Порой мне кажется ,что я устала любить.Устала....???Сама уже ничего не понимаю,я хочу только одного,хочу быть с ним.От чего в нашей жизни так много преград,мелочей,так много людей,когда их не должно быть,должны быть только мы!
Иной раз меня берет такое одиночество вперемешку с отчаянием.Я так его ждала,ждала весь год,эти проклятые условия все разрушают.По-началу когда я его встретила мне показалось,что я ничего не почувствовала,кто бы знал как я испугалась этого чувства.В голове все перемешалось,вообще не понимала,что со мной твориться,я ведь так по нему скучала.Потом поговорила с подругой и стало легче,еще легче стало на следующий день когда мы с ним увиделись. Бывает время мне кажется ,что у нас просто идеальные отношения,не ссоримся,не орем друг на друга,ну так иногда бываеют небольшие притензии,но это у всех так.Но иногда у мня возникает такое чувство ,что весь мир против нас,абсолютно весь.
Ну что может быть хуже?Я не видела его пол года,теперь он приехал,и все-таки все не слава богу.Вроде надо радоваться,а чему спрашивается радоваться?!Он постоянно занят,столько домашних дел,постоянно на каких-то стройках,отец его только так привлекает к работе,а сегодня он еще и на ГЭС уехал.Чертова Сангтуда,да в гробу я эту ГЭС видела.
Всё,всё,всё всё ненавижу!!!
Стараюсь всячески забивать свой день всевозможными занятиями,лишь бы только не дать себе заплакать. Мне кажется что моя жизнь преаратилась в какой-то кошмар,она как поезд которые никогда не тронется со своего перрона. У меня нет сил.Хотя нет наверное есть раз я все это еще выношу.
Я за этот год себя просто изнасиловала,морально и физически,мне кажется что больше измучиться невозможно.Увидев его мне показалось,что я к нему охладела,теперья понимаю,что ничего у меня не прошло,все живо,просто нервы,слезы,боль,тоска и переживания сделали свое черное дело,у меня просто не осталось эмоций.Да,я устала любить,устала постоянно бороться с обстоятельствами,устала веритьв эту утопию,что все будет хорошо.Я знаю,отчетливо знаю,что буду любить этого человека всю свою жизнь.Да,я зарекаюсь,зарекаюсь на всю жизнь!Бывает кажется,что это скорее он ко мне безразличен.Пожалуй я могу вынести любую мысль кроме этой.
не знаю кто из нас в чем виноват,толи я,толи он.Порой мне и самой кажется,что ведем себя по отношению к друг другу как чужие.Делаю вид,что я такая уровновешенная,рациональная и даже хлоднокровная,в то время как мои подруги так переживают свои личные отношения.Да просто не хочу все на показ вносить,на самом деле я себя иной раз так изнутри поедаю мыслями,что невыносимо.
Мне его всегда не хватает,не хватает тепла и внимания.Не сказать что я уж слишком романтична,как тогда я моге ждать того,чего сама не даю.Блин,мне нужен 1 шаг,и я расстаю,мне плевать что будут говорить окружающие,а что думать и подавно,ну чего же все так хреново.
Я хочу сохранить то чувство которое у нас есть,очень хочу.Что темнить,я хочу прожить ч этим человеком свою жизнь.А хочет ли он?!
Говорили недавно с подругой насчет определенности,нам обоим ее так не хватает.Для парней все проще,а мы то столько планов строим,хотя мечтать это непозволительная роскошь.Я себе ее стараюсь не позволять,чтобы если что потом не было больно.
Мне кажется,что мы никогда с ним эту стенку не перелезем,ну почему мне кажется,что мы никогда не будем вместе,что все будет так как сейчас,из года в год.Я помню первые полгода вместе,это было самое счастливое и беззаботное время в моей жизни,тогда мне казалось,что я самая счастливая.Я и сейчас не считаю себья несчастной,бывает и хуже,но я так хочу покоя.
Не ужели не будет дня,когда ему не надо будет куда-нибудь идти,не надо будет ни о чем беспокоиться,когда не будет звонить его телефон.Он сам не знает возможно ли это,а что тогда обо мне говорить,если он не знает как я могу знать. Я жду,жду,жду постоянно жду.В голову дурные мысли лезут.Я не псих,и у меня не маниакальная дипрессия,просто я люблю.Люблю отдавая душу,силы,жизнь,но этого мало,мало для того чтобы быть вместе.
Я упертый и деятельный человеек,но эта внутренная борьба с собой и борьба с окружающим миром меня так уже вымотала,что умереть хочется.
У меня такое ощущение чтоя бьюсь об бетонную стену,плачу,скребу ее ногтями,молюсь богу,а она стоит как и прежде.Не дай бог такое кому-нибудь.
Я чувствую все лето так и пройдет,он там я тут,а потом он опять уедет,а я останусь,останусь с фотографиями,с видео,с телефоном в руках,опять начну вытаскивать календарь,буду плакать приходя с универа.Почему все так несправедливо.
Я не хочу чтобы все так осталось,боюсь что все померкнет и однажды просто от всего откажусь,от него откажусь.Даже мурашки от этой мысли.Мне так плохо,что ничего не могу делать,все пытаюсь себя заставить учиться и никак,все бестолку,как-будто руки повязаны.Мне кажется это уже болезнь.
Фуууууу,не могу.Прекрасно знаю,что буду продолжать так жить,а что делать,с ним тяжело,а без него вообще невыносимо.