Зашла в свой дневник, а он еще жив... Удивительно. Сижу как дура у компа, а на часах уже ого-го сколько времени. На душе паршиво. Иначе бы тут меня еще долго не было. В принципе, паршиво из-за того, что мне за себя стыдно. Почему? Хороший вопрос... За весь прошлый год стыдно ужасно. Очень хочется, чтобы все забыли, какой я была, в особенности одна моя подруга. Лучшая подруга. Бывшая лучшая подруга. Ну да впрочем, о чем я говорю... И зачем я вообще сюда пишу? Ну, это не самая страшная слабость - только этой мыслью я себя и могу утешать. Стихи уже не действуют как успокоительное. Очень хотелось бы написать что-то умное, но не могу. Просто ничего умного ко мне в голову уже давно не приходит. Такая тоска охватывает... И что самое страшное - источника я уже не вижу, он затерялся где-то в глубинах подсознания... Нет, главное чувство - презрение к себе... Хочется, чтобы пришло завтра. Потому что завтра я увижу одного человека, которого мне действительно хочется увидеть в университете. Правда, почему, не понимаю... По-моему я на нее просто... любуюсь. Как на картину что ли, если можно так о человеке сказать. Не внешностью, тем, что внутри. А может, меня к ней тянет потому, что мне кажется, что она может мне чем-то помочь. Да и собственно, из группы я больше никого не вижу, кто бы мне подходил по... уровню? Вот это уже наглая самолесть (странно, откуда такие слова вообще???). Уровень у меня ниже плинтуса, в чем я убеждаюсь с каждым днем. Блин. Да просто мне хочется, чтобы кто-нибудь меня полюбил. Вот и все. Холодно мне, ужасно холодно!!!