Настроение сейчас - шииииииииииикарное))))

«Мы сидим в самом прекрасном чате на свете, а все остальные чаты нам завидуют. Ведь именно у нас в аське ставят статус «секс» и смотрят во всевидящее око, кто им интересуется, именно у нас говорят «привет» и «че делаешь» по 20 раз в день, именно у нас статус «пиво» означает, не бухаю, а «спам»

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами...

петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))

С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!


А где это вы такие чудесные кривые колготки купили?

Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость,и ржёт как дебил...

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Любовь зла-полюбишь и козла(Аксиома1).Мы в ответе за тех,кого приручили(Аксиома2).Вывод:за козла ответишь.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.

Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?" XD

Только в России на красный свет светофора человек перебегая пешеход может быть сбит бегущим на встречу пешеходом)

Глаза боятся, а руки пакостят!

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб она не отвалилась...

чем меньше девушек мы любим,тем больше песен у Ранеток....

Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.

Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... ...пока не сгорело

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать... )))

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером!

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!

Наши люди бухают в трех случаях:когда херово,когда класно и когда нехер делать)))

Не все то пиво, что желтое и пенится))))

В четверг пил, в пятницу пил, в субботу пил, а в воскресенье спал, но приснилось что пил!

"Kozel - пиво с твоим характером"

новый тарифный план "Хорошо погуляли!". Звонки из отделения милиции домой и адвокату терь абсолютно бесплатно.

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...=)

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди ДА УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!)

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

-Откуда у тебя топор? -Мне королева эльфов дала. -Здорово! А топор откуда?

я- слива лиловая, спелая, садовая, а я абрикос- на ветке рос, а я Кирилл- еще не курил...

Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Лето кончилось, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу

Лучшим местом отдыха в июле 2010 признан холодильник))))))

КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел

ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... ОНА: Какую? ОН: Значит мастурбируешь...

-Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика.