Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение

...а на досуге Леди почитывает форумы самоубийц...)

Избранное.

...Можно кстати привязать себя к стулу перед телевизором, соорудить сверху капельницу на макушку чтобы капало, включить телепузиков, вставить в глаза спички и зафиксировать голову:))))))

***

- Или способ камикадзе: пойти наехать на скинов, чтобы убили, а заодно с собой забрать несколько этих мразей.
- Ахах!))) и каким это образом ты сможеш забрать их? Несколько?
- Тогда надо наручники взять!!!! и... эм.. пристегнуться к одному из них!
- ...и разбежавшись что есть силы плюхнуца с моста в реку! о_О

***

- ...А ещё было бы зашибись умереть нажравшись ЭкСтАзИ,заняца сексом и умереть от передоза в парыве аргазма...
- Опять эта тема. А о партнерше ты подумал??... шо она с телом будет делать?..

***

- Кто-нибудь в курсе как проще всего порезать сонную артерию? Чем лучше?
- Сломаной ложкой. Протыкать надо резко, иначе не проткнётся.
- О_О Чем сломанная ложка лучше обычного ножа?
- Так интересней. Ножом сколько людей зарезалось? А ложкой? м?))
Кроме того, это так пафосно.. "Причина смерти: Ложка в сонной артерии..."
гм... а потом ты открываешь глаза, и говоришь: ложки нет!

***

О! Креатив! Пробраться на бойню и прыгнуть в фаршерубку!

***

- Убить по возможности всех своих врагов, и перерезать себе горло или вскрыть вены на старинном,заросшим мхом кладбище, или на холме с видом на густой лес около реки, сливающейся, как голубая лента со столь же прикрасным небом на закате дня.
- Готишно...

***

А еще интересно попробовать комбинировать способы: наглотаться таблеток и, прыгнув с моста в полете застрелиться, затем разбиться об воду и не забыть перед прыжком привязать к шее кирпич, чтоб наверняка потонуть...

***

Попадание в голову еще не означает повреждения головного мозга и летального исхода. У некоторых лиц, не особо блещущих интеллектом, мозг может так спрятаться в необъятных пространствах черепной коробки, что и из пулемета не попадешь.

***

- Кто знает фатальную дозу клофелина??
- Яндекс хранит молчание. Кому хватило, тот уже не отпишется...

***

Самый лучший способ - усилием воли разложить себя на атомы. Жаль доступен он лишь особо просвещенным..(((

***

- Как вы думаете, что надежней: поезд или 30-ый этаж?
- С 30 этажа под поезд...)
- 30 Этаж!!!! пока летишь успеешь передумать и испугатцо.... и на твоём лице будет выражение ужаса!!!!
- ...если вообще будет лицо...

***

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную
армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно
(!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не
беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно
выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки
отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же
позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка,
стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен
золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь
отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит
торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками.
Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на
видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон
и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой
молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера
эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не
забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров
гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер
Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей
день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да
здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться,
чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам
тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты,
байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба,
массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой
мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски
приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший
дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди
к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок
в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем
присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в
правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай
оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век.
Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в
путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них
находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что
угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно
введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего
заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего,
получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря
успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления
эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и
окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также
найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа
и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же
больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин.
Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5
штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный
источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты
не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а
затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок?
Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа
стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен
отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит
доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу
с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения
кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь
съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать
глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого
стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь
оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу
говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и
рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день
заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за
отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских
пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и
наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

Епт... чем больше читаешь - тем больше убеждаешься, что жизнь прекрасна...))