я сказала то,что не должна была говорить.и теперь я себя за это ненавижу,хотя может и слишком драматизирую,но у меня золотой середины нет,у меня всегда крайности.я себя вообще не оправдываю,а что оправдываться,ведь это я сама сказала.все,наверное это уже предел.я физически как бык,но вот морально я истощена до невозможности.я накручиваю себя,может и за зря,может все намного проще.ну чтож я люблю себя поедом есть.все,как-то под откос идет,катится черти куда.я хочу одного,а получается совсем иначе.я неприхотливая и не требовательная,но и мне хочется жить спокойно.я насилую себя мыслями,причем так изуверски.мне так мало нужно для счастья,настолько мало ,что для меня и стараться то сильно непридется.этот год был таким тяжелым,да что год,это лето его продолжение.ничего,ничего не получается так как я задумала.я устаю биться о стену.кто бы указал мне на мои ошибки.может я присваиваю себе слишком значимую роль.я сама виновата,все это началось с самого начала,а теперь когда я стараюсь измениться ничего не получается.не могу понять какие чувства меня сейчас наполняют,но преобладает все-таки отчаянье.оно просто с головой меня накрыло.знаю что могу,но не хочу больше так.ну и конечно все как обычно через жопу,срочно перестает работать тел. и его нет дома.наверное это так надо?
чтобы что-то требовать от людей надо сначала самой соответствовать этим требованиям,в чем я не преуспела ни по одной позиции.эмоции и переживаний на меня слишком много,вот и наступил момент когда я перестала их контролировать,и начали вылетать слова,о которых я сожалею.сегодня это было всего одно слово,всего одно,и ответ был немногословным,это было всего лишь "хм" после минутного молчания.он не предумышленно умудряется так меня наказать за мои слова,что ....что я просто уже....я не могу!
на трубке зарядка садиться,телефон уже весь вечер пиликает,и жаждет подзарядки,я не хочу.не хочу чтобы он работал,хочу исчезнуть,чтобы никто не мог меня найти,и даже он.мне сейчас нужно успокоиться.все уже настолько накалилось в моей голове и душе,что любая мелочь выводит меня.я уже становлюсь сама не своя.пойти погулять бы,да родители не выпустят,а я бы просто шла и шла и шла....
он никогда не кричит и не ругается,не выясняет отношения,но я сделала ему больно и мы оба это знаем.он для меня как что-то самое драгоценное,то к чему я так стремлюсь,и никак не могу достигнуть.и это мое стремление заполнило всю мою жизнь,и поэтому я так судорожно боюсь его потерять.и вот так ляпнув что-нибудь,потом начинаю себя ненавидеть.мне иногда даже кажется,что я уже умом тронулась.
никогад не хотела уезжать из дома,меня никогда не прельщала жизнь в общаге,когад ешь черти как,да и живешь также.но последенее время,я так сильно хочу уехать,неважно куда.и не надо поближе к нему или к друзьям,просто уехать года на 2 или 3.мне кажется мне просто надо от всего этого отдохнуть,отдохнуть от своей любви,она так много сил у меня забирает.мне нужно самой себя понять и успокоиться.я знаю что буду реветь и безумно скучать по нему,но так было бы лучше.у меня такое ощущение что он никогда не со мной.даже когда мы в одном городе,мы как-будто на разных полюсах.любим дргу друга ,но иначе не получатеся.
хотела позвонить подруге и передумала.а зачем,тем более я была на взводе,ничего бы хорошего из этого не получилось.да и так или иначе,мы всегда представляем ситуацию своими глазами,а значит не объективно.а в этой ситуации я была не права.так что легче бы мне не стало,я из тех кому их собственная совесть спуску не дает.все я устала,пойду