Сегодня мне вдруг захотелось поговорить о балансе - семья/карьера-работа.

Говорить о карьере - как о неком непрерывном росте положения.должности/зарплаты - в моем случае уже просто смешно (но я до сих пор не теряю надежды), поэтому пока речь идет о работе -источнике средств существования.

(это я все еще книжку про работу читаю).

Меня до сих пор рвет на части на тему - правильно ли я поступаю, выйдя на работу столь рано (да практически не уходя с нее в отпуск по уходу). Что характерно, со старшей не было таких метаний, хотя хотела, любила и люблю ее просто ненормально-параноидально. Как и младшего же. Метания усугубляются, разумеется, свекровью (которая сама выходила на работу в год с обоими сыновьями, оставив их на маму, а потом сдав в сад максимально рано,  до сих обижена на свою маму, что та не ушла на пенсию в свое время и не позволила ей выйти еще раньше).

Мелкий по прежнему плачет, увидев утром няню. Но только в том случае, если просыпается до нашего ухода и видит, что она пришла. Когда просыпается с ней - не плачет. Когда остается с бабушкой - не плачет. Понятно, что с бабушкой он почти с рождения, няня же у нас чуть больше месяца. Когда звоню ей - слышу хохот младенца на заднем плане - значит, все хорошо. Но все равно комплекс "идеальной" матери дает о себе знать.

Но с другой стороны, именно выйдя на работу на полную рабочую неделю - я стала чувствовать себя на огромное количество порядков лучше, спокойнее и комфортнее. Хотя спать принципиально больше не стала (но младенец уже практически перестал просыпаться ночью, бинго!).

Я не знаю, как это объяснить, в дружественном ЖЖ я читала, что это может быть особенностью Близнецов - им обязательно нужно реализовываться в двух ипостасях как минимум (все это читать неким растянутым ироничным тоном). Может быть. Может быть дело в моем недоверии ко всем, кроме себя - я не могу позволить себе быть зависимой, я должна быть уверена в том, что смогу поднять двоих детей.

Но. При всем том, что Семья играет огромную роль и ценность в моей жизни, как это абсолютно четко просматривается во всех моих предыдущих записях - домохозяйкой, как декларировалось в юности, я быть не смогу. Я люблю дом, я безумно люблю детей и мужа, я очень люблю готовить, ухаживать за домом, рукодельничать - но я не смогу. Я не смогу быть\жить, если это будет моим единственным форматом работы и станет работой.

Мне нравится моя работа, когда я справляюсь с какими-либо трудными задачами - это доставляет мне прямо таки физическое удовольствие, а поиски решения  - желательно самого легкого и изящного - один из моих любимых процессов. Мне нравится достигать результатов.

Ну и - я (и лично я, это только мое мнение!), считаю что у родителей должна быть своя жизнь, свои достижения, свои результаты - которыми будут гордиться их дети. Ди точно гордится и моим "кубком" Лучшего менеджера две тысячи лохматого года, и моими записями в блогах, и моими дипломами, и полумарафонами. Я знаю, что ее это очень мотивирует в жизни. Я очень много с ней разговариваю, рассказываю, делюсь, и я вижу отклик в ней. Она может хмыкать, но явно слушает. И запоминает.

Я разговариваю и с младшим. Понятно, что он еще мал, но с ним уже можно договариваться и это меня очень радует.

И - я хочу дать детям по максимуму. Я хочу дать им театры, музеи, книги,  концерты. Я хочу показать им Россию и мир. Я хочу показать им все возможности - но для этого у меня самой должны быть возможности. Они сами потом выберут свой стиль жизни - но мне хочется, чтобы у них этот выбор был.

И да, у меня до сих пор комплекс голодного детства - я не хочу чтобы мои дети выбирали между бананом и шоколадкой. Они могут выбирать - и выбирают! - между двумя куклами Монстер Хай или между красной и синей машинкой, но делить один сникерс на четверых, потому что больше я не могу позволить себе купить, мне не хочется. Я когда то в юности, сидя на кухне финансового благополучной подруги, поклялась себе, как Скарлет О'Хара - "Я никогда не буду голодать" (утрируя)

Да, сейчас я часто чувствую себя загнанной лошадью, но - опа, поймала мысль - просто потому, что вынуждена - готовить, убирать, мыть - дабы меня не осуждали!!!, а вместо этого могла бы похохотать на кровати с младшим (и старшими) - как это было вчера, когда я не стала мыть пол, а мы все вместе валялись и делали "рельсы-рельсы" - а оказалось что их так много вариантов!, а мелкий так смешно при этом хохочет, поболтать со старшей, поговорить за жизнь с любимым мужем. Дело не в работе как таковой, дело в бытовой рутине, которая лично мне и моей семье - не важна, но я вынуждена ее сейчас делать. Что меня злит - и по цепочке это отражается на всей семье.

О, какая мысль для дальнейшего осмысления.

Время истекло. Дам-ка прочесть это мужу.

А, еще же скачала Петрановскую "Лайфхаки для работающей мамы". Прочту- поделюсь.