Она очень не хотела становиться раком, но пришлось. Ей ошибочно записали в новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Актуальное:
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
«Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты не совпадают.

Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте - какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

В 14 лет я узнал, что член - это тоже орган чувств.

Декан спрашивает студента:
- Почему вы выбрали именно этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?..     

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой?
- фраза: "в возбуждении вашего "дела" - отказать."

- Почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой?
- Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придёт Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!

- Ты на чём жаришь картошку?
- На сковороде!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

Вот как-то так))
Всем удачных выходных)))