НУ пачиму меня все считают только друуугам!???
Ааа!
абыл я чего про дневник свой савсемю.. заброоосил!! *забыл где смайлики*
*эй! Тут типа плачущий смайлик! вообразите плз =) *

Так вот.. о чём это я?
ах да.
Пачиму! ну пачиму меня считают только другом! ТОЛЬКО...
ыыы!
кхем.. и всё. чего не пишется больше...
трям пам пам!
что мне делать? кто нить!! памагите мне!!
Врачааа!
Грачааа!
Волочаа!
Боброов!

эх!
как мне.. как то. нехорошо.. и скучно и грустно и некому руку падать... типа кавычки!
ээх!
няфк!
Хто?
Што я?
хде я?
Пачиму именно сейчас?
ИМЕННО СЕЙЧАС???
почему не чуть пораньше... время ушло... потерял... -(
*мысли влух! екобращайте внимания...*
Нужно быть злым! зылм, страшным и опасным!
Нужно всех обижать, мучить... пытать.. чего там ещё делают! заставлять страдать... но я почему то не могу... НЕМАГУ И ВСЁ! Сам немогу... иногда получается.. но совершенно случайно. и я потом очень расскаиваюсь... очень.. прям виню себя во всех... злополучиях мира... Хоть и понимаю что виноват. но всё равно страдаю...


Надел маску... и думаю что всё хорошо... и ВСЕ думают что у меня всё хорошо!
Гу а как же иначе! у Кроно по другому и не может быть... У Кроно всегда в всё в шоколаде... только шокалад этот какой то горький....
ммм
а как я могу снять маску... что будет если я сниму... не со мной! я себя вообще ненавижу... за многое..
а с другими... что будет с ними, если они узнают что у того.. кто всегда весел.. тоже бывают грустные дни...? Разочароание... мм... бред... или нет.. ну я такой! чего с меня взять!
Я всегда думаю о других и никогда не думаю о себе... Думаю о всех.. о тех даже кого не знаю... ммм..

убиться что ли...
иногда хочется быть таким как все... что бы невыделяться из общей серой массы городп.. на неполучается...
кашмар.. кашмар... бред!
Спать хочу!
нужно выспаться

Пачим я себя не понимаю!
Я себя не понимаю!! как так можно!
Почему я делаю какие то поступки и неп\могу их объяснгиииить?
говорят, когда такое происхродит, значит длаешь всё как приказывает сердце!
А если нету сердца?
Если оно стоит!
Если оно остановилось и некачает эту чёрртову кроовь!
что если кровь не течёт.. а свернулась... и чувства... вызываешь всегда тогда и те, которые нужна.. еоторые необходимы.. что бы нормально жить..
что делать если уже 6 лет не выделятся адреналин...
зачем я всё это пишу
зачем я вспомнил про ЖЖ
?????????

одни вопросы.. а я немогу на них ответить.. а может ли кто?
тоже вопрос...

одни вопросы...
что я пишу.. даже не вижу..
несмотрю на монитор...
хочу обратно наверх... но нельзя...
хочу тогда хотя бы подругому...
но тоже нельзя.. заперт...
Почему я такой, а недругой, почему я немогу измениться, почему мне не дают меняться?
снова...
хы.. я даже не могу послать эту жизнь... нельзя
А что я могу?
что мне оставили?
ничего...
И даже то что оставили потихоньку забирают... всё быстрее и быстрее..
что я такое сделалаа?
почему так со мной?
да я делал.. что то нехарошее.. но это ведь был не я.. и несейчас.. давно... и не тут.. а главное всё таки НЕЯ!! и.. это был ... долг... я не мог иначе... но и тогда я расскаивался.. я неизменился! мне было плохо, но я был должен! ради всех!
....
бред пишу.... бред...

бред!