Если бы я добралась до интернета неделю назад, вряд ли я смогла бы вообще хоть что-то связное написать. С другой стороны, неделю назад он необходим был мне, как никогда.... Зато я успела прийти в себя, насколько это было возможно, и вот я здесь, и скоро буду флудить и позитивить о здешних делах. Предупреждаю, что в том потоке воды будут тут и там плавать Шерлоки, я без них не могу, так что знайте: они там скрываются!)

Но за всеми развлечениями я не могу, ни на минуту не могу забыть о Джоне. Нет, правда, хорошо, что в тот день, и всю ту неделю я была абсолютно отрезана от цивилизации: так по крайней мере мир рушился только в пределах моей комнаты, за дверью - уже нужно улыбаться и радоваться, пряча боль и страх в уголках глаз, потому что бабушка - она не поймёт масштабов катастрофы, посочувствует, но...от этого станет ещё хуже. В очередной раз я просто поклоняюсь сестре, Саша, я не могу выразить, насколько я тебе благодарна. Некоторые вести никогда не хочешь услышать, тем более сложно их нести...но не знать - самое худшее, что можно представить в этой ситуации. В тот вечер я вообще слабо отдавала себе отчёт, что происходит вокруг. Ходила потерянная, то и дело срываясь в неконтроллируемую истерику, и не могла найти ни капельки сил. Я, я должна бы наоборот больше всех верить и ну просто не допускать ни малейшей дурной мысли - но колоссальный страх и боль вытеснили все прочие эмоции.... А на следующий день - просто какая-то совершенная апатия, и снова никаких сил верить.... Слава Лорду, вечером очень кстати позвонила мама, и её я смогла попросить рассказать мне как следует, что там у Джона на сайте. И вот только услышав его собственные слова мне стало легче. Лорд, даже в такую минуту, когда наоборот это я должна была всеми силами излучать в его сторону флюиды, он меня вытащил и вернул к жизни, в очередной раз. Я молюсь за него постоянно, каждое утро и перед сном, и всё время мои мысли с ним. Забавно: но все эти два года не было ни дня, чтобы я не пожелала ему мысленно доброй ночи (мне вот очень нравится выражение 'kiss good night', это именно оно), где и когда бы я не ложилась, не было ни дня. А как раз неделю перед прошлым вторником я как-то...не то чтобы забыла - но.... И хоть и не может быть никакой связи - мне всё равно больно...и Лорд, мне так страшно.... Но я верю, пытаюсь верить. Потому что просто не могу представить этот мир, свой мир без него.

Пару дней назад я что-то любовалась облаками...чёрт возьми. В облаках чего только не найдёшь. Там и всякие звери, и драконы, и лица - но никогда, ни разу не было такого, чтобы лица эти были знакомыми. Наверное, я слишком сильно излучаю флюиды - но мой Лорд, то был Джон. В очах, при усах и с козой. В любое другое время я бы возопила, что это Знак - но сейчас я как-то боюсь доверять знакам, ох.

Знаааки.... Руди.... Паолокоэльо. Бабушка вдруг ни с того ни с сего однажды вечером жостко так обстебала Коэльо. Я слушала, ржала, думала о Рудольфе. Я не ожидала от бабушки такого. Она маладец! :))))

А так мне вообще-то очень хорошо. По очаровательной случайности, единственные два диска с хорошей музыкой у бабушки (и куда подевались мои первые Квины, а?) - это Джон и Пинк Флойд. Есть, конечно ещё кассеты.... Ах, моя юность! Я как раз их разобрала и спрятала от пыли - а там, среди непонятно чьих страшных имён (и особенно рож!) таились кассеты моего детства: от любимых наизусть до малейших интонаций заученных аудиокниг до тонны итальянских/греческих/немецких (вот она откуда, моя любовь!) песен.... Одна кассета, казалось бы, сто лет знакомая, повергла меня в шок: слабо-слабо карандашиком, под названиями двух любимых итальянских песен, прочиталось гордое "Wish You Were Here / Dark Side Of The Moon". Я сейчас в шоке от такого святотатства, чесслово!) А может, оно и осталось там кусочками, кто знает, может затёрли не полностью?... Но я знаю, это всё страшное коварство моей мамы, которая Пинк Флойд начала хоть как-то переносить только последние месяцы. Ещё одна потрясающая находка - заботливо разукрашенная кассета Скорпов, ну такая прелесть!) Но я на самом деле начала о Флойдовском диске.... Нет, я и с собой набрала чего-то, и плеер мой никуда не делся, но обнаружив Флойд, я не могла не заслушать как следует. Это...это просто обалденные эмоции, когда на каждый звук откликается какая-то струнка в душе, а перед глазами так и разворачиваются все образы, концертные картинки.... Ах. И в тот момент они мне как-то так вовремя пришлись....

Кстати, ещё о музыкальных находках - сегодня я забежала к пластиночному дядечке.... Я у него была ещё в первый же день, но тогда не взяла с собой денег. Но он такой хороший! Хоть и выбрасывает Саббат и прочую чертовщину на помойку xDDD Мы чудесно были рады друг друга видеть, и вообще, а я теперь жду-не дождусь возвращения к своему Ти, чтобы заслушать новоприобретённую пластиночку T.Rex (и я на ней даже знаю целых три песни!))) ), но это, скорее, приятная неожиданность, а жаждала обрести я примеченную ещё в прошлый раз винилку Greenpeace Breakthrough - славный сборник с участием тучи родственников и не родственников, вроде Ю2, Стинга и Брайана Адамса. Вот здесь я вся прямо танцую: он в идеальном состоянии и даже с книжечкой, повествующей о "ценности деревьев", "отравленной воде" и "исчезающих видах". Прелесть, да и только!)

Ю2! Ю2! Самое издевательское издевательство, которое я тут смогла осуществить - это смотреть новый концерт высокотехнологичных Ю2 на ветхом телевизоре. Ну, не таком уж и ветхом, конечно, но полметра толщины - это так неправильно!) Хотя сам этот Rose Bowl не очень-то хорошо у меня пошёл...надо заесть концертом в Камнях!) Хотя, конечно, это просто ААААА! - видеть на экране то великолепное действо и бурю эмоций, в эпицентре которого я сама находилась меньше года назад! Отчёт! Аа! Отчёт! Хотя, может, поэтому я и не могла быть совершенно счастлива, не имея возможности погрузиться в атмосферу так же, как тогда.

Но самое сильное впечатление тут - это клипы Rainbow, уииии! Я уж и не помню, по кому я скучала...ну, по Джо, вестимо....) Но включив, я, как всегда, влюбилась во всех подряд!) И Блэкмор такой Блэкмор.....уооооо.... И юный Дончик поёт бэки: мне казалось, его гораздо меньше показывали. И Гло, страстный мужчина. Грэмушка забавный весь - но я соскучилась по его голосу. Ну и Джо, конечно - не удивительно, что два года назад меня просто срубало от него, по следам тех же клипов. В тот день я особенно ржала на него и вообще: я как раз нашла кучку древних одёжек, которые откопала для меня мама - и добрая половина была ну просто невыносимым Джо-стайлом, навроде этих его морковных кофточек и девчачьих маечек: моя мама прекрасна в своём коварстве!)

А я как и не уезжала никуда, всё флужу и брежу о музыкальных впечатлениях!)

Вообще, Херсон - это такой парадоксальный сплав поразительных для меня (но таких привычных имено в этом городе) ещё чисто советских реалий, всевозможной ветхости и провинциальности и тем более внезапной претензии на пафос. Это прелесть что. Чего стоят одни только рисованые афиши кино.... "Планета Мавп", блин)) (Хочу, страшно хочу на неё сходить!) Так же чудесно непередаваемое соседство русского и украинского языков. Меня вообще страшно умиляют здесь вывески: все так и мечутся, пытаясь выбрать язык. Больше всего меня очаровала реклама, где под звёздочкой, как у нас страшно транслитерируют названия групп, был перевод с русского на украинский. А разговоры здесь...особенное произношение и туча странных слов среди вроде бы русской речи. Я тут, конечно, вся такая хожу крутая с Москвы понаехавшая - но меня страшно тргают и "кавуны" с "синими", и "вЫсоко" и "глУбоко", и вообще всё.)

Я вроде как привыкла уже ко всевозможной внезапности Херсона, но тут даже у меня шок. Еду я, ничего не подозреваю, и вдруг на местном киноконцертном зале афиша: Smokie большими гордыми буквами. Две недели с тех пор я мучилась - и теперь чуть ли не первым делом разыскала в интернете, что и как вообще. И правда, в сентябре приедут))) У меня шок и истерика!)

А вообще, здесь так хорошо.... Всё очень просто и знакомо, ровно так же, как год назад, два года, десять лет.... Не надо никуда мчаться, есть только давно уже установленный распорядок дня, и кроме этого ничего непредсказуемого - но это не надоедает, и каждый день каким-то маленьким чудом отличается от остальных. Как речка....всегда одна и та же и всегда такая разная. Вчера - маленькое море, невероятного свинцового цвета и с невероятными волнами, а сегодня - как жидкое серебро. И всегда одинаково прекрасная. Маленькие и очень простые радости - это всё, что здесь нужно. Чуть оцарапать руки - но по дороге с речки совершенно закидать страшный Голод вкуснющими ягодками ежевики. Испугаться, что разучилась уже лазить по деревьям...но несколько минут - и всё тело вспоминает, как это, и ноги всё увереннее находят опору, и поднимаешься до самой верхушки любимого ореха, где ветер и обладенный вид за реку.  Выйти перед сном романтично поглядеть на звёзды, и долго ржать, совершенно запутавшись в случайно нашедшейся карте неба. И ещё больше ржать, когда внезапно так то, что я всю жизнь считала Орионом, оказывается Цефеем. А может и нет. Я запуталась, в общем))))

А ещё, такое счастье - снова слышать голос любимой двоюродной сестрёнки, которую я и не видела-то уже...боги, три года?...четыре?... Четыре, должно быть. Скучаю я страшно - но никак не получается нам вновь, как раньше, собраться на даче - а в Британию я поеду обязательно, вот только когда?... Люблю я Лизку, ага, и очень хочу скорее встретиться - она так выросла, так выросла за эти годы! Но пока что могу только иногда, слишком как-то редко слышать в трубке её вопль на весь дом, пока она летит к телефону - и полчаса взволнованно и оживлённо трепаться о всякой чепухе, совсем как если бы мы сидели рядом, как теми бесконечными ночами давно-давно.

Но раз уж я одна и аааа, без интернета, счастье-счастье! - то болтать по ночам не с кем. Да и вообще, ложиться не позже одиннадцати - а чаще и раньше! - а вставать в восемь - в этом есть страшная прелесть. Где ещё так можно?.... Кстати, ночи здесь изумительные.... Огромные близкие звёзды на чёрном небе, а когда всходит луна - в саду можно разглядеть каждый листок. А ещё, это называется, я приехала на юг. Всего дня четыре как я могу спать без одеяла: первое время было ну просто страшно холодно. Зато днём - страшно жарко по большей части, и в качестве единственного спасения от Волос я развлекаюсь причёсками в лучших традициях тётушки Беллы. До неё мне далеко, конечно, но люди временами так странно смотрят.... Хи)) Вообще, конечно, так, как я хожу здесь, в Москве даже и помыслить я бы не смогла. В платьишке, которое я уже и дома не ношу...последнее время... - а здесь прямо по всем улицам. Ну, у нас вокруг дома по магазинам и до пляжа, во всяком случае. Только вот сейчас, выползая в город, отдыхаю от этой прелестной непринуждённости: в любимых джинсах, любимых кедах и в тонне любимых побрякушек.

А из дома я за всё это время выползала только пять раз (я не считаю речку каждое утро, конечно): трижды на рынок и в интернет - и да, только главный Херсонский рынок я могу так любить...в нём есть вообще всё, о чём только можно подумать - а уж в главном павильоне тем более! Хотя от мясных рядов мне периодически становится дурно, зато молочные...м.... Можно даже и не покупать ничего (если получится удержаться, конечно!), а просто ходить и пробовать, пробовать разные - и такие вкусные! - домашние сливки, творог, брынзу, ммм....

А ещё два раза я навещала старинных друзей моей мамы. Я не видела их лет тринадцать, должно быть - а тут вдруг мы вновь нашлись. Полторы недели назад их дочка вышла замуж - как раз на её свадьбу они нас и позвали. Я совсем-совсем не помнила никого - только очень смутные какие-то картинки, но так чудесно было видеть этих замечательнейших людей, тем более в такой счастливый день. Нас пригласили на торжественную часть в церкви. В, кхм, баптистской церкви. Всё было страшно красиво, шикарные инструменты выступавшей с песнопениями группы, очевидно, должны были меня покорить...но я хоть и понимала, что собравшиеся люди совершенно искренне верят именно в такой способ...эм...общения с Богом, ощущение какой-то...фальшивости не покидало меня. От нарочитой приближенности к толпе становилось тошно, хотя я ничего не имею против, объективно. Но меня это не трогало ну никаким образом. Зато я заново познакомилась с теми самыми мамиными друзьями, Сашей и Ирой (шикарные люди!) и мельком - с их детьми.

А вот через неделю после этого мы отправились уже к ним домой. Я там была когда-то очень давно, даже жила там какое-то время, те самые тринадцать лет назад. А сейчас мне про него все уши, вернувшись в Москву, прожужжала мама, побывавшая там за пару недель до меня. И чёрт...это прекрасный дом. Самое прекрасное в нём - что всё, что возможно было, они сделали собственными руками. Наша экскурсия началась с сада...это такое...такое...совершенство. Не сосчитать, сколько на не таком уж большом пространстве всего удивительного. И всяческие дивные растения: шалфей, чабрец, гранат, разные сорта мяты, разные-разные травки, которые я и не запомнила.... И два водопада, один удивительнее другого. Я не всегда уверена, что из того, что рассказывает Саша, можно воспринимать всерьёз - но про один он рассказывал совершенно волшебную историю: что он просто уронил чугунную ванну, которую нёс выбрасывать - и в том месте забил источник. Второй водопад наполняет небольшой пруд: с камышами, лилиями и прекрасными рыбами. Говорят, ещё с раками и поющими жабами) И всё это так, так прекрасно.... Это сад моей мечты почти что. Сад, в котором почти не видна рука человека - не смотря на то, что на его создание и украшение уходит действительно много работы. И - это совершенно невероятно, найти такой зелёный и совершенный уголок прямо посреди пыльного и выжженного Херсона.

В доме моё особое внимание привлекли тарелки, висящие над лестницей...те, на которых играют, тарелки ;) И в доме тоже так хорошо...когда мы с двоюродными много лет назад очень серьёзно планировали перестраивать нашу дачу - вот что-то в таком духе и представлялось нам. Во всём чувствуется рука хозяев, и всё удивительно настоящее.... И это восхищает, восхищает. И семья у них такая же удивительная. Кажется, что в этом доме всё происходит очень просто и единственно правильно. Очень трепетное ощущение. И все: и дети, и родители такие...настоящие, да. Я восхищена.

У нас тоже хорошо - но по-другому. Эммм...ну да) Нет никакого порядка ни в огороде, ни в доме - и пожалуй, это единственное из мест, которые я называю домом, где кеды под кроватью совершенно на своём месте.) Но я очень люблю этот дом...в нём спокойно и хорошо. И это замечательно ведь, когда всегда есть, кому отдать косточку с обеда (а тайком от бабушки и не только косточку, и не только с обеда, конечно же!). ...За всё это время я встретила только трёх многоножек. Знаю, сейчас приду домой и начну находить их пачками, как же. Многоножки - это мой (наш, если считать ещё Лизку) здешний кошмар. Фееее. Из всех живых существ я действительно ненавижу только их. И медведок. Даже тараканов меньше. Зато здесь тучи пауков, как и всегда: сейчас я хоть и не так страстно о них забочусь, как раньше, но парочку за это время я уже спасла от смерти :)

Несравненно прекраснее членистоногих, впрочем, наличие замечательных зверей.... Знакомлюсь, знакомлюсь с чудесными котами. Всё-таки...первая любовь - это первая любовь. И Марсик был именно моим котом, хоть я и видела его по два-три месяца в году. А эти просто страшно славные. Гордая и неприступная кошка (я так и называю её в большинстве случаев Кошкой, хотя она Рокси, и я об этом иногда вспоминаю...), но всё равно очень ласковая и очень хорошая, и её мелкий котёнок...которого я так и называю чудовищем, монстриком, злодеем, мелочью - особенно часто мелочью - и, конечно, Маттиасом. Я всё не решалась и присматривалась к нему, пока однажды за обедом он не посмотрел на меня так пристально своими глазищами - и тут-то я и поняла, что он самый настоящий Маттиас. И с каждым днём всё больше в этом убеждаюсь, уууу! Мне страшно понравилось, вообще, появление своего персонального Маттиаса! Я теперь уже решила, что следующий котёнок должен непременно быть страшно похожим на нашего Шерлока, на Шерлока-Бенедикта: я так и вижу его! И назову я его...та-дам! Шерлоком, конечно) Персональный Шерлок - это тоже совсем неплохо!) ...Я ещё мучилась, что Роберт не кошачье имя....и что Мелочь всё равно не похож на Роберта.... А сегодня идём мы по рынку - а там объявление, что продаются Британские! Плюшевые! Котята! Вот там мог бы быть и Роберт среди них, хыыы....) Ещё на рынке был забрус....но это из другой оперы) (Тем более что я понятия не имею, что это - но что-то связанное с мёдом)

Вообще, мелкого я люблю нежнейшей любовью! Он такой! Такой! Меееелкий! Пушистый! Хорошенький! Я так вся радуюся, когда он чему-нибудь учится! Вскакивать мне на колени, не думая, что я дерево и по мне можно карабкаться когтями! (Исцарапал мне все ноги, и спину, и вообще всё, до чего мог допрыгнуть!) Забираться высоко-высоко на верхушку дерева! (Мы все вчетвером страшно волновались за него с земли: я, бабушка, Кошка и Гошка.) Вылезать из окна кухни, когда мы коварно запираем их там на обед! Когда вначале он не умеет - а потом начинает получаться, с каждым разом всё лучше! И он такой, такой прелестный и ласковый и добрый! ...даже когда вчера - вчера он поймал и сожрал красивого птенчика! Но я его всё равно люблю! И не скажешь, что он такой свирепый, когда он свернётся на коленках после обеда и примется вовсю спать, с совершенно блаженной мордочкой. Он чудо, мелкое трогательное чудо. Ах)

Но следующий кот точно будет Шерлоком. Ах, вот чего я не ожидала, так это того, что больше всего мне будет не хватать здесь именно Шерлоков. Аааа! Первые дни я вообще страшно страдала! У бабушки в её немаленькой библиотеке даже не нашлось ни одной книжки Конан Дойля! Так я мучилась, и капала ей на мозги рассказами о том, как страшно прекрасны Шерлоки, пока совсем так внезапно мы не принялись смотреть единственных Шерлоков в доме - наших, конечно. Я всегда их обожала, но сейчас! Ааааа! Для начала, очень интересно было сравнивать персонажей. Шерлоки - они вообще всегда прекраснее всех, да! Разные и такие прекрасные! Все остальные, на самом деле, тоже. Они просто очень разные. И я всех их люблю! Кроме ББСишного Мориарти...но я ещё посмотрю на него в новых сезонах...новые сезоны!! ААаааа!!!)))) Мне очень нравится наш Майкрофт - во всяком случае, в Смертельной Схватке, или как там её (ХХ век - совсем уж какой-то треш всё же), но непередаваемые пикировки ББСишных братьев Холмсов - это восторг!) Меня восхищает БиБиСишный Лестрейд, но наш "фокстерьер" - это ж такие хихи!!)) Интересно было и когда попадались те же сюжеты: Этюд в багровых тонах, конечно, эта история про похищенные планы, ещё что-то.... Ну и помимо этого, сейчас на волне страшной влюблённости в Шерлоков смотреть было ещё чудеснее, чем всегда. Единственно, в Собаке (а! хочунемогу ББСишную Собаку!) всё тепло, на которое я была способна, как-то само собой перенаправлялось на Степлтона, стоило ему оказаться в кадре.... Ну ничего я тут не могу поделать) Зато всё остальное время.... Меня всегда выносило от нашего Шерлока.... Он...он такой Шерлок! Но теперь, когда он стал именно Шерлоком, а не Холмсом (Бену спасибо!), меня выносит ещё сильнее! Не может не! Ах.....) Но нет, я не ожидала, что у меня будет такая острая нехватка Шерлокодозы.... Мечтаю вернуться и первым делом пересмотреть Курочку! А там и второй сезон.... И Дракон в Пальто близко.... Ааааа!!!)

Вообще, Шерлоки были ещё и страшной радостью в череде тоскливых кинематографических опусов.... Впрочем, и там попадалось такое, такое! Queen, например. Восхитительный и страшно британский фильм. В такие моменты я начинаю с новой силой стыдиться своего невежества.... Но Англия! Такая английская Англия! Ах.... Всю ночь после этого мне снились какие-то запутанные истории по мотивам этого фильма - а когда истории закончились пришёл Джо, который зачем-то пел Humanity.))

Я время от времени начинаю страстно и ностальгически флудить по ВК...но я не могу удержаться, и сейчас не могу. Наконец, я снова дорвалась до Властелина. Дома я пыталась начать перечитывать - как-то не смогла по-русски, а оригинала под рукой не оказалось. Сейчас как-то уже махнула рукой на перевод (оказавшийся, кстати, на редкость корявым...надо было перечитывать дома, всё-таки!) и...да, сейчас я внезапным совпадением остановилась ровно на 666 странице: ну кто мне виноват, что именно там закончилась глава, а читать дальше я уже не успела?!))) Но не смотря на перевод (оно, конечно, не "Солнце встаёт. Оно красное.", но как-то очень к тому близко, а ещё туча опечаток от "Саурмана" и "Нумерона" до лишнего мягкого знака в "-тся"), оно, как всегда, захватило меня с головой. Читая Властелин, я просто не могу пропустить не единой строчки, а уж стихи - это такое святое, даже в корявом переводе. И я как-то раньше не замечала, как разительно меняется повествование: неуловимый переход от славной и уютной сказки про хоббитцев в норках к гордому сказанию о Великих. Каждый раз я возвращаюсь в этот мир...и каждый раз неожиданно накрывает меня осознание, насколько я в нём дома. И - я правда давно не перечитывала, слишком давно - и сейчас совершенно по-новому вставало всё перед глазами. Я, вообще-то, считаю экранизацию Властелина вообще непревзойдённым шедевром.... Она может быть не идеально точной, и читая книгу, особо это осознаёшь - но сложно было лучше запечатлеть тот самый дух Средиземья, и сложно было лучше воплотить это всё на экране. В общем-то, всё, что показал ПиДжей сотоварищи стало для меня такой же непреложной истинной, как и изначальные книги. Но тем радостнее было сейчас читать и видеть уже не совсем те картинки, и даже персонажей воспринимать по-другому. Кажется, с момента выхода фильмов у меня такого не было. Заново открываю каждого человека - а уж особенно каждого эльфа!) Эльфы всегда были...не то чтобы самыми близкими, они же Эльфы, но самыми дорогими, теми, к кому я тянулась всей душой. В фильме они всё-таки...показаны только с одной стороны. В книжке всё гораздо многограннее. Как и должны быть, конечно, но это очень неожиданно и радостно.

А особо прекрасные моменты были, когда вдруг на корявый перевод начинали накладываться не только картинки, но и голоса - особенно в стихах (и там перевод меня особенно мучил!), но не только. И в голове сплетались воедино все языки, я читала корявости - а слышала и свой любимый перевод (оно, конечно, совсем далеко от идеала в плане перевода, но зато не коряво же!), и читающего то же на английском (а то и не на английском!) какого-нибудь Кристофера (а то и не Кристофера, а самого Профессора!). Я с одной стороны и не ожидала, что так много помню....а с другой - чёрт, это непорядок, что я помню так мало! Когда-то я знала чуть ли не наизусть все фильмы...первый точно, а те два - не целиком всё-таки, а уж стихи, стихи на всех языках - это святое. Я уже говорила) Сейчас воспоминаются только отдельные кусочки...нет, Синдарин с Квеньей не так просто из моей головы выкинуть, а вот остальное.... Я грущу, вот. Единственное, что я помню более или менее целиком, это - забавно, забавно - песнь Леголаса о Море. Она всегда была моей любимой как-то.... [Сейчас я отправилась на поиски стихов и случайно набрела на замечательнейший сайт...там рубрика такая "приколы из ВК" - читаю я, катаюсь в истерике и понимаю, что тот перевод, что я читаю - не худшее, что могло приключиться. Это как ГПшная Перловка, и даже слэш там есть - только ведь они правда так и напечатали в книжках! Аааа)))) ] От всего остального - только отдельные строки/слова/настроение и яркие пятна образов, но эта осталась в памяти. А здесь я всё время вижу чаек.... Не знаю, есть ли птиы более прекрасные.... Когда они кричат, я тоже чувствую, как в душе пробуждается что-то эльфийское и почти забытое.... Море, Море...Запад....

О стихах. С бабушкой мы всё мучаем стихи британского поэта Брайана Гарольдовича. Я когда-нибудь возненавижу эту '39 - знала бы, выбирала бы что-нибудь более замысловатое, но кто же мог подумать, что три года спустя мы всё ещё будем их разучивать!))) Но это прелесть конечно. Я сама третий год пытаюсь разучивать Рапсодию, чего уж. Сейчас я крайне гордо разобрала последнюю часть про "nothing really maters", радуюсь. Не знаю, хватит ли меня на всё остальное, но что ж, однажды, однажды. Зато ещё одним порывом отважности я расковыряла страничку We Are The Champions. Ох. Я честно пыталась ещё в прошлом году - но в прошлом году мне стало совсем страшно и непонятно.... Мне до сих пор местами страшно и непонятно - но первый куплет я радостно тыкаю и отважно продираюсь дальше. Тыц-тыц!) И вообще...я, как обычно, терзаюсь, кого же я люблю больше: своего умного Айзекса или это великолепное гулкое и такое живое пианино. На нём гораздо сложнее ставить пальчики, и неудобная педаль, и не звучит не Show, ни Runaway, ни тем более Last Goodbye (хотя его я тоже отважно тыкаю и вдохновляюсь продолжить вернувшись).... Зато как звучит всё остальное, мммм. И каждый раз ещё только ритуально расставляя все вдохновительные фоторамочки, я заряжаюсь невероятной энергией от этого восхитительного инструмента.

Ах, да. Андрея я люблю. Внезапный крик (или писк)) ) души - но он же прекрасен! Как можно быть таким прекрасным! Хочу, хочу Last Goodbye, чтобы хоть чуточку стать ближе к Искусству...всё хочу, вообще!)

Вот теперь я и сама могу прощаться ;) Я очень старалась всё рассказать - а показывать буду через полторы недели. Хотя знал бы кто, как мне не хочется уезжать отсюда...возвращаться в Москву.... Но я не могу не. И по всем страшно скучаю, конечно)