Есть у меня одна знакомая девушка, встречалась она с парнем, который в последствии оказалсь последней мразью, так вот после того как они расстались он про неё никак не мог забыть и писал ей письма. Два таких она дала мне прочитать.
Вот прочитал я и думаю: на что он надеялся писав их? Думал что на такое всё ещё кто то ведётся? Правда для себя отмечу, что написано весьма красиво. А как кажется Вам?

Текст письма:

Много мыслей, они периодически меня посещают. Только, к сожалению, нет у меня свойства помнить сразу все, но я все же попытаюсь раскрыть тему «о нас». Прошу прощения, если мысли окажутся не в хронологическом порядке и без логической последовательности.

Я по физическим меркам еще мальчик и думать о женитьбе в мои 19 не просто нелепая затея, это тупость! Особенно, если учесть мою склонность к одиночеству. Что касается тебя, меня частенько посещали мысли о том, что я просто убиваю твое время, когда ты могла бы действительно провести его с пользой, а не просто безрезультатно отдавать все самое дорогое человеку, чувства которого для тебя всегда были под угнетающим сомнением.

Тогда, на катке, ты восприняла мой приезд, как агрессивный шаг, точнее ты агрессивно отреагировала на то, что я приехал, не смотря на то, что у меня завал с учебой. Если честно, до сих пор не улавливаю логики твоей агрессии. Но так вот, просто позвонив, вытащить меня куда-либо, когда я чем-то действительно занят… это не удавалось даже друзьям. А тут я еще и виноват остался.

Мысли. Разговоры. От тебя как-то звучала фраза, что не хватает общения со мной. А ты не обращала внимания, что если появлялась какая-то тема, кроме выяснения отношений, то Анарки с большим удовольствием высказывал свои ненормальные мысли по этому поводу. И чем чаще мы приходили к выяснению отношений, тем больше было желания просто уйти, навсегда. Просто, чтобы больше не было этой боли и агрессии, чтобы мы не говорили друг с другом на этих жестких тонах, хуже всего было видеть твою боль и дисгармонию решительности и детской наивности. И с каждым разом все больше это выяснение отношений превращалось в монолог и все потому, что у каждого была своя правда. И все дело в том, что мы слишком разные, где-то даже абсолютно противоположны, как черное и белое, мы просто не нашли этого центра, мы только ходили по краю гармонии.

Были моменты, которые до сих пор согревают душу и разум. И даже не смотря на мою короткую память, просто закрыв глаза, я могу снова пережить эти события. Что так же мне абсолютно не свойственно. Принципиально не буду о них напоминать, надеюсь, понимаешь почему.

Ты человек, который вернул меня к жизни. Ангел-спаситель, ангел-хранитель, ну или как ты выразилась «мамочка». Возможно, я бы и сейчас был в крепенькой такой депрессии, забитый, загнанный, наивный мальчик, абсолютно оторванный от жизни. Именно тебе удалось то, что не удавалось НИКОМУ, даже процентов на 10. Ты открыла мне свой мир, который мне по настоящему интересен, но почему-то дверь, ведущая в этот мир, время от времени захлопывалась перед моим носом.

Просто друг?
Ты либо себя обманываешь, либо не умеешь читать по глазам. И ждать…

Мало того, что мои чувства задушены (от них мало чего осталось после определенных событий, в которых ты никак не виновата) и задушены во всех отношениях и не только к одному человеку (недавно это понял), так еще и мое свойство, которое притупляет чувства, с нарастанием проблем в жизни: для меня важно первоначально избавиться от проблем, чтобы потом с чистой совестью получить максимум от этой жизни. Кстати, как мне кажется максимум – это сделать счастливым близкого человека. Кажется, мое счастье в этой жизни – забиться в угол одиночества… зато без вынесения боли наружу.
Много не сказано… до сих пор мысли кружатся в голове… эээх… надеюсь еще будет возможность поговорить… надеюсь, совсем на другие темы…

В очередной раз спасибо! Большое! Искреннее!
И я не перестану надеяться на то, что мы все же будем друзьями. Хотя бы на пенсии... Если тебя обидела эта фраза, читай, что написано выше…

… много не сказанных слов…
Прощай,
Близкий человек!