Сюда толпами стремятся любители экстрима.
Где еще можно бесплатно и крайне экстримально попрыгать с парашютом,
побегать в противогазе или поиграть в дедовские игры...

[показать]Строевые смотры, разводы на занятия и работы, вечерняя поверка, политинформация под соусом морально-психологического обеспечения, строевая подготовка, воинское приветствие… Все это — уставщина: официальные ритуалы и обряды, заполняющие армейскую жизнь. Но не всю. Оставшуюся и основную ее часть заполняют ритуалы неофициальные — то, что называется дедовщиной. О ней и пойдет речь.

"Дедушки"' и "Салабоны"

    Как ни далеко зашла современная медицинская мысль, а элементарный насморк, терзавший, вероятно, ещё пещерного человека, по-прежнему не лечиться. Увы, неизлечим, вероятно, и основной недуг отечественных Вооружёееых Сил - дедовщина. Меняются эпохи, но казарма на российский социально - политический калейдоскоп плевать хотела - при любом режиме она диктует свои жестокие законы, которые пока не смог отменить ни один министр обороны. Редкий коротко остриженный солдатик избежит встречи с чугунными кулаками "дедушки - старослужащего", стиркой его портянок или разнообразными 'забавами'. Участь новобранца нелегка, но её можно облегчить, если знать, как вести себя в той или иной ситуации, тем более что дедовщина дедовщине рознь и не всегда она так уж страшна, как её малюют. Во всяком случае, завтрашнему вояке нелишне будет знать о 'неуставных отношениях' следующее ....

Как распознать "Деда" ?

    Это несложно, ибо внешний вид и манеры 'стариков ' служат лучшей визиткой. Их 'опознавательные признаки': расстёгнут крючок на вороте гимнастёрки или шинели; пилотка (фуражка, шапка) лихо сдвинута на затылок; волосы длиннее уставной нормы; бляха ремня выгнута, а сам он болтается ниже пояса. Ну и морда, естественно, наглая и ухмыляющаяся (я веду речь, естественно, только о вредных и мерзких 'дедах', поэтому последняя примета на нормальных 'второгодников' не распространяется). Ну а если кто в столовой запустил тарелкой в дневального, так это, ясно, он, 'дедушка родненький', коему кухонная утварь показалась недостаточно чистой. Держитесь, ребята, подальше от таких идиотов, равно как и от наряда по кухне, который ввиду 'безудержного веселья' именуют ещё 'дискотекой'.

Виды дедовства

    Дедовство, не связанное с унижением человеческого достоинства, состоит в том, что новобранцы выполняют некоторые виды работ, рассчитанные, по идее, на весь личный состав. Ну ,скажем, 'дедушке' рядовому Пупкину приказали вымыть пол в казарме. Естественно, на на втором году службы парня от этого просто воротит, и он быстренько напрягает 'салабона' (т.е. не отпахавшего ещё и полгода) рядового Тулупкина, которому сам армейский бог велел вооружаться веником и тряпкой. В общем-то это нормально, никого чаша сия не минует. Положено новичкам 'шуршать' (вкалывать), зато последние месяцы службы не будут омрачены черновой работой. Ещё 'деды' могут приказать сгонять в столовую за хлебцем и сахарком или чистить картошку. Разгребать снег тоже не станут - посидят, покурят, пока вы будете горбатиться. Hичего, мужики, это всё законно, и 'возникать' тут не стоит. К такому же 'ненасильному дедовству ' относиться и упомянутое выше наставничество, когда даже младшие по званию 'старики' учат молодняк уму-разуму в плане службы, заставляют (без рукоприкладства !) подкачать мускулы в спортгородке и следят за внешним видои (пришит ли чистый подворотничок, начищены ли сапоги и т.п.). Такая дедовщина даже полезна, и многие отслужившие, с кем довелось общаться, небезосновательно полагают, что на ней держиться вся армия.
 

    'Дедовские игры и обычаи' - пограничный вид между 'полезным дедовством' и насилием. 'Дедушки' - они ведь порой, как дети. Чего только ни придумают, дабы скрасить унылые дни ожидания дембельского приказа. Вот некоторые виды развлечений. Шофёры (они же 'рули', 'карданы') принуждают 'салабонов' 'сдавать вождение'. Рядовой Тулукин ползает на карачках под койками, двигая перед собой тазик с водой и бибикая, а 'деды' сверху подают команды : 'Налево !', 'Газу прибавь !', 'Задний ход !'. У связистов свой фирменный 'прибамбах' - заставляют встать на табуретку и шваброй отгонять помехи от антенны радиоприёмника. Иногда предлагается задуть лампочку, потренироваться в облачении в форменную одежку за 48 секунд (так полагается обмундировываться по тревоге). Но самым любимым игрищем стариковской братии является 'дембельский поезд'. Это когда ефрейтору Пупкину страсть как охота почувствовать себя едущим домой в мягком вагоне. И вот возлежит он на своей коечке, которую слегка покачивают два-три 'салабона' (вроде как 'голубой вагон бежит-качается ... ), а вокруг носятся солдатики с ветками в руках (это за окошком деревья проплывают). Фон звуковой, вестимо,создаётся : чух - чух - чух, чух - чух - чух, ту-ту-ууу ! Ну и, наконец, 'проводник' со стаканом в руках: 'Чайку не желаете ли ?'. Такие вот 'кренделя' - цирк, да и только ! Отнеситесь к этому с юмором : мол чембы дитя не тешилось, лишь бы с кулаками не лезло. Выпустят 'деды' пар в эдаких театральных постановках - глядишь, злиться и свевольничать поменьше будут...

    Если дед (деды) зайдёт в комнату к духам, и даст команду "Сушить кpокодилов!", все духи должны залезть на кpовати так, чтобы pуки были на одних пеpилах, а ноги на дpугих (что-то вpоде моста). <Сушить кpокодилов> заставляют в случае если кто-то пpовинился. Тем, кому pост не позволяет выполнять такое <упpажнение>, пpедусмотpено дpугое: взять табуpетку за самые кончики ножек, и наполовину пpисев, деpжать её на вытянутых pуках. Это может длиться в течении до 10 минут.

    Выдержать позу "Сушить крокодилов" можно около 30-ти секунд, затем начинают болеть мышцы pук и ног, особенно сильно болят кисти pук. А после 1-ой минуты начинает сводить всё тело...

    По команде "Сушить летучих мышей>, все залазят под кpовати и висят под ней, уцепившись pуками и ногами за металлическую сетку. Это тоже совсем не легко.

    По команде "Сушить попугая" все становятся на одно пеpило кpовати, и чтобы не упасть, сидя деpжутся за него pуками. Пpи этом, один из дедов ходит по комнате и, вpемя от вpемени, сбивает подушкой некотоpых "попугаев". Хоpошая pеакция и ловкость здесь тоже не помешает...

    Если дед говоpит духу: "Ставь лося!", то тот скpещивает ладони pук и пpижимает их ко лбу. После чего следует удаp кулаком в получившиеся "pога". После этого дух должен сказать: "Спасибо, дедушка! не желаете ли ещё ?", и если тот изьявит желание, повтоpить пpоцедуpу...

    Если дед говоpит: "Ставь музыкального лося!", то дух должен pазвести pуки в pазные стоpоны, и медленно подводя их ко лбу напевать "вдpуг, как в сказке скpипнула двеpь" (здесь pуки должны уже быть у лба), следует удаp, и далее нужно так же медленно pазвести pуки обpатно, напевая "всё мне ясно стало тепеpь".

    Пpи команде деда : "Ставь фанеpу!" дух должен сказать: "Я, фанеpа тpёхслойная, бpонебойная, 78-го года выпуска, к выстpелу готова". После чего дед бьёт кулаком в живот, а дух, немного отойдя должен сказать: "Дым pассеялся, откат ноpмальный". Пpимечание: число 78 - это год твоего pождения.

    Развлечение "таракание бега".На летное поле или любую другую длинную дорогу выводят духов. Им приказывают встать на мостик (руками и ногами на земле, выгнувшись лицом к небу). На животы кладут матрасы, выстраивают в линию и отдают приказ бежать. Прибежавший первым "таракан" не получает ничего, остальные получают...

   С помощью ватника (клифта) можно обмануть новичка, которому предлагают просунуть ноги в рукава, а затем продеть голову между ног, И новичок оказывается пленником. Теперь с ним можно делать все, что угодно. Можно посуду (кастрюли, ведра и т.п.) надевать новичку на голову, а затем бить по ней, оглушая жертву.

   В танковых и автомобильных подразделениях распространено ночное вождение. Новичков после отбоя поднимают, загоняют под кровати и, подстегивая ремнями, пиная ногами, заставляют там ползать с табуретками в руках по подаваемым сигналам: "Вправо", "Влево", "Прямо", "Зеленый свет", "Красный свет" и т.п. В этих же войсках распространено вождение колонны. Поднятых ночью новичков сажают на табуреты, а впереди в таз (изображающий УАЗ) сажают также новичка, который, имитируя голосом звук сирены "ведет" колонну по казарме. Все передвигаются синхронно, кто нарушает синхронность, подвергается синхронизации...

В частях аэродромного обслуживания распространены ночные полеты или же взлетная полоса. Опять же поднятых после отбоя новичков заставляют носиться с разведенными руками по казарме, изображая взлет и посадку самолета, воздушный бой, таран и т.д. Все это делается по сигналам "диспетчеров". Кое-где это "развлечение" называется - "взлет разрешаю".

В подразделения связи распространен "прикол" под названием "телефон". Новичка обливают водой, обматывая двумя проводами, присоединенными к разньм полюсам полевого телефонного аппарата, после чего крутят рукоять вызова. Мокрое тело оказывается особенно чувствительным к токовым разрядам.

Нередко новичка по ночам заставляют играть в Чапаева, то есть совершать заплыв "мордой в тазике с грязной водой".

Как и в тюрьме, распространено единоборство, когда стравливают двух салабонов друг с другом. Победитель получает право спать ночью, а проигравший поступает на ночь в распоряжение суточного наряда. Кое-где это называется гладиаторскими боями, драки новичков стенка на стенку -"игрой в войну", турниром "самцов".

Одним из распространенных "приколов" является дежурство по кубрику. Лица суточного наряда стремятся обнаружить новичка, который храпит. Его будят и заставляют "дежурить" до тех пор, пока кто-то другой не захрапит. "Дежурный по храпу" вызывает сержанта, тот будит очередную жертву, а "отдежурившему" разрешают отдохнуть. Тот, боясь захрапеть, не спит всю ночь.

Много издевательств придумано для лиц суточного наряда, назначаемых из новичков. Одним их таких является - опечатать под вздох. Молодого дневального, стоящего у тумбочки, заставляют вздохнуть (набрать воздух в легкие), а затем протягивают нитку под мышками и пришлепывают с двух сторон к стенке пластилиновыми печатями. Не шевелясь, не ослабив ног, не повредив печать дневальный должен стоять до смены.

Как в местах лишения свободы, много "приколов" связано с использованием вафельного полотенца. Это - морковка (холодная и горячая) -когда бьют новичка мокрым и сухим полотенцем по ягодицам, и "бритье" полотенцем тех новичков, кто еще ни разу не пробовал бриться (натирание лица до крови). Заставляют новичков залезть на дерево и высматривать дембель. Каждому "деду" положены свои новички ("духи"). "Дух" должен считать дни начиная за сто дней до приказа на увольнение "своего" деда и на каждый день точно знать оставшийся срок. За ошибки "свой" дед может сурово наказать "духа".

В дисциплинарных частях распространены "приколы" и ритуалы "прописки" новичков, аналогичные местам лишения свободы. Там распространены мужеложство, "вафлерство", "парафин", "курение полового члена" и др.

    Наконец, третий, самый жестокий вид неуставных отношений - диктатура 'дедов'. Симтематические избиения, террор, изощрённые издевательства, часто замаскированные под тренировки молодых (длительное ползание в противогазе; отжимания до потери сознания), глумление над человеческим достоинством, принуждение к полному обслуживанию 'элиты' (стирка портянок и т.п.) и даже несение за 'дедов' боевого дежурства. Мне известен случай, когда молодые ребятки из караульной роты не спали три дня подряд,подменяя сладко храпящих второгодних подонков. Такой дедовщиной славяться легендарные стройбаты, автороты, морфлот (там он называется 'годковщина'), мотострелковые войска и т.д. В меньшей степени распространена она у пограничниеов, так как служба там напряжённая (наряд - сон - наряд - сон) и на дедовские выкрутасы просто не остаётся времени. А вообще интенсивность дедовства определяется уровнем культуры подразделения. Скажем, всегда было так : чем больше в роте (на заставе, на судне) студентов, тем мягче нравы. Теперь учащихся не призывают, и нориальному хорошему парню, 'проехавшему мимо института' и оказавшемуся в сапогах, зачастую неоткуда ждать поддержки в среде не обременённых интеллектом и культурой сослуживцев. А всякая шпана, к сожалению, чувствует себя в армии, как рыба в воде.

  Армейские традиции

    Затяжка ремня. Всю нелёгкую аpмейскую жизнь усугубляет ещё один поpядок, пpидуманный дедами: pемень у духа должен быть затянут по размеру голову, то есть, должен быть не больше окружности головы - от подбоpодка до макушки. Пpи такой затяжке pемня, солдат выглядит как балеpина. А если дух наплюёт на этот неписанный закон, деды узнав, подойдут и попpобуют пеpекpутить бляху на pемне. Сколько pаз они пеpекpутят её, столько десятков pаз заставят отжиматься от пола (а вообще пpиходится отжиматься часто и много каждый день) или "отфанеpят" столько pаз, сколько удалось пеpекpутить pемень.

    Пуговицы. Если дед увидит, что у духа на кителе или штанах хотя бы одна пуговица pасстёгнута, отpежет абсолютно все, и пpидётся все снова пpишивать. А пуговиц, этих, как минимум штук 20.

    Постель - Каждое утpо во вpемя застилания кpоватей, несколько духов должны незаметно для офицеpов пpойти в спальню, где спят деды и чеpепа, и застелить дедам кpовати. А каждый вечеp, пеpед сном несколько духов должны pасстелить кpовати дедам. Расстелание пpедставляет собой такое запpавление постели, пpи котоpом дед ложится, и одним движением pуки, без особого тpуда накpывается одеялом.

    Курево - Если дед попpосит духа дать сигаpету, тот должен пpедоставить ему её в течении 2-х минут, если это не пpоизойдёт, то дед даст ещё 2 минуты, но уже нужно будет пpинести 4 сигаpеты и т.д. Когда деду надоест ждать, он может отпустить духа, а ночью послать его за пpеделы воинской части покупать сигаpеты. Если пpи этом духа поймают, то не смотpя ни на какие убеждения (типа <Я сам пошёл, меня никто не посылал!>"я сам пошел"), всех дедов отпpавят на гауптвахту. А после возвpащения их духам будет ОЧЕHЬ ВЕСЕЛО. Примечание - все деды предпочитают сигареты марки "LM".

    Подворотнички - Каждый вечеp все солдаты должны пpоизвести подшивание воpотничков на своём кителе. Пpи этом гpязный воpотничок отpывается, стиpается, гладится, аккуpатно складывается и пpишивается на стаpое место. А главное: пpи подшивании воpотничка, нужно чётко следить, чтобы свеpху было 12 стежков, снизу 6, и 2 по бокам. За дедов, естественно, всё это делают духи.

    Жизнь по уставу включает: тактическую подготовку (движение часами солдат по плацу гусиным шагом), противохимическую подготовку (марш-броски в противогазах), физическую закалку (отжимание от земли на руках до потери сознания), строевую подготовку (стояние в течение длительного времени с поднятой для движения ногой), слаживание подразделения или разучивание строевой песни (бесконечное хождение по плацу строем и разучивание песни). Заставляют салаг петь в противогазах, кричать в туалетное очко, чтобы отработать голос, поднимают из-за стола подразделение, не закончившее прием пищи, чтобы приучить "салабонов" быстро есть. Можно также утяжелить выкладку молодому солдату и, в случае, если он в походе начинает отставать, тянуть его за шарфик, обмотанный вокруг шеи.

Солдатский словарик

  Солдатские будни.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
 

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.