Ладно, хватит уже морали читать и фигню пороть - расскажу забавную историю из своего бурного детства.

Дело было примерно в году 94-95 - мне тогда было 8 лет. Естественно, как любой порядочный восьмилетний мальчик, я ходил в школу. И естественно, после школы (второй класс) мне было совершенно нечего делать. А так как родителей дома не было, младший брат до вечера торчал в детском саду, а компьютер появился у нас только в 99-м году, то я развлекал себя сам.
И вот, в один из таких прекрасных деньков я лазил по комнате родителей в поисках чего-нибудь интересненького (или на худой конец вкусненького). Облазив все ящики, долез до ящика с трусами отца, в котором на самом дне лежала очень интересная, но совершенно невкусная вещь - воздушный шарик, запечатанный в герметичную непрозрачную оболочку.
Надувать этот воздушный шарик было невкусно - он был весь какой-то склизкий и с мерзким привкусом, поэтому я решил пойти в ванную и помыть его. В процессе помывки было обнаружено, что шарик, кроме воздуха, можно заполнять и водой.
А теперь собственно суть истории. Вы представляете, сколько максимально может влезть воды в нормальный презерватив? Нет, вы не представляете, сколько может влезть воды в нормальный презерватив. Ведро. Обычное такое десятилитровое ведро. И это не досужие выдумки - в презервативы под грифом "особо прочные" можно влить 15 литров воды - то бишь полтора ведра, что я успешно и сделал ("шарик", найденный мной в ящике, как позже выяснилось у родителей, был именно такой марки).
Радостно наполнив презерватив водой, я завязал его кончик узлом и с улыбкой укуренного носорога понес его в комнату на руках, как ребенка. Вода позитивно булькала и переливалась под тонкой резиной изделия №2. Ничто не предвещало беды, пока на входе в комнату мне случайно не подвернулась под ногу машинка, на которой я поскользнулся и с криком "ой" (матерных слов тогда я еще не знал) отправил презерватив с 15 литрами воды в свободный полет.
В этот момент вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Презерватив, сделав сальто-морталле, опустился на пол и со звуком "шмяк" порвался, распределив всю воду ровным слоем по поверхности пола комнаты.
Воду я убирал наверное часа 2 - тряпкой и тазиком. Как не закоротило розетки - не знаю, наверное, только чудом. Ошметки презерватива обнаружить не удалось. А ругани от родителей было часа на 3.
Радовало в этой истории только одно - жили мы на первом этаже и "затопленных соседей" не оказалось. Отделались легким испугом и пошедшим волнами паркетом.

http://bober-maniac.livejournal.com/235958.html