Один из излюбленных приемов психологов и коучей практически в любой задаче (только пожалуйста, пусть никто не воспринимает как насмешку!), а особенно при поисках себя и своего признания - в первую очередь вспомнить, кем мы хотели стать в детстве, о чем мечтали.

Ну что ж, не будем оригинальными, с чего то ведь надо начинать?

А вопрос оказался неожиданно сложным)

Я помню, что хотела стать врачом. Очень хотела. Причем я достаточно рано знала, каким именно врачом я хочу быть. И не было во никаких розовых идеалов и желания спасти всех людей. Я хотела быть психотерапевтом, я это желание сформировалось во мне даже раньше чем мне исполнилось 12, как ныне Инфанте. И я хотела им быть еще до того, как эта профессия вошла в моду и во всех (практически!) институтах появились кафедры психологии. Так что у меня вполне есть основания думать, что это было серьезно. Но после одного из доверительных разговоров с врачом-сурдопедагогом, которая мне нравилась, эта мысль была решительно отброшена. Врач всего лишь сказала мне - ты не думала, что это будет сложно? К тебе придет больной, а ты его переспрашивать будешь. Он и так псих, а тут ты его еще переспрашиваешь)) Все это было сказано с улыбкой и имело целью, на самом деле, убедить меня воспользоваться слухопротезированием, от которого я тогда категорически отказывалась, но тем не менее, гормоны и юномаксимализм, вообще свойственный мне, сыграли свою роль и мысль о медицинском была абсолютно зачеркнута.

Почему, ну почему мне никто тогда не сказал, что мне не обязательно работать на участке, а вполне можно было бы заниматься исследованиями, тем более, что на самом деле именно этого я и хотела? К тому же, если смотреть правде в глаза, мой плохой слух не играет особой роли, я вполне нормально адаптировалась и социализировалась, это не было бы преградой.

Но не суть важно, назад я, как правило, не смотрю. Что случилось, то случилось. Врачом я не стала, стала ИТ-ником. Неплохим.

Но возвращаться сейчас к мечте детства и становится психологом-психотерапевтом?) Не актуально, я считаю, особенно на фоне просто огромного количества психологов. Открой любой сайт по саморазвитию - каждый первый психолог и коуч. Нет. Не хочу. Я даже не стала завершать 3 высшее на психолога, чтобы получить диплом. Мне кажется, эта профессия сейчас обесценена, и я не готова обсуждать это в данном контексте.

Просто принимаем как факт - сейчас я дипломированным психологом-психотерапевтом не буду. В том числе и потому, что не хочу.

Что вспоминается еще? Уже после этого, на все вопросы учителей, друзей, родственников, знакомых - кем ты хочешь быть - я отвечала - домохозяйкой с двумя детьми. По моему, я об этом уже писала. Все воспринимали это как удачную шутку, а я в тот момент действительно в это верила.

Мамой - вот мамой я хотела быть всегда. У меня в период пубе ртата был некие сомнения на тему - а вдруг плохой слух передастся ребенку, имею ли я право так рисковать своими нерожденными детьми, но все же в конечном итоге детей я хотела. Как минимум двоих.

Хотела Дом. Это тоже помню четко. Свой Дом, куда хочется приходить. И обязательно круглый стол. И дело тут даже не в вещах, метрах, чет-то материальном, дело в атмосфере, в ощущении. Я вообще воспринимаю мир ощущениями, и живу ими.

Еще всегда хотелось финансового благополучия -чтобы не выживать! - и - Свободы. Независимости. Причем второе на каком-то прямо маниакальном уровне, на уровне идеи фикс, именно поэтому я _не могу_ не работать, я не могу зависеть. У меня должна быть возможность в любой момент встать и уйти, это дает мне дышать. Глупо, знаю. Дело не в недоверии, нет. В чем то очень глубинном, не могу откопать пока.

Я пытаюсь воссоздать картины, которыми грезила в детстве-юности. В них очень много яркого солнца - и ветра!, свободного ветра, дающего чувство свежести и свободы. Я никогда не одна - рядом со мной сильный человек (кстати, несмотря на то, что я ни разу, вот ни разу не визуал - я даже не вижу и не запоминаю цвет глаз и тд, я запоминаю образ человека, без деталей. - оба моих мужа - четко срисованы с того образа, что мне представлялся)), я помню чувство защищенности. Я благополучна и независима. Я не знаю как это передать, там не было деталей, там было некое ощущение могущества, возможности достичь того, чего я хочу, уверенность в том, что я смогу сделать-купить-реализовать-поехать и тд - все, что мне действительно нужно, что я захочу.

И знаете, по большому счету вот _этого_  я достигла.

Как интересно, однако!

И кстати, вот именно это чувство уверенности в себе я пытаюсь воспитать сейчас в дочери.