- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

Муж (возмущённо):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сер!
- Какие они чудесные, не правда ли?

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а???

Ночь. Сова нахмурившись сидит на ветке:
- Угу, угу, угу….
Пук!
- Ого.

Офицеры собираются на рыбалку:
Козлов:
- Предлагаю взять по 4 бутылки на каждого!
Криворотенко:
- Когда по 4 брали, мы автобус потеряли.
Воронцов:
- Ну тогда по 3!
Криворотенко:
- Мы тогда Шапкина потеряли.
Зубилов:
- Ну тогда по 2!
Криворотенко:
- Мы тогда сеть потеряли!
Цыбулькин:
- ВСЕ, БЕРЕМ ПО 5 БУТЫЛОК НА КАЖДОГО, СЕТИ НЕ БРАТЬ, ИЗ АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИТЬ!!!!!!