Deep Purple, Олимпийский, 28.10.2012

Как весело написать отчёт – и лёгким, совершенно незаметным движением руки всё удалить в один момент. Особенно когда, кажется, чуть ли не впервые нечего писать и рассказывать. Но надо взять себя в руки и возыметь совесть, тем более что очередь отчётов разрастается как сумасшедшая.

То ли мы стареем, то ли ещё что, но как-то грустно. Что был этот концерт, что не было бы его, я бы даже не страдала особо. Эмоции были, конечно, хорошие концертные эмоции – только вот вышла я из зала, и все они куда-то испарились. Да и за время концерта не было моментов настолько сильного погружения, чтобы я забыла обо всём вокруг. Это правда очень грустно, до слёз больно.

Ещё – забавно, но у меня не раз и не два, а просто-таки всё время было ощущение, что я пришла на тот же концерт, где была полтора года назад. Кстати, в тот раз мне понравилось очень и очень, несмотря на, кажется, второй ряд и, кажется, бедного болящего Гиллана. Но какое-то очень странное ощущение, даже не дежа-вю, просто всё ровно то же я уже видела. Между тем, сетлист.фм подсказывает, что за три концерта я услышала аж три десятка разных песен, а, в частности, с 2011 года сет-лист изменился, наверное, на четверть. Они молодцы.

Они прекрасные инструменталисты. Я должна, должна, справедливости ради, сказать – я не очень-то люблю добрую половину песен, которые они сейчас исполняют. Они все кажутся какими-то скучными и однообразными, наверное, со мной что-то не так. Ну и то, что слов почти не разобрать – тоже не помогает проникнуться. Но вот именно инструментальная часть – невероятное наслаждение каждый раз. Феноменальный Пейси, мощный – лучший! – бас Гловера, неземной Стиви, космический Дончик.... И не будем, конечно, забывать о тех двух гениальных, кто написал все эти песни.

Впервые на концерте ДП мне отчаянно не хватало Джона.... Раньше если и проносились мысли во время каких-нибудь особо дорогих сердцу хэммондовских проигрышей, они тут же испарялись как совершенно неуместные и ненужные: в мире была гармония, и все были ровно там, где должны были быть. Но сейчас вдруг так накрыло.... И зачем, зачем они играли Wasted Sunsets? Нет, не так. Зачем, зачем я её играла весь июль?! Так больно.... Но она так прекрасна.

Заодно, смотрела на Гловера, Пейси и Янчика, и как-то вдруг накатил приступ дикой грусти. У меня постоянные сложности с соотнесением всех, кого я вижу сейчас с теми трепетными длинноволосыми юношами начала 70х. Внезапно пришло осознание, что это ведь они, такие любимые и родные, прожившие с тех пор невероятные жизни, увидевшие столько всего, чуть постаревшие – но всё они же. И чёрт, да пусть хоть поселятся в России, пусть вообще не меняют сет-лист, пусть играют один только Смоук круглыми сутками – главное, чтобы играли.

На самом деле, почти всё время я радостно позитивила, размахивала волосами и улыбалась до ушей – у меня до сих пор болят щёки, потому что у Стива с Дончиком самые заразительные улыбки на свете! А мы так удачно встали, прямо напротив них, а я соскучилась. В прошлый-то раз я в порыве любви рвалась к Гло, но теперь мне уже было достаточно коситься на него через сцену, и ах, он всё такой же Гло...чуть постаревший и поседевший, но такой любимый Гло! И его ремень с лягушатками выносит, как прежде) Ах, но я не о нём же. Стоять напротив Дончика – что может быть чудеснее? Полтора часа переглядок и улыбок – ах, эта улыбка, так покорившая моё сердце три долгих года назад! Но когда его вдруг заливал свет софитов, серебристая макушка настолько не вписывалась в мой хрупкий уютный мирок, что я просто немножко не понимала, что происходит. Но ах, какая же у меня к нему нежность! И как я люблю, как он играет.... Вот даже не знаю, какие моменты люблю сильнее. Даже если оставить в стороне Хэммонд – хотя, хотя именно с Дончиком, как-то странно, мой гигантский фетиш, если можно так назвать, – эти вращающиеся спикеры, просто не могу на них спокойно смотреть! Но чуть ли не ещё больше я люблю такие внезапные всегда звуки фортепиано – почему-то я никогда их не ожидаю у ДП, все 45 лет, и каждый раз они выносят в приступе восторга. А уж фирменный Космос Дона – это совсем ооооо. И я даже не прошу прощения у всех, кто стоял рядом со мной и выслушивал все нечленораздельные порывы души, но это было сильнее меня.

Я не знаю, как можно дышать, когда прямо перед тобой высится фигура вечно улыбающегося Стиви. Озаренный софитами, весь такой эфемерный и нереальный...уже не солнечный бог, как раньше, но чуть ли не ещё более прекрасный в этом ослепительном неземном сиянии, и с пальцев слетают небесные звуки щемящей красоты...прямо в сердце. Это были одни из самых невероятных моментов за весь концерт. И его улыбка, и его руки, и у меня к нему огромная нежность. Грустная немного, но огромной силы. И ко всем ним.

Что ещё осталось сказать.... А, да не обращайте вообще на меня внимания! Идите лучше почитайте Сашин отчёт, радостный и замечательный. У меня вообще с Минска такое настроение. Немного потерялась я и не знаю, что с этим делать и что делать вообще с собой. Пеплы были и есть и будут замечательными и любимыми, и этот концерт был хорошим, очень, очень. И Янчик такой мой сын, и я его так люблю, несмотря ни на что! И как он делает глазки! :)

Я ещё не рассказала о предконцертьи и вообще как всё это было. Пеплы, в отличие от многих других, умудряются приносить с собой мерзейшую погоду. С диким снеголивневетроградом прошлого раза не сравнится ничто, но и сейчас внезапный дождь и холод были крайне некстати. Кто, кто собирался идти в кедах и ветровке, чтобы не сдаваться в гардероб? Да это ж я. Слава голосу разума, в ботинках было тепло и хорошо, а вот куртка за полтора часа очереди у входа промокла насквозь и не высохла даже за время концерта. На входе, между тем, меня чудесно досмотрели: "–Что это у вас? –Фотоаппарат.... –А, проходите.", и я даже умудрилась неплохо встать в очередь в фанку. Но конечно же, чуть позже с удовольствием перебралась в первую десятку, попавшись наконец на глаза нашему с-прошлого-концерта-знакомому дядечке, и ещё позже гордо вбежала в практически пустой зал прямо к барьеру, ловко заняв место и Саше, у которой был странный билет и другой вход. А вот затем начался ад, потому что такого прессинга моя тушка не чувствовала давно. Кое-как я даже вытащила фотоаппарат, но в итоге даже не снимала, потому что и без того было тяжко. На удивление, я даже вышла из этой фэнодавильни без синячищ, но это было очень сурово. Ну и зал, конечно, был заполнен под завязку. Как всегда. Пеплофаны такие пеплофаны.)

Кстати, был неожиданный разогрев – как-то я совсем не по порядку рассказываю. Очень старательные дети из Минска (Судьба! Знаки!), с песнями, неотличимыми одна от другой, и я уже почти совсем решила, что они никуда не годятся, когда вдруг полетела гитара, и я тут же начала за них переживать. На самом деле, они милые, совершенно дикие и безумные – немножко неуместно, может, но с другой стороны, разве у нас есть кто-то лучше? Играют грязновато и скучновато – барабанщик так точно, зато он поющ, басист – окей, гитарист вообще умничка и впечатлил. Но одно то, что они не растерялись под убийственной ответственностью и нервами, а выдали шикарный джем ритм-секции, пока бедный мальчик-гитарист метался по всей сцене в попытках что-то сделать со своей гитарой, заслуживает огромного уважения. И во мне проснулась мать-наседка, конечно же, так что я уж сделала всё возможное, чтобы показать, что они молодцы и всё в порядке. Но не место им, не место в Олимпийском, тем более с отсутствием попыток даже общения с публикой.

И в завершение я вернусь ещё раз к милому Дончику. Полтора часа сияюще-влюблённых (исключительно как мать к сыну!) взглядов в его сторону не прошли даром: выходя на первый поклон, он остановился – рядом Стиви сеял доброе и вечное, кусочки пластика то есть, а Дон улыбнулся, сделал вопросительно глазками – и метнул мне свой полотенчик. Нужно срочно отращивать длинные цепкие руки, потому что когда мне удалось схватить полотнище, его уже вовсю тянули на себя какие-то левые люди. А я что, я хрупкая и вежливая принцесса, драться на глазах у собственного сына за кусочек тряпочки как-то неприлично. Расстроенно-ободряюще пожали плечами друг другу, а когда он вернулся в следующий раз, уже после анкора, я не смогла удержаться – послала воздушный поцелуйчик, как мать сыну. Дончик такой Дончик.... И я забываю, что три с половиной года назад он был самым первым из всей Семьи, кого я смогла обнять и прижать к сердцу, но такое не проходит бесследно.

И что бы я ни говорила, я всех их люблю. И сколько они будут приезжать, столько раз я и пойду на них, потому что мы чёртовы счастливчики, и нельзя, ни в коем случае нельзя упускать возможность, пока она есть. А мои упаднические настроения - к черту их.