Читаю Петрановскую (внезапно и наконец-то), Selfmama. Книга весьма мне нравится.

Еще не дочитала, но одна мысль навела меня на тему сегодняшнего сеанса. Сложного.

О подмене чувства ответственности чувством вины. И как это я, почти дипломированный психолог. сама в себе это не отследила!

Если очень обзорно, то чувство ответственности - оно всегда имеет границы.  Мы отвечаем за то, чтобы одеть ребенка по погоде - но не за то, чтобы он уж точно не простудился. Мы отвечаем за обеспечение ребенка временем, пространством и ресурсами для игр - но не за то, чтобы ему точно стало весело. Примерно так, если говорить о детях.  А когда мы подменяем ответственность ощущением всемогущества - мы отвечаем за ВСЕ! (берем на себя функцию Бога, фактически) - а за все мы отвечать не можем по определению - нас накрывает чудовищным чувством вины.

Это про меня стопроцентно. Я чувствую себя ответственной за все - за погоду, за настроение всех и вся, за успехи и неудачи. Я помню, как разрыдалась (на фоне прочих неурядиц)  - когда моему обожаемому мужу и подруге не понравилась Бесприданница у Фоменок (ну они смотрели Жестокий романс, в отличие от меня). Я чувствовала себя виноватой, как не смешно это сейчас звучит. Когда во время официальных забегов идет дождь или холодно, а мы бежим с дочерью - меня разрывает чувство вины. Когда дети болеют - а вы много не болеющих детей встречали? - я готова себя убить.

И вот это безжалостное осуждение себя - оно идет практически нон стопом. Нет, часто я бываю собой довольна. Но - всегда боюсь недодать, недолюбить, недоговорить, недовоспитать, недопоказать, нанести травму, обидеть, расстроить и тд.  Хотя сама понимаю что я - не всемогуща. Но - особенно в отношение детей - кажется же что все зависит только от тебя.

Нет. Не от меня.

И при этом же я очень ленивое и склонное к гедонизму создание, что опять же только усиливает силу самобичевания.

Со вторым замужеством и ребенком (возможно в силу возраста и повышения ума-знаний) это только усугубилось.  Я дома не могу спокойно полежать 10 минут в ванной (с водой, разумеется), в оодиночестве - во-первых, на официальном уровне вход ко мне разрешен всем проживающим в нашей квартире (ну пока, во всяком случае), во-вторых, меня не отпускает чувство вины перед теми, кто с той стороны и беспокойство за них. Смешно, но это так. Точно так же я не могу сейчас полностью наслаждаться, например, театром. Или тем же бегом. Я чувствую _вину_ (прописными буквами) за то, что не уделяю это время остальному семейству.

Я понимаю - чем-то - что в любом случае - пять лет психотерапии - но ведь я живу сейчас и я не всемогуща.

Я впервые поймала себя на подобной мысли - еще не настолько ярко выраженной - лет в пять Дишиных - когда я отвела ее в сад на праздник и у меня было где-то полчаса до офиц.торжества - дома. Я села в кресло-качалку с книгой и кофе и поняла, что не могу расслабиться. Точнее, не могу позволить себе расслабиться. Мол, не имею права.

Сейчас все совсем запущено. Ну и нашей бабушкой усугубляется, будь здоров. Хотя именно благодаря ей у меня включились защитные механизмы - и я захотела избавиться от этого чувства вины.

Я не могу прожить жизнь за детей. И моя затравленность и ощущение себя виноватой по любому не пойдут им на пользу.

Вот это бы хотелось изжить из себя.

Я - не идеальная, но - достаточно хорошая.

И да, это тоже форма оценочной зависимости))

Ну, если пациент осознал свою болезнь - он уже на полпути к выздоровлению.