Сегодня ассорти будет в субботу (все дело в том, что о нем я вообще вспоминаю только тогда, когда Rost помещает аналогичное в своем дневнике. А он его разместил только сегодня:) )

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает её:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, которая отвечает за всё.

Поздно вечером звонок в дверь:
- Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
- Хотите потанцевать?
- Нет, я хотел бы немного поспать.

Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных места.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

- Что делает женщина, узнав, что её муж собрался в оперу с другой женщиной?- Устраивает концерт дома.

Лежат двое супругов в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с неё свалюсь!
- Не знаю, за мной ещё кровати на полметра есть.

Хозяйкам на заметку.Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

 - Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!

Из новостей:"Москва будет бороться с пробками""За ночь сожжено 4 автомобиля"

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

 - Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

Разговаривают две подруги:
- Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

 Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том,что победитель чемпионата Европы определяется не SMS-голосованием.

- Ну вот, милый, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было женщин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмая?
- Да нет, что ты. Ты - четвёртая.

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Ну вот!

Всем удачных выходных!!