В колонках играет - музыка сердца рвано,как всегда)
Настроение сейчас - спокойное,нет таких слов)

Странно,полная атрофация ощущений...уже не жду...даже звонка который очень многое значит...полная пустота....думал что уже это было...оказывается что еще есть что может сгореть) Смешно...подбирать слова,зная что днев читает,та которой не соврал бы наедине...а здесь...здесь я только вирт...ищущий слова) Ребятки...не надо меня кусать...у каждого бывает по своему....свой предел...мечтаний...ожидания чего то светлого....просто так получилось что я перегорел...что ж....все равно...бывает и такое...) Наверное,не надо было сейчас писать...сложно выразить словами надежду в пустоте...как не описать,что значит для меня дождь...запахи...ощущения...в которых видишь что будет) И наверное слишком пытатся все анализировать...увы так уж устроен...видеть пути,выбор которых не зависит уже от меня...сейчас хочу только ждать...время собирать камни...оценивать то,что успел или не успел сделать...уже все...)
Слишком тихо в этом доме на Таганке...в нем слишком тихо...без тепла,без детей,любого возраста...а то что сейчас в нем...пусть останется тайной...так нужно) У каждого есть свои "но",через них не привык перешагивать,это значит убить...а так нельзя...пусть будет как будет) Взгляд...он не привык улыбатся...можно растянуть лицо в улыбке шута...но глаза,это зеркало...иногда мутное,иногда легче закрыть глаза чем попытатся отобразить в них то чего не может быть,особенно когда ты это знаешь) Жить одним вечером...в течении времени...что ж....что сужденно,то сужденно...у каждого из нас своя память,от чего мы бежим,что то забываем...а что то приходит в сон...и напоминает о себе,тянет...туда куда нет пути)
Никогда не мог давить на человека,на его решение...всегда существовало правило..."у каждого есть свой выбор"...доходит до абсурда...но пусть будет)
Я - плохой друг,который не любит это слово "друг"...всегда хотел семью...несмотря на то что "было" то ушло,только напоминая по ночам...всегда хотел семью...детей...знать что ты нужен...просто как муж,как папа...)
Как наркотик музыка...в нее убегаешь включая на полную...когда она струится в тебе....когда в глазах струится ее пламя...смешно) Смешно пытатся прятатся от себя под маской,чувствуя ее надетость да простят меня филологи за такое слово..."мир жесток к тем кто открыт душой"...закутываюсь в кокон снов...в них можно жить,просыпатся утром...и всей душой пытаясь удержать ощущение счастья,сказки,которую придумал сам)
Сейчас играет музыка..повторение...это страшно...знаешь...что потом накроет волной...слишком много связанно...слишком часто видишь ее лицо,той до которой не дотянутся...не докаснутся...не перебирать ее локоны...не смеятся...не чувствовать ее на своих коленях...когда она закинула ноги на спинку дивана...не смотреть в ее глаза...столь манящие...)
Вот пожалуй и все....слов много...а передать что сейчас...невозможно...пусть будет как будет...отгорел...все...простите...


P.S. Ее глаза смотрят на меня с экрана монитора...разлет бровей...глаза - озера...улыбка ребенка...слышу ее смех....чувствую ее прикосновение...ее тепло...пусть будет....счастья тебе, махонькая...