А мне все-таки трудно. Очень трудно. Не физически, нет, малыш прекрасен, ттт на него) И ночью мы пока просыпаемся от силы пару раз, а то, что он жаворонок - пережить можно, зато день физически увеличился.

Мне трудно потому, что я как будто в ловушке.

Я привыкла к очень интенсивному образу жизни, к постоянным вылазкам, путешествиям, театрам, музеям, выставкам и далее по тексту. Даже с Ди маленькой я просто брала ее в руки и мы пилили в Екб. Как-то там проще было. И там были все мои - мама, бабушка, сестра - которые если что брали Диану. А потом у меня были няни либо мы шатались вместе.

А сейчас я дома. И только дома. Единственное, что у меня сейчас есть -  это бег. На беговой дорожке - а становится сложнее, потому что дистанции и время увеличиваются, а терпение у мелкого нет. И иногда по выходным - на ближайшем стадионе. И забеги. Дома надо мной посмеялись как-то- ты о чем-нибудь, кроме бега думать можешь? Я после этого задумалась и поняла - это моя единственная на данный момент отдушина. Я не могу уговорить Счастье поехать на выставку либо погулять в центр - у него сразу - он же еще маленький! А вдруг на него кто-нибудь чихнет? А ехать самой - это полтора часа на метро в одну сторону, 7 кг живого веса без одежды.... Да и не хочу я осложнений в семье, все пытаюсь убедить на вылазки. Хоть небольшие. Ведь есть машина - доехать до выставки, если что - быстро вышли и поехали домой. Нет, у Счастья гипертрофированная забота о мелком. А ехать одной, либо с Ди - тоже не готова пока. Я хочу всем вместе. Всем святым семейством. 

И мне очень-очень-очень тяжело от этого сейчас. И я не могу никак донести до Счастья. У него все - ну потерпи немножко. Я понимаю, что это год-полтора. Но блин, он то не терпит! Он ходит в театр - ну ладно, пару раз вынужденно сходил, потому что билеты были - но ведь мог отказаться из чувства солидарности со мной! И его веловыезды - это его личные выезды, они не сдерживаются и не ограничиваются ребенком. И выезды на дачу тоже. И встречи с друзьями.

А у меня остались выходы на работу три раза в неделю и бег. Но я очень-очень надеюсь переломить ситуацию в ближайшее время.

Ибо даже толком почитать и посмотреть фильмы я не могу с мелким.

Я слишком много на себя взяла - работу, дом, детей. И везде мне надо все успеть. И поэтому я периодически срываюсь в истерику. И устаю, честно устаю, потому что прерывистый сон - не лучший вариант.

А Счастье не всегда понимает.  И донести - не удается. Но пытаюсь

А второй момент, от которого мне тоже сейчас - даже не буду смягчать - хреново. Я не чувствую себя хозяйкой ни в якобы собственном доме, ни рядом с мужем и сыном. Свекрови слишком много в моей жизни. На няню муж не согласен. Я уже сказала открытым текстом что семья под угрозой. Что мы уезжаем отсюда как только сможем. Что мне не 18 лет и меня не нужно учить жизни, большую часть своей жизни я прожила сама, своей головой. Что эту квартиру купила фактически я. И что на сьемной квартире я чувствовала себя намного комфортнее. А здесь - не могу. Я пока не знаю как разрулить эту ситуацию. Я очень много над ней думаю.

Слила) Конспективно. Рабочий день закончился, скоро поедем к мелкому.

Но честно - я счастлива. Это все временные трудности, я справлюсь с ними. Мы справимся. У меня потрясающая семья, любимый мужчина и чудесные дети. И все здоровы. И это главное.

И в нашем доме хохот слышен гораздо чаще чем споры)))