Какое-то время назад я задумалась над тем, что было бы хорошо избавиться от всех негативных ощущений к людям в своем сердце. От таких чувств как, например, обида и раздражение. В связи с чем могли возникать такие ощущения в моей душе? На ум приходит лишь одно событие, которое ударило по мне пожалуй сильнее всего.
Человек, в принципе, часто бывает эгоистичен, и я не исключение. Из-за того что боль от произошедшего была сильна, во мне волной поднималась обида, стоило лишь мне вспомнить о ней. "Неужели я заслужила это? Разве это должно было быть наградой мне за все, что я пыталась делать для нее?" - вот такие мысли возникали у меня. Долгое время я не могла найти в себе силы, чтобы вспомнить все хорошее, что сделала она для меня. Больше года я не могла справиться со своим эгоизмом, отравляющим мою душу. Мне вспоминалась лишь собственная боль.
Но пару месяцев назад, утром, я наливала лекарство в маленькую чашечку с бабочками. Эту чашку подарила моей сестре ее подруга с детского сада. И я подумала - постойте, а ведь у меня тоже была подруга, которая подарила мне чашки с бабочками. И на сердце стало тепло. "Лед тронулся," - подумала я.
С этого дня я начала понимать, что боль, а с ней и обида отступают. Я стала вспоминать хорошие моменты. Благодаря ей моя школьная жизнь перестала казаться мне такой бессмысленной и скучной. Это она поддерживала меня, когда я влюбилась в первый раз. Она была человеком, которого могла поддержать я - а это очень важно. Она была смыслом моей жизни и давала мне силы жить на протяжении определенного времени. Я помню, как она отвлеклась от подготовке к экзаменам, чтобы выслушать меня, когда меня постигло первое разочарование в отношениях. Наконец, я вспомнила о том, что я тоже причинила ей боль - кто знает, может еще более сильную, чем моя боль? И наконец, вспомнить тот последний раз, когда я ее видела на выпускном: как она была красива и как она была со мной большую часть вечера, хотя это произошло уже после того переломного момента.
Так долго я считала себя незаслуженно обиженной... Почти полтора года спустя я смогла увидеть, что я была неправа. То, что мне было больно - не оправдание. Я была совсем зеленым глупым подростком, смотрящим на все со своей колокольни. Я не могла понять, какой сильной она была, как она шла к своей цели - я многого не могла и не пыталась понять. Я была неправа целиком и полностью.
Сегодня днем я легла спать, и мне приснилась она. Я поняла, что теперь воспоминания о ней будут светлыми для меня - все темные чувства исчезли. Мне стало легче от того, что одним плохим качеством во мне стало меньше.
Хотелось бы верить, что ее не терзали такая же обида на меня, вполне возможно, что ее это отпустило гораздо, гораздо раньше. Это со мной все как с жирафом - все идет и доходит медленно-медленно )) Если нет - надеюсь когда-нибудь она простит меня. Пусть это дела давно минувших дней - хочется, чтобы и прошлое стало лучше.

С тем, как мы взрослеем - мы понимаем ошибки совершенные в прошлом, мы становимся более терпимее к другим и более строгими к себе. Что ж, это дает надежду в лучшее)