Есть ли у вас во всём этом мире такое место,которое было бы для вас дороже всего на свете? Место, куда вы каждую секунду отчаянно стремитесь всей душой? Место, где вы чувствуете себя самим собой, где вам хорошо и уютно, место, без которого вы не представляете вашей жизни? Я уже давно поняла,что у меня есть. Я говорю о своей "Таре"...о своей даче. Почему так громогласно - Тара? Да вовсе не громогласно! Моя дача - это,наверное, единственное,чем я всегда по-настоящему дорожила и что всегда любила безгранично. Да чёрт побери, в моей даче - вся моя жизнь. На ней происходили все самые важные события в моей жизни, там я завела себе первых, самых дорогих сердцу друзей, да там появилась моя первая любовь, в конце концов! Меня из роддома даже сразу отвезли именно туда - на дачу. И это дача дарила мне многое: опыт, дружбу,счастье,любовь, печаль, радость, цели,стремления,надежды. Именно там формировался мой характер и моё мировоззрение. Всё,что есть во мне - это всё воспитано и привито там. Да я сама в некотором роде воплощение,частичка своей дачи - ведь я впитывала всю её атмосферу с самого детства, впитывала очень жадно, ненасытно,как губка. Я говорю без преувеличения - я ни к чему в мире не привязана так же сильно,как к своей даче. Это действительно словно Тара для Скарлет О'Хара - только она даёт мне силу и уверенность, только она является главной ценностью и только без неё я просто не могу жить...
Там было всё. Детские выступления на "полянке" и копание в песочнице, традиционное разведение после дождя каши-малаши в луже, собирание красивых камушков в пруду, первые тайны и секреты, хитрые девичьи сговоры против кого-то, первые и сильные влюблённости во взрослых мальчиков, чуть позже - собственные родные компании, посиделки на пятаке, поздние гуляния по сырой траве, а наши ночные побеги и гуляния всю ночь напролёт? Наши песенки на рассвете, тот самый первый день,когда мы впервые гуляли с Артёмом и все в него втюрились, наши с Машкой глупые, счастливые, расплывшиеся лица,когда мы слушали его и шли за ним как зомби, наши посиделки на веранде, ночные сочинятельства глупых стихов и смс-ок, извечные игры в карты и зачитывание вслух "Невинной Насти", мой первый рассвет на нашем любимом поле с НИМ, наши с ним ночные загулы, наше первое объяснение,слёзы навзрыд и это глупое малое московское кольцо шириной не больше трёх метров,которое разделяло нас тогда, в самую нужную секунду. А мои дни рождения? Эти слёзы и надежда,что ОН позвонит, и твои,родня моя,старания,чтобы он всё же позвонил. Постараешься ещё разочек так?;) А ещё наши собрания и посиделки у костра,под кодовым названием "на сосиски", наш собственный сленг,в результате которого даже пришлось составлять свой собственный словарь, и это "обжираловка"(см. - игра), черные руки и лица от беспредельного поедания чужой черноплодки и конечно же наши "кружочки"(прогулка вокруг дач). И ещё мой чердак,мой родной любимый чердак, с кучей всяческих интересных старых вещей, чердак,где я всегда спала,т.к. любила побыть одна, там ещё было окно, в которое я всё время вылезала,вскарабкавшись по шкафу, и сидела на его(окна) пороге или на самой крыше,если не было сыро. Вылезала туда,слушала Энью, смотрела на деревья там впереди, в перелеске, прислушивалась к шелесту их листвы и ещё постоянно смотрела чуть правее,через участок, где часто горел такой родной и любимый огонёк или раздавались чьи-то голоса, а я всегда надеялась средь них услышать ЕГО голос, но главное - эта огромная бледно-желтая луна, которая всегда была так низко, всегда смотрела прямо на меня и всегда была со мною - каждую ночь. И ещё - в последние годы - наши дети, наши горячо любимые дети на даче....мы так к ним привыкли, так с ними сроднились и сдружились,что теперь просто невозможно представить,чтобы мы делали на даче,если бы не они. А теперь всего этого нет. У меня нет. У меня - которая жить не может без того,что у неё грубо,без спроса отняли. Меня лишили самого дорогого, а я даже не в состоянии что-либо изменить. Я стараюсь не сильно переживать,ведь я знаю,что верну себе всё это во что бы то не стало, но я боюсь,что верну слишком поздно...или точнее,что самое важное время будет утеряно.
Да, я знаю,что всё в жизни меняется и притирается, но для меня это не важно. Я знаю,что все мои друзья скоро окончательно повзрослеют, обзаведутся семьями и возможно перестанут вообще появляться в "Таре", а дети подрастут и я уже не смогу с ними общаться так и тискать,как раньше. У меня могла бы быть возможность увидеть,как они растут - но я этого не увижу. Мне всё равно,что я смогу добиться всего слишком поздно - ведь моя любовь к даче заключается не только в них, но в самой даче как таковой, в её атмосфере, в каждом её кусте, каждой яблоньке, которые я знаю наизусть, в каждой тропинке, в нашем перелеске и полем через дорогу, родным полем. И Артём....он уже давно ничего не значит, но всё равно он для меня неотъемлемая часть дачи...он,может, уже совсем скоро женится, а я об этом даже не узнаю. Я не узнаю, как он выглядит...и не вспомню - его черты, которые я раньше знала до мельчайших подробностей, уже давно стёрлись из моей памяти. А ты помнишь,родная, как мы с тобой постоянно шутили, представляя мою реакцию на известие о его женитьбе?))) А помнишь наши с тобой посиделки у Пашки и пожирание целого батона нарезного вместе с огромной банкой майонеза? И как тогда экс-пончик добил меня своим признанием, а я,вся дрожащая, прибежала к тебе - и ты тоже дрожала....волновалась за меня))) И наши разговоры на твоей или моей веранде до поздней-поздней ночи и едва слышное "Монте-Карло"...твоё любимое. Ха! А светлячки? Помнишь?=) Это вообще нечто.
Знаешь, родная, мне так этого не хватает...но больше всего не хватает тебя. Ведь ты - это самая главная часть моей "Тары", ты - самый первый кирпичик,заложенный при её построении. Мне не хватает.