Всем приветик! Давненько меня тут небыло, правда и писать-то вродь нечего... Но вот решил добавить немного пазитиффчика.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ И НЕ ТОЛЬКО
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится.
Мимо проходит прохожий:
(ПР)- Девочка, в твоем возрасте и матом ругатся.
(Дв)- Дядя иди на х..й.
(ПР)- А ладошкой по попке ?
(Дв)- А лопаткой по ебалу ?
тюрьма.сидят в одной камере зоофил,педофил,некрофил и экстремал.
зоофил-вот бы сейчас котеночка......
педофил-ага,маленького...
некрофил-и мертвенького...
экстремал-ну по типу мяу!!!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой ё…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец…
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, бля…!
Мужик просыпается с большого бодуна. Открывает глаза и понимает что он дома в своей кровати, но как добрался и что было ...пробел...Поворачивает голову- на стуле его вещи, чистые и глаженные,встает подходит к зеркалу на щеке лейкопластырь, фингал заботливо смазан. Прислушался - жена на кухне напевая что-то готовит. Чудеса! Идет к сыну в комнату. Сын делает уроки. Мужик:
- Сынок, че было-то вчера, я не сильно пьян был да?
Сын:
- Да ты чего, бать, да ты в хлам был, пришел везь грязный, обделанный,с фингалом и чекушкой недопитой в 2 часа ночи...
-Мда? А че мать такая счастливая тогда?
- Да когда она табя раздевать начала, ты долго отбивался, а уж кода дело до штанов дошло, так ты ее послал "Пошла шлюха на х.. у меня жена есть!"
| - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера? |
Десять признаков, что последняя рюмка была лишней
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.