Большой душещипательный откровенный пост. Осторожно - много букв!
Jun. 9th, 2009 at 1:14 AM

Да и вообще - я больше не борюсь со своей жизнью. Я перестала ей сопротивляться, и теперь согласна жить и радоваться, как все нормальные люди =)
После курса ЭОТ я резко взглянула на себя со стороны и поняла: Я нормальная!=)) И это счастье - понять это и знать это :)
Это глубинное тяжелое переживание по поводу того, что "я не такая, как все окружающие", т.е. "я не нормальная", во многом берет начало еще в детстве.

С самого раннего возраста я про себя только и слышала: "Чудо-юдо", "Горе от ума", "В кого же ты такая чуднАя?" - хоть это было сказано совершенно полюбовно и положительно по отношению ко мне. А дети, как известно, такого юмора не понимают, а принимают сказанные с улыбкой невзначай слова - за истину.
Ну, это если о том, что хорошего говорили в мой детский адрес:) А плохого и обидного - это 6 лет ( начиная с 1го класса) школьных обзывалок, касающихся цвета моей кожи, разреза моих глаз - в общем, моего совершенно нерусского лица, но с совершенно русским менталитетом. Была бы я мулаткой - то хоть черты лица были бы "привычные", а цвет кожи - бог с ним:) Но я метиска, а это ну уж очень бросалось в глаза)) Ладно, если незнакомые люди просто долго пялятся на тебя в упор, проверяя в уме свои "этно-распознавательные способности", но если скажут что-то оскорбительное (самое обидное слово в своей адрес я слышала один раз, будучи подростком) - то мне оставалось спасать свою тонко организованную чувствительную психику, как не определиться со своим "социальным названием"? А названием стало, как видно, Ненормальная. Потому что не может быть так, что все вокруг - плохие, одна я - хорошая. Нужно было равновесие. И таков был компенсаторный механизм.

С "возрастом", конечно, всё стало яснее - люди разных цветов и происхождений живут и здравствуют вместе, в одних школах, университетах, на одних работах и даже в семьях ( моя семья тоже "разноцветная": мама - бурятка, а папа - лезгин). Стало ясно, что я не одна, что существуют не только белые дети, шепчущиеся друг другу на ушко, глядя на меня, и тычащие своими белыми пальчиками в мою сторону. Оказалось, что существуют вообще как смоль чернущие негры, но ведь все они тааак далеко и никому нельзя было показать, что "Вооот, смотрите, - я светлее, чем негры, я по сравнению с ними совсем как вы! Ну, теперь-то мы ко мне будете относится, как к своей?!" Было так обидно, что у меня нет своего ручного негра как вещественного доказательства :(

Став еще взрослее, я поняла, что совершенно не нравлюсь белым мальчикам, потому что белые мальчики еще не выросли, чтобы интересоваться экзотикой, а стремятся они только к белым девочкам, которые им роднее как-то. А других мальчиков, собственно, и не было.
Это заставило меня совсем забыть о том, что я девочка, и развило во мне кучу комплексов, связанных с чувством неполноценности, невозможности быть девушкой, способной быть привлекательной для молодых людей.
Поцеловалась я впервые - в 16 лет (т.е. 4 года назад!) До этого я лет с 12 думала, что я вообще бесполое существо, а любовь - привилегия только обычных людей - т.е. всех, кроме меня. Грустно мне было до 16 :) Пряталась от всех, уходила в себя, чтобы найти там кукиш, который захочу показать всем на свете, когда вырасту:)

Дальше всё пошло уже "по-нормальному", "как у всех" - только не так феерично, как всегда хочется. А хотелось - чтобы как у ровесников:)))

В общем, тянулось-тянулось время, люди всё так же бесцеремонно ( потому что непроизвольно) пялились на меня, уже взрослую, снова пытаясь решить загадку века - какой я национальности, какого "племени"; я всё так же боялась напугать своим видом зазевавшегося прохожего. Мне всегда казалось, что я должна идти аккуратно, чтобы внезапно не столнуться лбами с "добрым" человеком, который, отпрянув, пробурчит себе под нос "Госпадии!!" при том, что я не увлекаюсь бодимодифаем, героиновым шиком или розовыми колготками и высокими начесами.

Вот мне 20 лет, я недурна собою, довольно умна и даже амбициозна, имею за плечами неплохой багаж знаний, умений, навыков, множество отношений и целей, но цельность моей личности и внутренняя непротиворечивость дались мне и до сих пор даются с трудом и с большим стремлением. Это не процесс борьбы, это всего лишь тонкий момент принятия людей и себя в несовершенном виде. Это безусловная любовь. Это уверенность в том, что ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ - несмотря на то, что всю дорогу считал себя совсем не здешним, не нужным, не правильным, не хорошим, не сильным.

Борьба - это глупость. Как там - китайская мудрость: вода обтекает камни и поэтому всегда побеждает. Потому что без борьбы и сопротивления.

Вот такая длинная история. Кто осилил - тому медаль и три ордена.