Всё это время, которое я не появлялась в дневнике я решала проблемы собственного сочинения... Я поняла, что большинство проблем создаю себе сама. И что никто не сможет их решить кроме меня. Я вижу соринки в чужих глазах, но не вижу бревна в своём. Но что мне даёт, то что я это осознала? Ибо всё равно я ничего изменить не в состоянии. Поэтому приходиться пустить всё на самотёк. Уже 4 дня проблемы захлёстывают меня. Штиль прекратился-началась жестокая буря. Мне больно, плохо и страшно за себя...как всегда...но я не эгоистка. Хотя так многим кажется. Все сгружают в меня свои проблемы, как в контейнер для мусора, не подозревая того, что я воспринимаю это близко к сердцу и переживаю чужую проблему сдавливая её сердцем. У меня появилось ощущение, что я умру достаточно рано. Я никогда прежде не задумывалась о смерти, но порой приходит время, когда жизнь теряет краски. Когда боль и грязь охватывают твоё тело и тебя поглащает неизбежность. Бесконечное ... никогда. Я не хочу поддаваться такому состоянию и поэтому уже 3 ночи плачу в подушку ни с кем не делясь этим, не у кого не прося помощи. Жалобы ограничиваются монитором компьютера и потолком над кроватью. Я привыкла душить всю боль в себе самостоятельно, но понимаю, что если так дальше будет продолжаться моего здоровья попросту не хватит, но тем не менее ничего поделать с собой не могу. Мне хочется плакать практически каждый час прошедшего дня. Я вижу вокруг злобу, не справедливость, зависть и недоговорённость. Люди у которых нет лица, который прячутся за масками безразличия... Зачем мне мир, который заставляет меня всю жизнь страдать? Зачем нужны люди, которые НИКОГДА не смогут жить в мире? Зачем...почему...для чего... Философия на которую никогда не будет ответа. Грусть, которая никогда не прекратится. Наверное мне нужно слишком много для счастья. Любовь, творческая реализация и раскрепощённость...пожалуй ничего и не нужно больше, но и это уже излишек. Хотя без славы и денег жить тоже нельзя, не буду лукавить, это правда современной жизни. Да и не только современной-это было есть и будет всегда. Я понимаю только одно, что слёзы, которые я лью на протяжении всей моей короткой, но не лёгкой жизни так и уйдут ручьём несбывшихся надежд. Обидно и вновь больно. Почему в жизни столько боли? За что мне выпадает душевная боль? Говорят, есть родовые проклятья - я в это верю. Судьбой я подобна матери... Мои удачи не так ярки, мои победы не так славны...
В колонках играет: Era - Circumitus Down
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[400x60]