FAQ начинающего ЖиЖиста.

Итак, уважаемый камрад, вы собрались в кое-то веки завести свой личный Живой Журнал, дабы писать там на потребу широкой публике. И естественно, у вас есть огромная куча вопросов по поводу того, что и как надо делать. Возрадуйтесь - только сегодня Великий Гуру Онлайна и Оффлайна ответят на все ваши самые сокровенные вопросы. Начнем:

Q: Я хочу завести свой ЖЖ. Где и как мне это сделать?
A: Лучше всего - в туалете. Туалетная бумага прекрасно подходит для изливания на нее тонны помойных мыслей про то, как тебя в очередной раз бросила девушка и тебе приходится дрочить вприсядку очень грустно. Кроме того, бумагу после написания очередного опуса можно использовать по назначению.
Если какашки от твоих мыслей уже всплывают кверху брюхом, а унитаз вот-вот даст трещину от спущенных туда душещипательных опусов, то переходи ко второму этапу - заведения дневника в Интернете на одном из сервисов онлайн-дневников. На выбор предлагаются - www.livejournal.com - рассадник всех страшнейших пороков на планете, www.liveinternet.ru - дневник для среднестатистического обывателя, не обремененного излишним интеллектом, www.diary.ru - для тех, кто любит тормоза и глюки, blogs.mail.ru - для Гламурных Кис и ТруЪэмобоев или www.darkdiary.ru - для великих унд ужасных Готов.
Регистрируйся и вуаля - тебе открыт мир Дневниководства.

Q: О чем писать в ЖЖ?
A: Естественно о том, о чем никто никогда не писал. Ты же хочешь быть популярным - тогда пиши о самых экстравагантных вещах. Обязательно напиши о том, какой живописной кучкой ты сегодня посрал. Приложи парочку фотографий в доказательство своих слов. Интернетчики - народ ушлый, на слово ни за что не поверят. Чтобы тебя не считали недоумков - выложи в ЖЖ свои рассуждения по поводу апполонического и дионисического в современном хип-хопе (анализ по Ницше) и вариант доказательства Великой Теоремы Ферма, попросив читателей поискать ошибки. Чтобы тебя не считали интернетозадротом - вывеси фотографии своего хуя (обязательно положи рядом линейку, чтобы тебе могли позавидовать или посочувствовать) или на худой конец фалоимитатора, если ты, уважаемый камрад, девушка, после чего вывеси душещипательный пост о несчастной любви, в результате которой этот замечательный предмет перестал (или наоборот начал) использоваться по назначению.
Вообще, лучше всего ныть по поводу и без повода. На улице плохая погода? Обязательно напиши, как ты ненавидишь дождь, который, словно слезы, падает в сырую землю. Получил двойку в школе? Напиши, какие плохие учителя, и как ты вырастешь, станешь большим и сильным и всех выебешь расстреляешь. У тебя появилась (да, и такое может вдруг случиться) девушка или молодой человек? Обязательно напиши, что он тебя не ценит, не любит, цветов не дарит да и вообще чмо и отстой, и непонятно, почему вы вместе. Интернетчики - народ сочувствующий, и обязательно поможет тебе словом и делом, причем чем больше ты будешь ныть - тем больше тебе будут сочувствовать. Под конец можно будет написать, что ты хочешь покончить с жизнью и оставить свой домашний адрес - к тебе со всех концов планеты съедутся добрые читатели с бутылками на поминки и ты сможешь бухнуть на халяву.
А если не о чем писать - то всегда можно запостить какой-нибудь тест типа того, "какой ты астрофизик" или "в каком месте у тебя больше всего дырок". Больше всего интернетчики любят такие тесты и людей, которые постят их по поводу и без повода. Пости их каждый час и скоро твое имя будет на каждом углу в интернете.

Q: Я сделал первую запись и у меня появился какой-то комментарий от непонятно кого. Это плохо?
A: Это очень плохо, просто ужасно. Именно это и отличает дневник в Интернете от дневника на туалетной бумаге, ибо на туалетной бумаге остается только твое говно, а в Интернете - говно всех интернетчиков. В общем, суть такова - один из тех людей, что прочитал сообщение, тобою написанное, опустился до того, что решил выразить свое мнение по поводу этого. И он еще смеет считать, что его мнение кого-то интересует, поэтому выразил он его не "про себя" - в голове, а в Святая Святых всея Интернета - твоем Личном Дневнике.
Естественно, такого попустительства давать нельзя и тебе требуется выполнить следующие действия. Во-первых, этот комментарий надо удалить, дабы он не мозолил глаза другим читателям твоего дневника и не мешал им наслаждаться твоим, без сомнения, гениальным творением. Во-вторых, надо написать ответный комментарий, где обозвать автора лохом, ничего не понимающем в жизни, разродиться какой-нибудь фразой на тему "и как только таких тупых людей земля носит" и сказать, что ты не потерпишь такого к себе отношения с его стороны. В-третьих следует написать жалобу в Abuse Team (об этом ниже) где рассказать, что какое-то чмо вломилось в твой дневник и что-то там пишет. Они разберутся и накажут твоего обидчика по всей строгости закона.
Естественно, подобные меры не распространяются на комментарии вида "отлично написано", "эта пять" или "смеялся, пиши еще". Страна должна знать своих героев, а такие комментарии - это как медали на груди. В общем, читатели должны думать, что ты пишешь все настолько правильно и полно, что с тобой нельзя ни спорить, ни дополнять твои мысли. Ты же ведь на самом деле идеален - не так ли?

Q: Правда ли, что в Интернете есть другие дневники, кроме моего?
A: Не хочу тебя расстраивать, но это правда. Да, к сожалению, Интернет - большая помойка и Великий Создатель Сети не смог установить фильтр, который позволяет только действительно Умным Людям (вроде тебя) заводить дневники. Другие люди иногда их тоже заводят и пишут туда никому не интересные сообщения о политике, институте, отношениях с людьми, первой зарплате, свадьбе и прочей дребедени. Самое удивительное, что они искренне верят, что их дневник кому-то нужен. Не попадайся на эту провокацию - на самом деле единственным интересным дневником в сети является твой, а потому все что тебе надо - это пробежаться по дневникам этих "недочеловеков" и в каждом их сообщении написать комментарий, где сообщить, что все написанное ими - бред чистой воды, а единственно правильное мнение находится тут - (дать ссылку на любой свой пост). Таким образом ты просвятишь этих никчемных людишек о существовании такого кладезя мудрости, как твой Дневник.

Q: У меня в дневнике стали появляться какие-то странные "френды". Что это?
A: Я же предупреждал, что надо сначала попрактиковаться в туалете. Увы, твой дневник постигла самая страшная кара - один из тех людей, что раньше в него просто заглядывал, решил стать его постоянным читателем. Теперь он по поводу и без повода будет комментировать твои записи. А, следовательно, вступают в противоречие с твоей Непогрешимостью и Мудростью, так как комментарии не всегда будут хвалебными. Поэтому первого же появившегося френда следует ритуально забанить, после чего посветить этому событию отдельный пост, где в красках описать, что такая кара ждет каждого. После чего обязательно влезть в дневник обидчика и в кадом посте подробно описать его половые сношения с млекопитающими обитателями ближайшей дубравы, рассказать ему о размерах его мужского достоинства (предлагаю ориентироваться на величину в 3 сантиметра - именно эта цифра является самой оскорбительной) или диаметре влагалища (здесь советую ориентироваться на цифру в 15 сантиметров), а также вставить фотографию того отверствия, в которое ты засунешь ему самую сучковатую и извилистую палку при встрече в реале (подсказываю - отверствие начинается на "Ж" и кончается на "А", 4 буквы). Таким образом ты дашь понять всем своим читателям, что ты - существо самодовольное и самодостаточное, и ни в ком не нуждаешься.

Q: А какие картинки размещать в ЖЖ?
A: Естественно, ты должен и здесь превосходить всех на порядок. Для начала можешь размещать картинки размера 1500х1500, естественно, только в формате BMP (нельзя сжимать картинки - любой алгоритм сжатия портит первозданную красоту картинки, это все равно что вырезать из текста половину букв) и по нескольку штук сразу. Как только надоест, можешь давать ссылки на картинки вида "file://D:\My Documents\My Pictures\ya-lamo.bmp" и на любые возмущения насчет того, что "картинки не грузятся" отвечай как учили, но при этом добавляй, что у тебя все нормально, а значит это проблема искобчительно кривых рук.

Q: Какое оформление использовать для ЖЖ? Какую цветовую гамму выбрать?
A: Для ответа на этот вопрос следует обратиться к канонам Дзен-Буддизма и фен-шуя и сделать все наоборот. Ведь если твой дневник будет замечательно и гармонично читаться - потенциальная аудитория может пройти мимо него не заметив его гениальности, поэтому используй только кислотные цвета в самых невообразимых сочетаниях (лучше всего смотрится лиловый шрифт на салатовом фоне) с невообразимой картинкой (см. "какие картинки размещать в ЖЖ") в виде жуткой абстракции и, если это позволительно, фоновой музыкой, желательно что-нибудь из Cradle of Filth.

Q: Что такое аватар? Какой аватар лучше всего себе поставить?
A: Аватар - это твое альтер-эго, олицетворение тебя в мире Большой Сети. Вот такое определение обычно знают все остальные ЖЖ-сты, я же скажу тебе, как на самом деле обстоят дела. Аватар - это картинка, которую видят люди, пришедшие посмотреть на твой дневник или комментарий. Поэтому он должен быть узнаваемым. Посему туда лучше всего ставить то, что лучше всгео въедается в память - живописную какашку, использованный презерватив или тампон, сбитую автомобилем женщину с мозгами, растекшимися по асфальту или сваренную заживо кошку. Такой аватар никогда не забудется, а значит и не забудется твой дневник.

Итак, камрад, теперь ты знаешь все необходимое о том, как создать по-настоящему крутой ЖЖ. Удачи тебе в этом начинании.

http://bober-maniac.livejournal.com/236219.html