На работе очередной ад. Наш главбух в очередной раз не сумела построить правильно отчет из системы (ей лень напрячь мозг) и в очередной раз пошла жаловаться руководству и требовать, чтобы оставили одну 1С. Руководство пошло ко мне. С претензиями. И вопросом - что сделать чтобы главбух перестало это говорить. Очевидный ответ - сменить главбуха, которая больше чем за три года работы в компании не сочла нужным научиться работать в основной системе учета даже не компании, а Корпорации, а только требует чтобы все немедленно перешли на 1С - я озвучивать не стала. Озвучила несколько предложений. Вообще, все очень-очень несправедливо. Потому что я сейчас огребаю за неверную настройку и кастомизацию системы, при этом мне поставили ряд жестких условий (не прислушавшись к моему мнению), а меня взяли тупо на поддержку. То, чем я сейчас занимаюсь и чего требуют от меня - это ну никак не поддержка. При этом зарплату поднимать не хотят.
То что меня два дня нет в офисе - главбуха тоже бесит неимоверно. Ибо, видите ли, им приходится ждать. При том, что лично ей я всегда отвечаю в скайпе, вчера весь день за компом провела с ноющим у ног ребенком.
Муж истерит на тему, что ему, такому красивому, приходится ходить на работу. На мое вчерашнее замечание что я так устала и в первую очередь, от отсутствия личного времени (а мне вдруг пришло в голову, что у меня правда всегда (всегда!) было хотя бы чуть чуть оного) и чувства дома, начал истерить на пустом месте, что у него его тоже нет. На мое замечание, что он легко уходит пить с доузьями (не говоря уж про свалить на полдня из дома к маменьке чай пить), начал орать. С меня хватит, начала орать в ответ. В итоге не разговариваем до сих пор. Я и не хочу.
Хочется просто встать и хлопнуть дверью везде. Достало.
Мне почти 40 лет, когда я научусь думать о себе и максимум, о детях? А не о ком-то? С какой стати я внезапно оказалась должна всем? И при этом мне, разумеется, даже спасибо сказать не за что. Почему я сижу и исправляю ошибки и пытаюсь понять, что не так делает главбух, а не читаю сыну сказки? Почему я ложусь спать ночью так, чтобы сын не пинал мужа и ночью встаю исключительно я (а мы до сих пор просыпаемся минимум три раза), а потом муж сообщает мне что я и так больше его сплю? Почему я выслушиваю какие-то постоянные претензии - прямо с порога! - от свекрови в отношении моих детей, моей квартиры и того, что я работаю с маленьким рабенком и что ее драгоценного сыночка никто не кормит, но никогда не говорю ей ни слова? В том числе о ее драгоценном сыночке, который никогда не забывает мне напомнить о том, чтобы я выдала ему свою половину платежа по ипотеке? Какого хрена мне все это надо??
А сегодня 4 года с исторического свидания. И если о самом свидании и многом том, что произошло позже я не жалею ни на миг, то о многом сделанном зачастую жалею. Поторопилась. Или изначально повела себя неверно.
Нельзя быть хорошей. Нельзя заботиться о ком то больше себя. Сперва надень маску на себя, потом помоги другому.