Сегодня вдруг захотелось поговорить о страхе. О том, чего я боюсь. 

Вообще, темы для подумать-написать стали всплывать довольно неожиданно и внезапно.

Разумеется, я очень боюсь за своих детей. Но я осознанно запрещаю себе бояться и выдумывать, чтобы не материализовать. Вот почему-то именно в этом плане я очень тверда. Я даже не думаю ни о чем плохом. Поэтому эта тема закрывается сразу и навсегда.

Но. Собственно, почему всплыла тема о страхах.

Когда-то, в прошлых отношениях, я почему-то безумно боялась их конца. Того, что от меня уйдут. Почему- до сих пор не могу понять-сформулировать. Я не боялась одиночества, никогда. Я не боялась что я не справлюсь одна. Это была какая –то зависимость. Да, я знаю про зависимые отношения, видимо, это было именно оно. Возможно, в том  числе и поэтому  отношения не удались.

Сейчас  же я этого не боюсь совершенно. Не то, что не допускаю, что этого может произойти когда-нибудь, а совершенно спокойно отношусь к тому, что это может произойти. И знаю, что во-первых, жизнь не кончится, во-вторых, зато сейчас, в настоящем у меня все прекрасно. И лучше я буду наслаждаться этим «сейчас». Собственно, благодаря именно такой мысли я и вышла из этой ловушки страха в этих отношениях – в самом начале, когда еще присутствовал элемент двойственности – те, кто  со мной давно, помнят, что когда мы начали встречаться с моим любимым мужем, у него в активе имелась девушка, которая, вообще-то, уже свадьбу планировала. И я тогда поймала себя на привычной закручивающей боли в какой-то момент  и сказала – Ну нет. Хватит. Бороться не буду, но сколько есть – все мое. И так довольно счастливо живу уже почти пять лет. Ну и дальше проживу, сколько получится. Я – не боюсь. Ни развода, ни измен, ничего. И поэтому живу намного счастливее и спокойнее.

То же самое – с работой и деньгами. Даже полгода назад мне было страшно – я боялась увольнения, боялась остаться без  денег. Сейчас у меня смена руководства, завтра будет разговор и я поймала себя на мысли, что мне – все равно. Абсолютно. Я буду работать, у меня есть много здравых идей, у меня есть желание их реализовать и совершенствоваться в своей области, но если меня завтра попросят из этой компании – я не расстроюсь. Найду другую работу. Какую-никакую, но найду. С голоду не умрем)  И это наконец произошло именно осознанно.

Вообще, тем для страха стало еще меньше. Я и раньше особо ничего не боялась (ну темноты там, насекомых и тд). Сейчас стало еще лучше.  У меня правда изменилось качество жизни, пожалуй, качество ее восприятия.

А вот страх немощи – остался. Самый сильный мой страх на сегодня.