Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь
В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния,
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!"
+ Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни+.. ещё секунд 10
- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!
- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам
Кто-нибудь позвоните Ющенко! Пусть он нам торфяннки потушит.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.
Интересное наблюдение: как только кто-то из известных людей умирает, в прессе тут же появляются интервью этого человека, данные буквально за несколько дней до смерти...
Вчера ходили на футбол - Россия - Польша с коллегой поляком.Сидели в секторе болельщиков России (я настоял).Тут поляки забивают гол - коллега подрывается - руки к верху - потом по взглядам рядом сидящих осознает, что на "Локомотиве" за Польшу не болеют - хватается руками за голову - садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"
Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.
- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.
Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!
- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений
мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это
когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся
решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт…
Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужнное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя!
Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- “Нет не выхожу…” и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Едем в сопровождении по окраинам Грозного, опера пиво глушат, Уазик несется мимо зеленки километров 100-120, ну и бутылки Миллера Очакова вылетают в форточки с бешенной скоростью…
Заявление в Организацию Объединненных Наций
Мы моджахеды всей Чечни просим прекратить произвол, что творят менты поганые на нашей земле, вчера бутылкой Очакова был убит амир Сулейман, мирно дремавший с гранатометом в кустах…
В рамках конкурса “Лови Крысу” был зверски избит бухгалтер компании.
Я не понимаю, это красота или юмор?
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля… ну тогда хотя бы возьми?
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр… То есть, этот… Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
- Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей…
- Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
- Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
- Меня тоже повысили…
- ????????
- Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами…
Классика.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.
- Вот съешь котлетку за бабушку.
-… (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-… (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл)(ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни)(я не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне
- Вот тебе женщина грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять...
- Ойй, как здорово!! Дайте две!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да…
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только … я боюсь, вам не понравится…
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Почему люди не летают вверх?
Тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.
- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
- Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: “Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.”. Препод с удивлением: “А вот это?”.
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: “Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться”.
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине…
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово “КОЗЕЛ!”
Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали ярмарки. Сейчас их с успехом занимает телевидение.
(было высказано после того как по TV сразу по трем программам показали С. Зверева)
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: “Бе-бе-бе!!!”
- Доктор, у меня что-то болит…
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток…
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: “Гера-сим! Ге-ра-сим!” - а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: “Мужик, это потому, что я ничего не вижу”, - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: “Это не на тебя! Это не на тебя”.
Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
- Санек, а давай с тобой пока в карты сыграем, в политические.
- Вьетнам.
- США!
- Югославия.
- США!
- Афганистан.
- США!
- Россия!
- Забрал.
- Стой, и Беларусь на погоны.
- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
Переведено со странички еврейского юмора
В еврейской начальной школе был урок на тему десяти заповедей. После изложения нового материала учитель предложил обсуждение. Он напомнил о заповеди Почитай отца своего и мать свою, и спросил Мотеле, члена многодетной семьи, в какой заповеди Г-дь учит нас как обращаться с братьями и сёстрами.
Малыш немедленно ответил, "Не убий."
Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"
Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.
в бане старуха на нижней полке и на верхней лежит откровенно девка самый сок
(б)(скрипучим голосом) а что девонька любят тебя мужики-то?
(д)(с гордостью) да! проходу не дают
(б) а ты даешь-то им?
(д) не... бабуль... казлы
(б) ой патом в старости пажалеешь....
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да… Они это могут…
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что
гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в
перерывах между репликами…
2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться?
Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я @бу!
Мудрость для бизнесменов:
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
жесть.. юзер звонил..
“У МЕНЯ САЙТ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!”
“а какой сайт?”
“А НА СОСЕДНЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!”
“да какой сайт-то?”
“НЕ СКАЖУ!!”
“ну ладно, нет так нет”
“ПОЧИНИТЕ МНЕ, ЧТОБЫ ОТКРЫВАЛОСЬ У МЕНЯ ТОЖЕ”
“да какой сайт, блин???
“НЕ СКАЖУ”
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже
проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о
своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти…
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо…
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов…
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!…
Фраза асболютного оптимиста:
Чтобы потратить деньги с умом нужно всего лишь 2 вещи-догадайтесь какие!!!
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...