Это цитата сообщения Эл- Оригинальное сообщение

Пособие для начинающих тру-готов

(с)тырила с vampir.ru

1.Обязательно купите себе анкх. Чем он будет больше, тем лучше. Дело в том, что со временем на нем нарастает грязь, детская присыпка для лица и ракушки, поэтому у очень старых тру-готов (имеющих стаж месяца три, не меньше) анкхи очень большие. Таким образом, вы сможете показать свою олдовость и готишность маленьким херкам. В идеале верхняя часть анкха должна касаться кадыка, защищая вас от вампиров, а нижняя доходить до пояса, показывая, что вы читали (и не раз) Фрейда и Юнга.
2.Настоящие порезы на руках - это позерство. Так делают только маленькие херки, у которых мама в очередной раз отобрала кассету Вилле Вало. Поэтому ваши порезы должны быть нарисованы помадой, карандашом для губ или фломастером. Также, чтобы никто вас не обвинял в закоснелости взглядов, очень полезно менять положение, форму и цвет шрамов каждую неделю. К примеру, на одной неделе они могут быть розовыми и на правой руке, а на другой - сурово черными и на шее. Также будет весьма тру, если ваши шрамы будут светиться в темноте, играть мрачную музыку и двигаться по телу самостоятельно.
3.Каждый месяц придумывайте страшную историю про хартаграмму и рассказывайте знакомым херкам. К примеру, можно сказать, что хартаграмма - это символ рогатой жопы с бородой, что подтверждает причастность Вилле Вало к сатанинским культам. Ссылайтесь на группу "Аццкая Сотона" - у нее был альбом, посвященный данному оккультному идолу. Также можете сказать, что в ближайшее время у хартаграммы будут скруглены все углы и она превратится в символ атома химмония. При этом группа "ХИМ" сменит свой стиль на индастриал и будет посвящать свое творчество притяжению молекул друг к другу. Приведите пару цитат из "нового творчества" типа "Join me in H2SO4" и "Oh, Radium, how beautiful you are". Заготовьте 10 таких историй про запас.
4.Тру-готы не зацикливаются только на теме вампиризма. Они также увлекаются электроникой, выпивкой и кладбищами. Поэтому вместо левого клыка вставьте себе отвертку, вместо правого - штопор, а передние зубы стилизуйте под маленькие надгробия. Очень стильно, если на них будет написано ваше имя.
5.Виски выбривают все подряд, однако тру-гот должен быть личностью сугубо индивидуальной. Отрастите волосы, а потом выбрейте голову так, чтобы они оставались только на висках и затылке. Лучше, если при этом они будут параллельны земле - ставить обычные "ирокезы" - это ведь так банально...
6. Составьте свой собственный готический словарь или хотя бы внесите вклад в уже существующие. Применяйте слова из данного опуса повсеместно, не заботясь о том, понимают ли вас окружающие - ведь вы несете свет истины таким же тру-готам, а не скудоумным херкам. Вот некоторые примеры словарных статей из словарей тру-готов:
Подготовка - неготичная девушка гота (обычно херка).
Готовальня - 1. Повальное лежбище готов, встречающееся на особо пьяных готик-пати. 2. (образовано по аналогии с лесоповалом) готическая бойня.
Трюмо (от англ. True more) - более тру, труевей.
Труха - см. Гогот.
Гогот (устар.) - готический смех.
7. В каждом предложении (а желательно в начале) употребляйте слово, начинающееся на "тру", дабы показать вашу олдовость и готичность. Если словарного запаса не хватает, употребляйте слова, где это буквосочетание хотя бы есть, например, "стручок" или "струна". Самые старые тру-готы способны общаться предложениями, состоящими исключительно из таковых слов. Конечно, речь их непонятна, но весьма тру-готична (см. ниже), таким образом, подтверждая их статус. Например: "Трусливая труппа трупов-трубоукладчиков трудится в трущобах. Трутни!" - описание ночной работы пьяной бригады РЭПа в отдаленном криминальном районе.
8. Обязательно пишите длинные, непонятные сентенции, с претензией на красоту и глубокую жизненную философию. Смысл в данном случае не играет никакой роли, все дело в словах. Желательно, чтобы предложение было не связанно грамматически, таким образом, вы сможете показать, что всегда идете против тренда и системы. Большим успехом пользуются предложения, растянутые не менее, чем на 3 строчки. Например: "Моя душа, воспламененная болью, пришедшей с острия твоего языка, ядовитого, словно змеи на голове Горгоны, глядящей мне прямо в сердце, беспокойное и кровоточащее, летит в ту заоблачную страну, где черные ангелы пьют слезы потерянных младенцев, брошенных матерями, чтобы поселиться там навсегда и никогда не чувствовать кинжалов твоих слов…". Данное предложение наиболее осмысленно, поэтому стоит потренироваться на чем-нибудь подобном. Если вы кибергот, то можно написать что-нибудь такое: По проводам твоих волос течет постоянный ток, декомпрессируя мою плазму до полной аннигиляции статического напряжения моего двухтактного мотора, пульсирующего в сети нейронов…Для полного понимания построения фраз прочитайте полные отчеты о кислотных тестах в Калифорнии 60-х годов.
9. Черные губы, подведенные глаза и белое лицо - это профанация для херок. Разве так выглядят настоящие мертвецы? Экспериментируйте с цветами. Нежно-салатовый цвет макияжа в сочетании с коричневыми трупными пятнами глаз и фиолетовыми губами - вот картина, достойная истинного undead! Также хорошо проходят сочетания серого лица с розовыми губами, а тру-готы, воюющие против херок, просто обязаны встать в оппозицию, и подводить глада и губы белым, а лицо красить гуталином. Конечно, поначалу вас будут путать с негритянскими блэк-металлистами, но ради труевости надо жертвовать многим.
10. Тру-готы должны иметь трость. Это не обсуждается. Но посмотрите на большинство пафосных подделок! Какие-то детские набалдашники в виде черепа, наивные пентраграммки…И никакой индивидуальности и труевости. Дайте отпор завистливым выскочкам! Готы-индустриальщики должны носить обрезки ржавых труб (обычно припрятанных после ремонта), посохи из арматуры и просто глушители от мотоциклов. Романтичным натурам подойдут удлиненные флейты, смычки и грифы от гитары (часто выломанные из инструментов кумиров). А дарк-панкам рекомендуется всегда иметь под рукой старые чулки "под пояс", набитые могильной землей. По этическим соображениям не описываются трости для фетишистов, но тру-готы смогут найти выход, обладая достаточно извращенной фантазией.
11. Каждый тру-гот просто обязан изобрести свой собственный стиль готики, дабы внести свой посильный вклад в развитие субкультуры. Только на первый взгляд кажется, что это задача сложная, и все, что можно, уже придумано. На самом деле это заблуждение. Вот несколько примеров замечательных идей видов тру-готов:
Готы-митьки. Вспомнить только одно готическое произведение про бедного Икарушку, у которого "только ножки торчат из холодной зеленой воды" (с). Носят готы-митьки исключительно кружевные тельняшки, ватники, стилизованные под 16 век (или сохранившиеся с того времени). Они пьют портвейн из одноразовых бокалов (легко изготовляются из пластиковых стаканчиков и одноразовых ложек при помощи зажигалки), часто созерцая спокойный загробный мир в виде зеленых чертей. Пишут мрачную поэзию и прозу, но больше пьют.
Готы-сантехники. Во многом напоминают готов-митьков, но не пишут ничего. Зато они способны на создание виртуозной устной поэзии матерного содержания. При этом тематика обычно касается подземного мира труб, темной воды (от ржавчины) и странностей индустриальной физиологии типа "колено трубы" или "прокладка в кране". Трости обычно имеют вид вантуза или разводного ключа.
12. Несомненно, что тру-гот должен работать в месте, связанном с болью, смертью и переживаниями. Существует заблуждение, что это должны быть пыточная камера, морг или просто вакансия гробовщика. На самом деле это не так. Поэтому тру-готы должжны искать более жестокие места работы. В качестве самых распространенных вакансий этого типа часто подыскивается работа налоговым инспектором, контроллером в транспорте (тру-готы обычно компостируют билетики клыками) и в пошиве белых тапочек, но также могут подойти профессии шахтера (работа в подземном мире плюс готовый тру-макияж от угольной пыли), мясника и воспитателя в детском саду. Все вышеперечисленное связано со страданием и страхом, а посему поистине достойно тру-гота.
13. Данный пункт большей частью посвящен проблеме киберготики, однако и остальные зачастую пользуются данным методом. Тру-гот никогда не должен носить покупные виниловые штаны, корсеты и т.д. - каждая работа должна быть авторской. Кроме того, здесь не годится покупной материал, так как его происхождение неизвестно, а все должно быть тру в высшей мере. Как же самому изготовить высокотехнологичную одежду из винила, которая идеально подходила бы по фигуре. Для этого берется огромное количество готических пластинок (да, именно, а не кассет, сидюков или двдшников), подогревается на медленном огне, а потом ровным слоем выливается на тело. Желательно только отодрать наклейки "Мелодия" и тщательно производить подбор пластинок. Тру-готы, которые схалявили (а может просто пожадничали) и пустили в топку старые записи Пугачевой или "Ласкового Мая", впоследствии стали париями, так как основной узор пластинки может остаться, а опытный глаз тру-кибергота всегда вычислит, что же было записано на носителе. А уж если попадаются аудио-сказки типа "Голубой щенок", то можно полностью опуститься, так что тщательней отбирайте материал - вам же его носить.
14. Тру-гот должен быть достаточно накачан. Нет, я не имею ввиду накачан пивом или вином - речь идет о мускулатуре. Иначе как можно таскать те 35 килограмм серебряных украшений, тяжелые ботинки и двухкилограммовый слой косметики на лице? Но ходить в обычные "качалки" - удел недоразвитых качков-гопников, так что следует делать готическую зарядку. В качестве упражнений рекомендуются трехчасовое складывание рук на груди (ну и раскладывание, естественно, не в одной позе же быть), подъем анкхов (см. пункт 1, первая часть пособия) рывком или маленьких анкхов-сережек по 2 килограмма на каждую руку. Пальцы качаются набиранием готических поэм по 666 строк на заедающей клавиатуре. Раньше было распространено такое упражнение: начинающий тру-гот вставлял голову в петлю, выбивал из-под себя табуретку, а потом подтягивался на одной руке, второй пытаясь распутать петлю. По вполне понятным причинам подобные перфомансы сейчас не используются: в наше время цивилизации сложно найти нормальную веревку.
15. Тру-гот обязан читать готическую литературу, но сейчас Анну Райс, Стокера и Лавкрафта прочитала даже самая последняя херка. Как же выйти из положения? Надо искать готическое в детской литературе! Вы думаете, что там все просто, наивно и добро? Пара примеров: Марк Твен с его знаменитым "Томом Сойером" и "Гекльберри Финном" (последнее лучше не читать - хотя там описаны вещи еще более жесткие, но финнам доверять…). Вот цитаты:
"И он так наслаждался своими горестями, что не в силах был допустить, чтобы какая-нибудь земная радость или раздражающее веселье вторглись в его душу; он оберегал свою скорбь, как святыню".
Ну не готишно ли? А вот свидетельство антихристианских позиций. Отрывок приведен полностью:
"У многих ли из моих читателей найдется столько усердия и прилежания, чтобы заучить наизусть две тысячи стихов (из Библии), даже за Библию с рисунками Доре? Но Мэри заработала таким путем две Библии, а один мальчик из немцев даже четыре или пять. Он как-то прочел наизусть три тысячи стихов подряд, не останавливаясь; но такое напряжение умственных способностей оказалось ему не по силам, и с тех пор он сделался идиотом…".
Чем не нападки на духовенство. А в том же "Финне" как проявляется расизм!:
"-…Кто-нибудь пострадал?
- Нет, мэм. Убило негра.
- Ну, это вам повезло; а то бывает, что и ранит кого-нибудь…"
И это ли не мрак? Ищите тру в детской литературе. Индустриальщики могут пролистать техническую литературу - там тоже полно готичных сентенций.
16. Что же должен пить настоящий гот? Нет, имеется ввиду алкоголь, кровь оставим фанатам "Ночного Дозора". Конечно, вино - самый распространенный напиток, но тру-гот обязан пить абсент. Естественно, что достаточно высокая цена за бутылку (а для России сейчас вообще характерны пустые полки) отпугивает начинающих, но известно, что абсент можно приготовить самому. Но в жизни стандартна такая ситуация: настойка будет готова через неделю, а выпить хочется уже сейчас. Из положения легко можно выйти, смешав водку (а в России очиститель стекол) с напитком советской молодости под названием "Тархун". Конечно, рецептура у последнего уже не та (скупая готическая слеза), но сейчас - это главное. В то время, как водка придаст небольшой опьяняющий эффект и запах, "Тархун" сделает самодельный абсент зеленым, а его химические составляющие - галюциногенным. Эффект от этой смеси не снился никаким художникам периода Возрождения, а "Мулен Руж" и "Винсент" уже срочно переоборудуют свои заводы под лимонад "Буратино". Плюс к тому - вы всегда сможете с гордостью сказать: "У вас покупной? А мой самодельный!" - и не делиться рецептом.
17. Обратимся к теме готического сна. Наивные дети думают, что для полной труевости необходимо спать в гробу. Именно в нем мы их и видели! Это все равно, что сказать: "Метро - это готично, его вагоны так напоминают массовое захоронение". Правильную тему давно уже раскручивают "мобильные вампиры" из Би-Лайна (явно пользующиеся моГильными телефонами). Спать надо именно вверх ногами на жердочке. Во-первых, этого требует готический фэн-шуй. Во-вторых, во время такого сна кровь приливает к голове, так что можно проснуться весьма умным и при этом весьма мрачным. Если проснуться вообще. Но в шкафу место обычно занято пронафталиненными сюртуками и пересыпанными дустом фраками, так что приходится искать себе иное место для отдыха. Начинающие тру-готы обычно спят на балконе, зацепившись за веревки для сушки белья и свесившись на нижний седьмой этаж. Кроме того, проснувшись среди кружевных бюстгальтеров и некачественно заштопанных носков, сразу приобретаешь нужное настроение и начниаешь ненавидеть весь мир. Более продвинутая часть мрачная населения спит на бельевых веревках в ванной, опустив голову в тазик с водой. Такого шумопоглощения, а также отсутствия воздуха невозможно добиться ни в каком гробу! Кроме того, дарк-панки набирают в тазики не воду, а лак, что обеспечивает им прекрасный сон, а на утро - великолепную прическу.
18. Конечно, тру-готы обязаны быть полиглотами. Нельзя упускать возможность шикануть знанием двух-трех языков перед начинающими бейбиками, перевести навскидку несколько чужеземных текстов да и просто пообщаться с артистами. Естественно, что весь язык учить сложно и долго, поэтому можно учить достаточно ограниченный словарь - и делать это по текстам групп. Все равно большинство готиков пишут одну и ту же ерунду о смерти, грусти и увядших розах, так зачем знать больше? В идеале английский можно выучить по текстам Blutengel и Terminal Choice (хотя...у них, по-моему, одни тексты на два проекта), от них же можно взять часть немецкого, вторую наскоро доучив по Illuminate. Последних вам хватит на обширный пласт музыки, а с первыми вы даже сможете послать иностранца по требуемому направлению. Латынь образуется от прибавления к имеемому словарному запасу окончаний "ум" и "ус". Почаще вкрапляйте новую лексику в вашу речь. Я, например, понял, что люблю немецкий, когда вместо простого русского слова "shit" я стал выговаривать "scheisse!". Чего и вам желаю!
19. Тру-готы обязаны держать у себя дома летучую мышь. Конечно, сложно найти в мегаполисе подобное существо, но выход есть. С помощью простого готического пинка в таковую превращается мышь обыкновенная. При этом обязательно приделать ей маленькие крылышки из полиэтилена (по причине цвета обычно используют мусорные пакеты), уши, сделанные из тапочек с обрезанной пяткой, а днем подвешивать вниз головой на люстре. Заодно это отвадит мать, младшую сестренку или бабушку от вашей раз и навсегда. Индустриальные тру-готы используют для этих целей мышь компьютерную, кормя ее крошками из клавиатуры.
20. Ну и наконец, вы просто обязаны создать свою собственную готическую группу! Да такую, чтобы все пафосные Дасыхи, ДиФормы и прочие Диареи Снов нервно курили в коридоре, ожесточенно споря, кто же из них будет втыкать для вас шнуры. Подбор музыкантов труда не составит - это должны быть такие же алко...простите, идейные люди, как вы. Кроме текстов, написанных на уже изученных языках рекомендуются зомбирующие речитативы. Как это? Почитайте статейки РПЦ о том, как в песнях используются слова, прочитанные наоборот и вдавливаемые в подсознание. Пользуйте эту фишку! Заодно будет мистично, никому непонятно и просто мрачно. Вы думаете, будете первым? Не знаю, как в тексте, но в названии группа yellworC явно протащила товарища Алистера, так почему же не сделать это и вам? Я имею ввиду не дядьку Кроули, а тексты? Что мешает вам написать "Подчиняйтесь мне, я ваш черный господин", а спеть "нидопсог йынреч шав я, енм ьсетйяничдоп!", причем именно спеть, а не перевернуть запись (так труевей)? Да ничто! Заодно, может, и какого-нибудь Ктулху вызовете (кстати, Ктулху фтагн!...Для тех, кто не знает, готический аналог албанского "преведа"). Теперь инструменты. Забейте на "Коржи" и "Ямахи", эти синтезаторы не для вас! Самое мрачное - это советское детское пианино (размер 40х40 см, цвет обычно красный, сделано из дерева)! Первое - оно изготовлено в уже мертвой стране! Да еще в какой стране! Второе - дети мрачны уже сами по себе, а советские представляли собой квинтэссенцию ужаса и замогильной страсти. В ударные инструменты из той же эпохи берется пионерский барабан, дополняемый разве что бас-бочкой из похоронного оркестра. На какой-нибудь ранний (а следовательно тру) индастриал или начинающий дарквейв уже хватит, но можно пойти и дальше. Фолкеры могут играть на ложках, мисках, половниках и ножах для разделки мяса. Духовые лучше всего выходят из пылесосных труб, а волынки - из мешков для сбора пыли же. Играйте на всем этом, и станете лидером сезона на ВГТ или захудалом Касл Пати.