Совет 1. Если ты купил своё любимое печенье и, придя вечером в общагу, его не обнаружил, для тебя найдётся, чем полакомиться в тумбочке соседа! А если будут какие-то вопросы, скажи, что прибегал бешеный и голодный сосед Вова, и ты не успел ему помешать.
Совет 2. Если вдруг в 2 часа ночи, когда ты уже в постели, у твоего любимого соседа просыпается похвальное желание сделать домашку, вспомни об этом утром! И, уходя на пару, не забудь прыснуть мирно спящему соседу в лицо водой и незаметно скрыться.
Совет 3. Если, придя с пар, ты обнаружишь своего соседа всё ещё спящим, надень тапочки и, громко шаркая, раза 3 пройдись по комнате! Если будут какие-то вопросы, скажи, что искал свою зубную щётку.
Совет 4. Если ты делаешь домашку, а твой сосед врубил группу "Карамельки", вспомни об этом, придя с пар (см. совет 3), и вруби на полную мощность Cannibal Corpse! Если будут какие-то вопросы, скажи, что ты хотел, чтобы все узнали, какую музыку слушают настоящие пацаны.
Совет 5. Если у твоего соседа часто возникает потребность "любя шлёпнуть по попе", ответь ему тем же! Если возникнут какие-то вопросы, называй его в дальнейшем не иначе, как "мой шалунишка", и рассматривай каждое касание, как сексуальное домогательство.
Совет 6. Если твой потрясающий сосед чересчур много разговаривает и мешает делать вам домашку, вспомните об этом за вечерним чаем! Сделайте его несомненный ораторский талант достоянием общественности, случайно опрокинув на него свою чашку.
Совет 7. Если, придя с пар, ты обнаружишь свою комнату, завешанную его якобы выстиранными носками и трусами, выброси их в окно! Если возникнут какие-то вопросы, скажи, что приходили девушки и разобрали всё на трофеи.
Совет последний Если после всех этих мер у него ещё останутся вопросы, найми киллера.