Итак, поставлена задача – продать НЕЧТО. Как к этому подойдут люди, более-менее связанные с реализацией?

1. РЕКЛАМЩИК.
«Так! Значит нужно зафигачить побольше рекламы! Бюджет делим так: 60% на ТВ, 40% на радио, 20% на журналы, 15% на газеты, 5% Интернет, ну а остальное на создание роликов и всякое другое. Что? Как 150%? Я давно говорил, что у нас сильно низкий рекламный бюджет. Пиши докладную.
- Просьба СРОЧНО увеличить рекламный бюджет на 50%.
Далее, нужен ролик убойный. Значит так – там дети счастливые, муж с женой, тетя какая-то. И все на фоне природы… Красота какая. Что-то мало я за такую адскую работу получю.. Пошли выпьем…»

2. КРЕАТИВЩИК.
Сидит в кожаном кресле, покуривая сигарету с непонятным запахом.
«Значиться так. У меня есть просто убийственная идея. Вчера пришла в голову, когда мы с друзьями…э…сидели. Вобщем здоровенный бугай такой, на громадном мотоцикле разгоняется…и на сумасшедшей скорости БАЦ об стену! И кровавое пятно на всю стену! И кровь стекает, и получается логотип вашей фирмы. И надпись – Только для настоящих чуваков!
Ну как? ЧТО? Да сам ты чмо! Нахрена не понимаешь в креативе! Вали отсуда, козел! У меня таких как ты очередь стоит!!!...»

3. НАЧАЛЬНИК СКЛАДА.
«Что? А мне пофиг. Чтоб завтра же этих 80 ящиков тут не было! Хоть сам выноси. Или послезавтра я их отдам бесплатно. А на следующей неделе еще доплатить придется! Пшел отсуюда, меня не волнует. Завтра в 3 часа эти ящики будут стоят у входа, пусть бомжи разворовывают, если не найдешь кому…»

4. МАРКЕТОЛОГ.
«Главным героем нашей рекламной кампании должен быть представитель целевой аудитории. Это мужчина, лет 30-35, мужественный, крепкий. В руках пачка мальборо (кребкого только какого-то!). Преобладает красный цвет. Потертые джинсы. На заднем плане или дикая природа, горы, или небоскребы (мол покоритель).
Важно подчеркнуть, что у нас САМАЯ самая низкая цена, высокое качество, и пожизненная гарантия. Что? Неправда? Ну, это ваши проблемы. Цену регулируют финансисты, эти жлоба. Пусть скинут пару процентов, и будет лучше. Что? Качество у японцев лучше? Еще бы, наши производственники бездельники. Как не иду – они курят. Про гарантию вообще молчу! Давно пора новый сервисный центр строить. Что с каких денег? Я тут при чем? Это меня не касается!
Идем далее, запускаем пробную версию из всех ваших родственников, если нравится, идем на крупные каналы. И не подпускайте к ролику креативщиков!
Каждый из тех, кто просмотрел первые варианты роликов пусть заполнят вот эти пару бланков (достает пачку из 20 листов). Каждый в трех экземпляров.
Затем мы их проанализируем (мне надо 8 человек аналитиков, 10 компов новых) и чтоб две недели никто не трогал. Вобщем, предварительные результаты будут примерно через пол года. Как через месяц запуск? Нет, я умываю руки. Мы можем, конечно, попробовать. Но за результат я не отвечаю…»

5. PR-щик.
Обращается к директору:
«Через две недели будет заседание зеленых нашего города. Вам обязательно нужно туда попасть. Я уже пробил вам место и доклад. Вот наброски:
- Глобальное потепление, и всеобщее обнещяние народа – вот вопросы, которые все чаще встают перед нашим несовершенным обществом. Наша компания все чаще становиться свидетелем грубых нарушений некоторыми фирмами ГОСТов и других важных нормативных документов в плане экологии. Поэтому мы ПЕРВЫМИ решили подать пример. Вся наша продукция изготовляется исключительно из экологически чистых продуктов. Все отходы от производства проходят тщательную обработку…
Но и это еще не все! Ещемесячно, определенный процент наших доходов мы переводим в детские дома и приюты для бездомных! Мы не скажем в какие, т.к. это все делается конфиденциально…
Вот, примерно в этом ключе. За 3 дня до выступления переведете небольшую сумму в этот детский дом, с управляющим я переговорил. 50% нам вернется в виде льгот по налогам. На выступление попросите производственников сделать 2-3 разные детали из качественного дерева. Чистые отходы я сам у конкурентов насобираю. Вроде все…»

6. SALES-MANAGER. (стандартный вариант, мужчина продает мужчине).
«Привет! Ну что там? Я слушал вы закупаете у фирмы ХХХ? По чем? Хм…неплохая цена. Слушай сюда, я вам продам по цене на 5% ниже этой. (шепотом) – у тебя прослушки нет? Ну тогда еще 2% я тебе потом наликом отдам. Или на указанный тобою счет… По рукам? Чудненько!»
Выходит на улицу звонит своему боссу:
«Алло, Михалыч? Ну ты мой должник по гроб жизни! Еле выбвал. Три часа с ними беседовал! Еще в ресторан надо вечером сводить, так что сегодня меня не жди. Чек прикреплю к отчету. Вообщем слушай, они готовы забрать все что есть, НО! Официальная цена на 5% ниже, плюс еще 5% надо будет налом отдавать. Да. Нет, он светиться не будет, и я не могу засветить с кем я работаю, извини. Так что ТОЛЬКО через меня. ОК? Ну, до завтра…»

6.1. Sales женщина продает мужчине.
Да, добрый день. Вот наши каталоги. Что вам непонятно? (подымается, наклоняется, показывая большой вырез). Вот, на этой странице. Да. Цены?, Ой, где же они (подходит, становиться сбоку и наклоняется над каталогом) где-то тут было. Что? У вас еще вопросы? (Достает ручку.) Давайте, я запишу (крутит ручку во рту) - я записываю, ага, завтра все узнаю и перезвоню вам. Ну можете зайти, если хотите. Я? До 7 сегодня. Ну, может, да, обсудим в неформальной обстановке. Хорошо. Я жду вашего звонка.»
Выходя на улицу «Вот мудак, импотент несчастный, целый час кривлялась. Надеюсь, хоть покормит нормально!».

6.2.Sales женщина продает женщине.
«Да-да, именно. Где? Ах, это..да это опечатка, наверное…оооойй.. Какой у вас маникюр. А где вы делали? А, знаю, знаю… Да, неплохо делали. А стриглись вы там же? Ой, вы знаете, у меня есть знакомая парикмахер, ну просто волшебница. Правда к ней очеред на месяц вперед. Но я на завтра записана, могу вас пропустить перед собой, как подругу. Давайте, я на завтра договорюсь, да? А после мы поговорим о делах. Хорошо? Позвоните мне завтра как освободитесь. Ну все, до завтра.»
Выходя на улицу набирает телефон: «Алло, Людочка? Привет, солнце. Слушай, я завтра с одной кикиморой приду с обгрызанными ногтями и ужасом на голове. Надо сделать нечто оригинальное. Да, и постоянно хвали ее. Ага. Да. Как обычно. Сочтемся потом. Ну все целую, до завтра».

Ну вот, основные типы. Можно еще додумать, но че-то лень. Жарко очень.