Нас двое. Мы сидим на крыше жилой многоэтажки; я разглядываю карамельного цвета заходящее за горизонт солнце. Оно снова уходит, чтобы потом вновь вернуться, согреть нас, известить, что в жизни каждого из нас началась новая страница в виде очередного дня, где и тебе, и мне предстоит что-то решить, до чего-то додуматься, понять...
Я вижу край солнечного диска; свет уже давно не режет глаза и можно спокойно любоваться происходящим там внизу.
Ты поднимаешься с места, по пути сваливая бутылку с чем-то алькогольным, и плавно приближаешься к краю крыши, туда, где грань. Ты это любишь - порой оказаться на грани, не специально к этому стремишься, а хочешь, чтобы это получалось само собой, случайно. Тебе это в кайф, в этом есть особая прелесть, которую в состоянии понять только ты один. И так во всём. Ты ждёшь. Ты просто ждёшь, когда тебе вдруг подфортит и ты снова окажешься на краю. Вот-вот ты сорвёшься туда вниз, но нет... Тебя постоянно что-то спасает.
Внизу кипит жизнь, снуют загруженные заботами люди, живые ручьи автомобильных дорог светятся хищным красным светом. Но здест, на высоте, всё по-другому. Здесь ты думаешь о своём внутреннем убранстве, там же - о внешнем. Как-то так.
Ты встал так, что заслонил мне вид, приходиться любоваться твоей спиной, сутулой и неровной. Я жду. Ты либо уйдёшь, либо упадёшь. Наверняка сбудется первое, хотя нам обоим хочется второго. Но тебя постоянно что-то спасает. Кто-то.
- Остынь, - я закуриваю, жмурясь от дыма.
Ты молчишь.
- Однажды ты сорвёшься и тебя не спасут. Нечего будет спасать - шматок кровавой непонятой души...
Ты разводишь руки в стороны, пошатываясь от порывов остывающего вечернего ветра. Ты похож на весы. Знать бы что ещё взвешиваешь. Жизнь или небытие? Печаль или радость? Облегчение или...
- Я бы убил тебя сам, но знаешь, это всё равно что оторвать от себя то, без чего жить нельзя, нечто очень ценное. Оторвать от себя печаль, уныние, грусть, боль, а ведь без этого я не смог бы познать радость, счастье.
Ты молчишь. Ты всегда молчишь и всегда думаешь, много думаешь. Во многом мы похожи, но мы всё равно разные.
Мы оба пьяны. Немного. Вполне достаточно, чтобы почувствовать лёгкость внутри себя.
Ты стоишь на краю, я сижу, курю и смотрю на ебя со спины.
Так было вчера, так будет ии завтра. Так будет через неделю, месяц, год. Ровно до тех пор, пока я не захочу от тебя избавиться, а я захочу, уж поверь. Просто так, потому что приешься, будешь втягость. Но этим я избавлю этот конченный мир и от себя, потому что мы - одно и то же... Только полярности разные.
Стоя на самом краю, с раскинутыми руками, тя глядишь на увядающий закат и плачешь. У тебя хроническая нехватка смысла в жизни.
Но, чёрт побери, всегда есть нечто, что спасает тебя, даже когда, казалось бы, итог уже ясен.
Ты стоишь такой жалкий, неуклюжий, испытывающий жалость ко мне из-за жалости к себе, ведь без меня нет и тебя и если мы исчезнем, то оба и сразу. Ты прекрасно это знаешь и в эту самую секунду думаешь именно об этом, я ведь знаю.
Тут раздаётся звонок телефона. Ответить? Может не стоит? Вдруг что-то очень важное? Наверное очередная ерунда, бред, новые вопросы... Зачем мне это всё? У меня хроническая нехватка смысла в жизни.
Я непонятно зачем беру трубку а там она...
Что ей нужно?
Я не знаю.
Слышу её голос, до боли знакомый, настолько нужный мне сейчас.
- Алло. Привет, - раздаётя в ухе.
Я молчу.
- Как у тебя дела?
Я молчу.
- Эй, всё хорошо???
Я стёрсо щеки слезу, горячую и солёную, произнеся:
- Всё отлично. Более чем...
Отойдя от края, я оглядываюсь, но кроме меня здесь никого нет.