честно говоря, тошнит от этих буковок в окошках аськи, тошнит от дневников. От форума, где сидит админ как в цырке и ржет над всем происходящим, ржет не по-доброму. Читать уже даже не хочется, потому что никак не расчитаю эту книгу. Одной смотреть фильм - засыпаю. Делаю поделки потихоньку. Рисую немножко, пишу немножко. только все это уже надоело. Надоело виртуальное общение. Надоело, что холодно на улице и если ты идешь гулять с кем-то надо обязательно куда-то забуриться, потратить все деньги. Надоело "от концерта до концерта". Надоело метро.
У меня порой складывается ощущение, что люди вокруг бегут куда-то, двигаются, разговаривают, мечутся, кричат, их много-много, а я стою смотрю на них, а они меня не видят. как за стеклом.
я уже не знаю чем занять себя.
еще осталось немножечко доучиться и будут каникулы. а в Понедельник идем к Катюньке на ДР. хз как все выйдет, она тоже щас такая же заглюченная и замороченная. потом на каникулах.. хм.. что делать? спать, читать. да, Новый год же. до сих по не ясно что с ним. и вообще встречать нам вобщем то и не с кем. Получится обычная ночовка. Первый НГ без родителей. Как-то толком и не чувствуется. Да, конечно мы накроем стол, как всегда. Надо будет еще елку на выхах нарядить.. может тогда я почувствую что праздник уже близко. сейчас нет. время от времени у меня бывают моменты, когда хочется чего-то волшебного, сказочного, мягкого, блестящего, доброго... но настроение очень быстро меняется. основное свободное время сидишь за компом и тухнешь. это даже не зависимось, просто делать нечего. хочется чего-то нового, но я даже не знаю чего. хочу катать, но денег на борд нет сейчас. что еще? что? книги, музыка,фильмы, рисование, рассказы, рукоделие, манга.. что еще???? что придумать????
а если ничего не делаешь или говоришь с кем-то по аське, начинаешь грузиться.. но грузиться с кем-то - одно, другое дело когда один.. и бывает так что накрывает капитально. и ты либо не чувствуешь себя вообще. тебе все равно и ты медленно соображаешь, что вообще происходит, кто от тебя что хочет и тебе настолько срать на все. а бывает, что ты мечешься в поисках чего-то воистину святого и не можешь найти место. и от отчаяния готов рвать и метать, кричать и плакать, лежать и биться в конвульсиях. и тогда я вспоминаю как меня водили к психологу 2 года назад. и что мне там вещали... но это уже отдельная история.
не знаю, меня просто уже замыкает в себе. я хочу нормального живого общения, которое удовлетворяло бы мои интересы и делало меня счастливее, беззаботнее, чтобы мне становилось легче от того что меня понимают. мне хочется чтобы рядом был человек, способный вывести меня из этого состояния, который был бы сильнее меня. но ведь каждый хочет чтобы его вели, каждый хочет чтобы его жалели и подджривали, каждый хочет зависеть от кого-то целиком и полностью. и я не исключение. да даже если человек и не сильнее меня, мне хочется кому-то посвятить себя, всю свою свободу отдавать этому человеку, все тепло и чтобы ему становилось лучше и он ценил это. просто да? это ведь так просто??? хуй там.. с моими заморочками и пониманием слова "доверие" и "понимание друг друга"...
молоко кончилось, можно идти спать без молока. непривычно.
аська кстати пустует.
спасибо тем людям.. которые знают кому спасибо) да.. вы очень хорошие. вас так мааааало, и мы даже вместе Новый год не можем встретить) и вы даже не знакомы между собой за исключением 2х самых-самых.
одного такого человечка я даже вживую то и не видела, потому что он живет в другом городе.
а, знаете круто было бы жить вместе с друзьями. и оставаться в таких отношениях каких и сейчас , но не погрязать в бытовухе.
это как учительница по истории проверила наши сочинения про бизнесс чтоли и потом говорит "Я в шоке, вам по 16 лет всего, неужели вы уже настолько разочарованы в жизни, настолько уже все попробовали, все узнали, все видете в темных красках, что такое пишете".. как-то так. помню как-то нас с подругой грузануло давно, наверно год или 2 назад, она сказала "Черт, мне так мало лет, а чувствую себя такой... старой..." мне так запомнилось это..

так получается, что когда ухожу из дома - темно, когда возращаюсь, тоже, гуляю сейчас мало. и все время сижу в маленькой квартирке на первом этаже.. и у меня даже нет телефона и я уже забыла за полтора года, что значит трепаться по 4 часа, потом поесть и еще часа полтора пока не прогонят с телефона.
это темное царство и ты поддаешься его канонам, увядаешь. пока не находишь что-то что оживляет тебя и делает прежним. но это что-то.. оно не приходит, ты ищешь его, веришь, а потом опускаются руи. потом проходит время приходишь в себя, и снова садишься в вагон, тебе говорят станция метро "вчерашний день" и ты садишься на свободное место, вставляешь наушник в ухо, абстрагируешься, а вокркуг тебя "люди без лиц и люди без имен" и тебе все равно до них. закрываешь глаза, вслушиваешься в текст песни, подпеваешь про себя, успокаиваешься.. и вроде легче...