[300x261]
У меня такое ощущение, что я начинаю терять себя и мои руки опускаются. Я мало, во что верю…Мало чего уже хочу. Я теряю цели, потому что больше не верю в их осуществление. Я больше не хочу мечтать, я хочу жить. Жить так как мечтала. Почему я не имею права так жить? Что мешает? Может вечные невидимые рамки. Кандалы, которые не пускают нас в желаемое. Я чахну, исчезаю и не один человек не способен вернуть меня…потому что рядом со мной таких нет. Я – сплошной пессимизм… Я знаю, но другой я стать не могу, так как мало в моей жизни положительных моментов, хотя, наверное, просто я большинство из них отвергаю. А завтра я начну гоняться за тем, что упустила. Я постоянно вру сама себе, как, спрашивается, мне могут доверять другие. Я оставила, оскорбила, использовала множество людей, которые ничего плохого мне не хотели. Но, наверное, одна моя подруга права, я слишком люблю себя, чтобы полюбить кого-то ещё.
А может, я просто притягиваю к себе неудачи? Может, мне хватит сражаться с ветряными мельницами и пора бы перестать всё преувеличивать. Я натура противоречивая. Я вечно сражаюсь сама с собой, а может пора признавать свои чувства и подпускать ближе к сердцу людей. Один мой друг (ныне я и с ним в ссоре) доверял мне всё, все свои чувства мысли, говорил мне только правду и испытывал ко мне симпатию. И вот на мой вопрос, зачем он открывает душу почти каждому и не боится ли он того, что люди могут поступить с ним жестоко и воспользоваться его откровенностью, он ответил, что он позволяет людям войти в его душу и что это как цветок, который даришь человеку и наблюдаешь за тем, что он с ним сделает. Это его своеобразный способ проверять людей. Я считала это способ опасным и не благодарным. Но что если он был прав? Я не узнаю на это ответ, пока сама не протестирую это, но я боюсь.
Сейчас, находясь постоянно оторванной от мира, я очень много думаю…Думаю обо всём, о каждом своём действие, поступке, обо всех людях, даже о тех, которые, как я думала, мне безразличны. Так противно осознавать то, что миллион раз я была не права, когда поступала так, а не иначе. У меня каждый день перед глазами проносится вся моя недавняя жизнь, буквально за последний год. Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок… Сама не понимаю, за что я так плохо обходилась с людьми. Ведь многие и в самом деле были достойны моего внимания… Я так больше не могу. Хотя…С завтрашнего дня я вновь выхожу в свет, и кто знает, кто знает, как я себя поведу. И запись, какого содержания появится в этом дневнике. Может снова огромное количество цинизма и лжи самой себе.