я не понимал к чему я стремлюсь...
я хотел свободы...
свободы от родных, свободы от любимых, от друзей...
я постепенно выстраивал стены вокруг себя, где был только я
я сознательно хотел одиночества...
я и не подозревал, что все будет вот так вот...
Вечер...я слушаю Chillout & Trance...понимаю, что сейчас я одинок...мое окно открыто...я убрал занавески...я стремлюсь к этому миру, но стоит мне в него войти как я опять хочу назад...я не боюсь ничего в этом мире, потому что мне нечего терять...я еду в вагоне метро и первое что я делаю это пытаюсь оценить насколько сильны физически люди вокруг меня...я всегда жду удара....не потому что у меня шизофрения, а для того чтобы когда он все-таки последует не пребывать в состоянии удивления и шока, я не жду помощи...мне она не нужна, да к тому же я пока не встретил человека который смог бы мне до конца помочь...как я все-таки завидую тебе Ксантмунна...ты смогла убить чувства внутри себя, хотя я не думаю что это так...есть разница между ничего не чувствовать и контролем над своими эмоциями, их подавлением...именно этим я занимаюсь уже три или четыре года...я пытаюсь задавить свои чувства...у меня нет права на них...у меня нет времени на них...её образ не уходит...ну сколько же можно мучить себя одним и тем же...
я не могу понять собственное я...как же так, ведь почему то с людьми я совсем другой, и не потому что пытаюсь скрыть что-то от них( так было раньше), а потому что когда со мной кто-то рядом, появляется другая часть моего я...так которая старается не грустить...так, которую все зовут Рома...но кто же эта другая часть моей души, которая не дает мне жить спокойно...от которой я пытаюсь избавится уже очень давно...и которая мертвой хваткой вцепилась в меня...хотя наверное это все глупости...но тогда почему мне так плохо...