Леон с Ди занимаются сексом. Ди в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Леон (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Леону все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и орет на Ди:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…

Вpемя завтpака. Ди-Леону:
- Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил Леон и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок.
Когда Ди откpыл двеpь, то увидел возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка его любимого немецкого шоколада. В 15.00 это было шикаpный чеонгсам ручной работы.
Ди еле дождался Леона:
- О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом чеонгсам! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

Дед Ди спрашивает:
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Наученный горьким опытом Ди:
- Отобрать у него пульт от телевизора.

В магазин заходит парочка(Леон и Ди конечно^^). Леон (показывая на прилавок с разными дорогущими сладостями):
- Выбирай!
Ди (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает на какую-то маленькую, но дорогую коробочку)
Леон расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Ди тянется к коробочке. Леон:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Ди испуганно одергивает руки и смотрит на него. Леон берет коробочку, поворачивается к Ди и, так задушевно:
- С праздником, любимый...

- Представляешь, - рассказывает Леон Джилл, - вчера приехал домой, а
рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Ди покоя нет, наверное? - сочувствует Джилл.
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Ди:
- Леон, не зли меня! У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там
рюшечки, кружева...

Встречается Ди с Софу.
-Ну как там твой алкаш Леон? По-прежнему по барам да по девкам
ходит?
-Нет. Я с ним серьезно поговорил,и теперь он не пьет, не курит, по
девкам не шляется. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Леон и Ди жили душа в душу: то один другому туда плюнет, то
наоборот.

Ди: Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ...На примитивные и очень примитивные.

Ди :
- Леон, милый, если ты сейчас поцелуешь меня ещё раз, я всю жизнь
буду твоим!!!
- Спасибо за предупреждение!

Ди говорит Леону:
- Hе сердись, друг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или,
я твой друг, потому что осел?

Леон, пребывая в романтическом настроении, говорит Ди:
- Как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был!
А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Ди:
- Кажется, я могу тебе помочь. Отправляйся на кухню и помой посуду!

Ди рассказывает Тетсу:
- Я вчера Леона водил на "Отелло".
- Культурная программа?
- Нет, предупреждение.

Пьяный Леон подходит к Ди:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Леон снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу.

Ди спрашивает у Леона: - Слушай, я уже тебя два года знаю и все не
могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?

Леон:
- Сегодня проснулся, смотрю - что то не то. А самое главное, что
"что то не то" тоже проснулся.

Леон мечтательно...
- Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса!

Леон:
- У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.

-Все пробовал, но никак не могу бросить курить, - жалуется Леон Ди.
-А ты конфеты пробовал?
-Пробовал, не горят.

Леон приходит на работу с огромным фингалом. Джилл его спрашивает:
- Откуда фингал?
- Да Ди врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвал.
- Да за это же не бьют!!
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Леон спрашивает Ди:
- Ну может хоть телевизор купим? (а то в магазинчике сплошной
антиквариат);
- Только через твой труп, милый.

- Леон, ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Леон:
- Что за фигня! С тех пор, как я к тебе переехал, у меня не стало
никакой личной жизни! Все, хватит, сегодня иду с парнями в бар,
потом в клуб, вернусь под утро и, сразу предупреждаю, - пьяный! И
угадай, кто с меня ботинки снимет!
Ди:
- Патологоанатом!

В хорошем подпитии Леон возвращается домой около трех часов утра. В
коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три
раза.

Леон:
- Ди, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Даже подумать страшно! - сказал Леон и храбро задумался.

Леон агитирует Ди:
- Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Леон-Ди:
Дорогой, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставил?

Решил Леон научить Ди обращаться с компьютером.
Посадил его за Ворд, стал показывать, что к чему. Тут его позвали к
телефону. Возвращается – компьютер разбит вдребезги, Ди
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! –орет Леон.
Ди негодующе отвечает:
--Да я же ками, практически
бессмертный и всемогущий , а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

- Мисс Джил, а где же дорогой мистер детектив?
- О, Граф, Леон сломал руку!
- Кому?

Ди - Крису:
- Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и
предательства. А потом, наконец, я нахожу именно такого маникюрщика,
который мне нужен!..

Звонит Граф Ди в полицейский участок:
- Алло, это Департамент полиции Лос Анжелеса? Отдел по расследованию
убийств?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой дорогой друг
детектив Леон Оркот. Он уже два дня не заходил в мой магазин!
- Граф... я все поняла! Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Заходит Леон в ночной магазин:
- Мне, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку
презервативов.
Продавец:
- Вот пожалуйста. Только конфет нет.
Леон грустно вздыхает:
- А… ну тогда ничего не надо.