пусть он забывает меня любыми способами самое главное я его не забуду этот человек дал мне и плохое и хорошее....да ссоры были да много и потому что у меня характер вспыльчивый и у него тоже.....но я не считаю что хороших моментов было мало.....всегда есть моменты ради которых мы живем мы дышим ими!!!! я считаю что наши отношения были не похожи на остальные потому что между нами всегда была какая то страсть понимаете обычно она быстро проходит а у нас нет. у меня до сих пор сердце ёкает и это друзья мои не привязаность. привязанность это маленький кусочек любви поэтому с ней бы было проще забыть его......а у меня именно любовь и только любящий это почувствует и только тот кто любит поймет почему я в коме.....он меня игнорирует а я все пишу и пишу и пишу....в пустоту....но я знаю что он это читает и мне становится чуть чуть теплее....когда мне плохо только он может согреть меня....когда я плачу только он может остановить мои слезы....когда мне скучно только он может развеселить меня.....когда я в бешенстве только он может успокоить меня.....короче он тот кто не дает мне умереть а самое страшное то что он категоричный человек....нет, и все....ну как так???7 самое страшное что может совершить человек это убийство и за это его жестко наказывают....а я то что такого сделала что он наказал меня просто посмертно???? я не сделала ничего плохого я просто дала понять что я не простая и у меня сложный характер и вообще я не плохая потому что в человеке равное количество + и - он порой был грубым а порой очень нежным порой был грустным а порой веселым порой был бешеным а порой был мягким и чутким.....и я такая же у меня нет перевесов в пользу минуса у меня все ровно просто он хотел видеть во мне только + как и любой другой человек. я тоже сделала много ошибок я поняла что он не идеальный поняла что я могу любить его за все что он делает плохое или хорошее...все равно поняла что мне надо быть терпеливее...поняла что если он о чем то просит надо это выполнить и самое главное никогда на него не давить я по себе знаю что когда на тебя давят это жесть как неприятно. так что я поняла все свои ошибки......но я понимаю что поздно....но с другой стороны ни фига не поздно я люблю этого человека и мне по хер что придется долго добиваться я все равно добьюсь справедливости...нельзя отнимать у меня человека которым я живу это не честно это слишком жестоко....да я так не ревела никогда я так не ревела даже от физической боли.....душевная боль-еще хуже.

знаете в наших отношениях за последнее время было много негатива......сейчас его еще больше.....я могу облегчить ему жизнь уволиться с работы и свалить в Москву но мне кажется что себе я ничего не облегчу на расстоянии скучаешь еще больше потому что знаешь что он с тобой никак не свяжется и не зайдет и не напишет.....я не знаю я приму решение только когда до меня дойдет что я ему все таки не нужна.....после его постов у меня сердце кровью обливается и кровь еще стекает через пальцы часа 3....пиздец короче....