1)конец. Это конец.
Конец всего. Света. Жизни. Здравого смысла. Я больше не могу управляться со своим разумом. Кажется, что только сейчас у меня открылось второе дыхание – только появились стимулы к новому разгону моей жизни. Появились увлечения, которые я раньше не могла себе позволить. Появилось желание и смысл жизни. Желание состоит теперь в том, что бы узреть несколько любимых групп, научится играть на гитаре, ДОУЧИТЬСЯ играть на ударных) ), выучить французский, победить лень которая мне в некотором роде свойственна….всё это я ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОЧУ УСПЕТЬ СДЕЛАТЬ ……..а со смыслом я ещё не определилась…я его ищу, но пока не очень то вижу…
Я не вижу будущего. Его нет. Я не вижу себя даже через год, не то что бы в 20 лет или в 25…одно я знаю точно: я сильно изменюсь, и возможно изменятся мои увлечения. Я боюсь. Если уж я так кардинально изменилась с декабря 2005 до сегодняшнего дня, то что будет потом? Поганая ветреность, легкомысленность – как тайное влечение, порочное желание сочиться из железных оков моей воли. Я должна быть серьёзной, и мне это нравиться – меня научили тому, что к другим приходит в 15-16 лет…я всегда чувствовала себя старше, чем я есть на самом деле – и этим чувством я обязана людям, которые меня окружают. Начиная от родителей, которые весьма хитро меня воспитывают, и заканчивая театральной студией, в частности нашему режиссёру, который вылепил мой характер из всех этих розовых ленточек и эгоистичных наклонностей…со временем я научилась держаться так, какая я теперь. За период «времени одуванчиков» я выросла на очень много. Мой внутренний мир он стал более красочным, более разнообразным, но одновременно более серьёзным и реалистичным……и вот оно – незаконченное раннее детство опять лезет из меня. Я сливаю его там, куда больше не вернусь, делаю так, что б ЭТО увидели как можно меньшее количество людей…но ничего, ведь я настоящая – это я НЕ легкомысленная.

2)Мои отношения с людьми стали лучше, я поняла, что «друзья» в моей жизни всё-таки могут быть. Хотя, в принципе, после студийных друзей лучше уже не будет. Такой подруги, как Катя Кот тоже я вряд ли найду. Последний раз видела её в конце ноября, они с Янисом приходили меня навестить. Наверно, та самая сумасшедшая супердружба прошла, потому что мы СЛИШКОМ разные. «противоположности притягиваются» - так говорили про нас в 2004 году, который стал пиком наших отношений. Она всегда была мне как сестра. Я как червяк на крючке, извиваюсь, играю с жизнью, делаю всякие глупости. Она же – томная медуза, плывёт по течению, и у неё при этом всё в шоколаде.

3) Как когда-то сказал мой двоюродный брат Платон – «ты весь прошлый год была на грани самоубийства, но никто этого не заметил». Обидно и мерзко. Потому что никто не пришёл пожалеть. А может это и к лучшему - я научилась справляться со своими проблемами и чувствами сама. Сейчас я постепенно оправляюсь от шока. «ты слишком много думаешь о спасении мира»- так всё время говорил Лёша.

4)Я живу в фантазиях и мечтах. Половина моей жизни происходит у меня в голове. Тот, кто смотрел фильм «любит, не любит» меня поймут. Было практически так, но я слава богу, понимаю, что мне ничего не светит хорошего в ближайшее время с каким-либо человеком. Потому что я уже не смогу принимать любовь, хотя очень хочу. Я могу только отдавать, только разрываться. Наверное, мой организм так привык быть влюблённым, что ощущение свободы обычно сопровождается ощущением опустошенности.
Моя жизнь – мираж.

5)Интересно, для чего бог придумал наш мир? Видимо, для того, чтобы развлекаться. Ему просто прикольно смотреть на то, как мы извиваемся в водовороте проблем. Вот такое вот херовое реалити-шоу.

6) опять порчу себе настроение размышлениями о будущем. Мечтаю о многом, но понимаю, что не всё мне под силу… Опять вела себя не так, как хочу. Хотелось бы быть всей такой неожиданной и романтичной феей, а моя реальная личность прёт наружу. Всё равно рассказываю всякий бред, шучу и всячески придуриваюсь. Клоун, короче говоря. Пора бы уже превращаться из неуправляемого ребёнка в нормального человека. Хотя, с другой стороны, если я начну взрослеть по-настоящему, то стану такой же, как все мои знакомые. В Принципе, можно ещё подурачиться: мне то всего 13! Можно. Пока ещё можно…

7)я всё забыла. я чистый, белый лист. в моей жизни - только новые люди, только хорошие воспоминания, только добро и радость.
я готова к новому и прекрасному.

8)больше никакого прошлого. я складирую его в ящик телефонными номерами на оборванных листочках, фотографиями и дневниками, одеждой, которая давно мала и подарками от старых друзей. пусть пыяться на антрисолях до,надеюсь, нескогого востребования.
НОВАЯ ЖИЗНЬ.
БЕЗ РАЗОЧАРОВАНИЙ
БЕЗ ГЛУПОСТЕЙ
БЕЗ ВОСПОМИНАНИЙ О ПРОШЛОМ

9)Деньги правят этим миром. Если есть заветные бумажки, то всё окей. Можно купить себе успех и путь к нему, который люди обычно делают сами. Вот так просто: раз – и в дамки.

10)Зачем, собственно, говорить о том, что происходит вокруг, что будет завтра?
Враньё. Кругом одно враньё. С одной стороны правильно – и я вру, потому что моя правда никому не нужна. Вообще никому.
Вру себе – вот это, конечно, не очень хорошо. О том, что люблю кого-то, о том, что хочу чего-то. А на самом деле не знаю чего мне конкретно для счастья надо.
Про любовь можно говорить бесконечно: у меня в голове можно наскрести её достаточно, что бы согреть чьё-нибудь сердце. Проблема в том, что я ЛЮБЛЮ много кого. Ой, нет, не то…сейчас я с трудом могу вспомнить всех, в кого влюблялась за этот год. Потому что было этого много и мимолётно. Для того, что бы отвлечься, что бы забыться…В какой-то момент просто понимаешь, что ты ещё не успела отойти от одного увлечения, а уже кто-то новый занял все твои мысли. Получается полная непонятка. В «просветы»- время, когда не в кого не влюблена, чувствую себя странно. В такие моменты надо радоваться, скажет мне нормальный человек. Нет, ну я же ведь моральный урод, поэтому в такие моменты я очень удивляюсь собственному внутреннему состоянию…и вспоминала…

11)…Вывод: избегай с ним встречи, Яся, что бы потом ночами не дрожать от желания его увидеть вновь, что бы не искать по старым студийным фотоальбомам его фотографию, что бы потом не ругать себя за слабохарактерность… он – твой наркотик, дорогая…жаль, конечно, что со мной так рано случилась такая необычная любовь. именно ЛЮБОВЬ – затихающая, и возрождающаяся. Сидящая, как заноза в сердце…она оставила шрам – глубокий и до сих пор ноющий тупой болью…она была трагичной и бессмысленной. Потом, лет через десять, мне будет сложно найти того, кто мне действительно нужен. Потому что до этого был ОН…буду менять кавалеров, как перчатки, в каждом ища черты того самого – кого, полюбив, потеряла. Потеряла свою настоящую любовь…Может быть однажды мелькнёт в толпе знакомое лицо, но улыбнувшись серыми глазами, исчезнет в толпе спешащих по своим делам людей… и сколько бы не старался тот, кто полюбит меня, у него вряд ли получиться до конца привести меня в чувств, Влюбить меня в себя навсегда…потому что долбиться об стену несчастной любви глупо и бессмысленно.
Хотя, не знаю…наверное, это состояние пройдёт.

12) Пусть не надолго, пусть, но иногда так славно почувствовать себя властелином собственной души, собственных эмоций. Когда играет музыка, и ты при вдохе как бы наполняешь себя так необходимой энергией, силой, которая заливается в тебя широкой, тёплой волной….пусть! пусть это не на долго! Но это прекрасно!.... А завтра снова пустота, безвременье и плюс-минус ноль.