишешь, потому что не ты, ни кто либо другой не поймёт, а если поймёт, то промолчит – и правильно сделает . наверное.